La Boda de Pirítoo.

…La culpa es mía por ir a tanta boda. La verdad es que solo conocía a Pirítoo de cuando Meleagro y Atalanta me lo presentaron en La Montería de Calidón (¿Lo recordáis?, post del 4 de enero), cuando tuve aquel encuentro tan desagradable con una enorme bestia parda, llamada jabalí, que casi me sesga la vida… Pero como insistió tanto en que fuera a su boda con la sin par Hipodamía, no pude decirle que no, y de paso le devolví la jugada a mi Gran Diosa Atenea, invitándola a que me acompañase, ya que ella me hizo ir a la boda de Cadmo y Harmonía…

La ceremonia tuvo lugar en el templo de Nuestra Señora de Hera: Hexástilo, períptero, de estilo jónico, y en cuyos frontones se representan La Toma de Posesión de Obama (Lado Sur) y un episodio de Falcón Crest (Lado Norte), y cuyas esculturas tan bien conseguidas son obras del gran maestro Fidias, discípulo al parecer, de Andy Warhol…

El jaleo vino después, cuando en el convite se presentaron los centauros, que por lo visto estaban emparentados con ambos cónyuges. Por lo general, llamadme racista, no me caen bien los centauros. Suelen ser unos liantes, se cargan las Cuadras de Protección Oficial que les construyen los de la Junta de Extremadura en las Vegas del Guadiana a las dos semanas y, sobre todo, suelen tener muy mal beber. Tienen la manía de llamar, a todo el que no es centauro, “Lápita”. Yo simplemente les llamo lo que son, Centauros, y si son del desierto: John Wayne… Suelen estar todo el rato diciendo: “Aynnss, cushaaa lo que me ha dishooo el lápita, ayss, ya te veeee…”, y coisas parecidas…

El caso es que estábamos por el segundo plato, y yo con botella y media de Ribera del Duero entre pecho y espalda no paraba de hablar sobre literatura existencialista y sobre gatos, por variar. La fiesta era animada y mi Gran Diosa, la divina Atenea, parecía estar más tensa que nunca y no disfrutaba del ambiente, como suele ser habitual en ella se había llevado a la boda dos granadas de mano y una taurus, una pequeña pistola, que llevaba en su bolso Dior.

De repente, sin mediar palabra, los centauros todos al unísono, comenzaron a querer sacar a bailar a las féminas, mi diosa incluida, con muy malos modales. Solo sabían babear y proferir insultos de diversa índole y categoría. Asqueado por tal falta de educación, me levanté para protestar a mi équido vecino, que con barba de cuatro meses, apestaba a whisky barato, pero no llegué a musitar palabra, ya que este levantó sus cuartos traseros y de una potente coz me estrelló contra la mesa vecina. Mientras mi mundo se desvanecía en una profunda, oscura y dolorosa inconsciencia, pude oír gritar a mi deidad: “¡¡Por Zeus y Cierra el Ática!!”, y el clic característico que hace al saltar la espoleta de una granada yanqui de mano M62…

…Cuando desperté, con un fuerte dolor en el costillar, encontré que el Salón de Bodas se había convertido en un autentico campo de batalla. La Guardia Civil se llevaba detenido al último centauro que no paraba de gritar mientras coceaba esposado que todo aquello era un acto racista y discriminatorio, y que ellos eran completamente inocentes, que la culpa de todo la tenía el tipo de perilla y gafas horteras que los había provocado hablando sobre literatura existencialista y sobre gatos…