Aquaman (2018)

       La verdad sea dicha, no me apetecía mucho ver “Aquaman” (2018) porque ni el título, ni el héroe me han llamado nunca la atención. Las buenas críticas que había leído, me hicieron sospechar que el truño era de la leche… Pero aún así, la he ido a ver. Muchas veces, he reconocido por aquí que soy más de Marvel que de DC Cómics, no sé si eso me ha influido mucho, o no, pero estas películas de “presentación” de un nuevo héroe es lo que les pasa… Que repiten patrones, y mucho de lo que va a suceder te lo va adelantando el cerebro, sin ser yo muy inteligente que digamos… OJITO, A PARTIR DE AQUÍ VOY A CONTAR TODA LA PELÍCULA.

       Chica atlante (Nicole Kidman), que resulta que es la reina de Atlantis, se enamora de farero borracho, tienen un hijo samoano que no tiene nada que ver con ninguno de los dos. A la reina se la cargan (eso es lo que nos cuentan) en cuanto el chaval crece un rato, lo suficiente para saber a quién hostiar el día de mañana. Al padre le ponen una paga, que se gasta en bares y tascas donde venden recuerdos de Matalascañas. El chaval tiene poderes, habla con los calamares y le debe dinero a Eugene Cangrejo. Se mete a héroe marino, salvando submarinos rusos y luchando contra malvados piratas de hoy en día. Su maestro ha sido “El duende verde”. Mientras tanto, en Atlantis, su hermanastro pequeño, un fascista con conchas en la entrepierna, está empeñado en declararle la guerra a la superficie por la malísima parrilla televisiva, pero para ello, deberá unir a los diferentes reinos submarinos, cometiendo tropelías a diestro y siniestro. Aquaman pasa del tema, hasta que la que va a ser su cuñada, se lo camela y lo mete en una guerra por el trono, recorriendo la mitad del planeta (la visión que tienen los gringos de Italia es la leche, aquí me tronché) en busca del tridente mágico del primer rey atlante, que, al parecer, según dice la leyenda, tiene WiFi y puertos Usb 5.0.

        En su búsqueda, era de prever, Aquaman se va enamorando de la cuñada, que es pelirroja y está como un tren (un tren extremeño no, un tren de verdad). Encuentra a su madre, que estaba viva en el Universo Cuántico (Como La Avispa de Ant-Man). Se ha dejado rastas y tampoco envidia en nada a su nuera. Aquaman le cuenta a su madre que, su padre, desde que marchó ella, se bebe hasta el Fairy que sobra en el fregadero.

        Su madre, igualmente, le dice donde está el tridente, custodiado por el terrible Kraken. Un pulpo mutante, con una conversación amena y dicharachera, afectado por los residuos de la Central Nuclear de Almaraz. Kraken lucha primero con él, pero después le dice que toque el tridente, que verás el calambrazo que le va a dar. El tridente no solo no le da calambrazo, sino que le permite ver Movistar y Netflix, gratis el primer mes, y consigue la armadura dorada del Signo de Acuario, convirtiéndose en Caballero Dorado de la Diosa Atenea, de rebote.

         Se inicia una Guerra Civil submarina, que hace que suba el pescado en superficie una barbaridad, y que las vecinas compren de piscifactoría, que les da más confianza. Aquaman se presenta echando chispas, cobrando facturas, y en compañía del Kraken, lo cual hace que la luche se iguale un poco. Conecta la WiFi del tridente, y descubre que tres cuartas partes del personal lo tenía pirateado, lo cual hace que la peña huya enloquecida.

         Finalmente, hay una lucha final, en la que el hermanastro pierde, porque es un Caballero de Plata, y no tienen nada que hacer contra la armadura dorada de Acuario. Nicole Kidman pide clemencia para su hijo pequeño, y le ofrecen prisión provisional en la Cárcel de Badajoz, pasando por el Guadiana. “El duende verde” sale del armario, o del cofre, y se enamora de una pescadilla. Igualmente, Nicole Kidman regresa al faro a ver al marido, que le recibe calvo y borracho. FIN.

         Tiene mezcla de Saint Seiya, Flash Gordon, Ant-Man… Es previsible al 100%, a veces aburre soberanamente… Es lo que esperaba…