No nos gustan las Navidades

…He de confesar una coisa. Las personas que me conocen bien ya lo saben, no les cuento nada nuevo: No me gustan las Navidades. No sé porqué, pero no me gustan. No me gusta el consumismo, no me gusta que la radio y la tele estén todo el tiempo con anuncios, villancicos, postales navideñas y toda esa tralla que me tengo que tragar todos los diciembres. No me gustan las Felicitaciones, salvo si son por correo, y estoy deseando que llegue el 7 de enero.

Michel dice que en el Patio-Lavadero no se celebran las Navidades, su régimen político las tiene abolidas, de hecho ya me ha leído un manifiesto político-social al respecto, y como estas van a ser las segundas que va a pasar conmigo, piensa hacer lo mismo que hace un fin de semana cualquiera: Hablar de política, criticar mis cuadros neofauvistas (dice que son propios de un decadente capitalista de derechas), ver a Punset por la tele, leerse de cabo a rabo la prensa (“El País” y “Público”), llamar por teléfono a Hugo Chávez para ver si le invita a maniobras militares en el Caribe, espiar a Sísifo, etc etc.

Recuerdo que las primeras, las del año pasado, apenas salió de la gatera. Se asomaba a la ventana y veía las luces de los adornos navideños, un grifo destrozando a picotazos la Estrella de Belén del campanario de la iglesia, los típicos Papa Noel encaramados a los balcones, un fauno de extraños ojos tocando la flauta en una esquina, los niños mirando escaparates, Zeus convertido en lluvia y Hermes atracando una Caja de Ahorros…

Todo era nuevo para él, y sus enormes ojos siameses, grandes como dos constelaciones, no se perdían detalle. Aún no hablaba, por lo menos a mi, pero su sed de información ya era mastodóntica, y la ventana del Salón, la tele y la prensa diaria que le traía satisfacían esas ansías de saber… Comenzó a hablar en abril de este año, justo cuando cumplió el añito. Sus primeras palabras fueron: “Independencia” y “Dame dinero”. Los gatos aprenden rápido.

Y aunque no le gusten tampoco las Navidades, lo dice en serio, se niega a adornar el naranjo de las Libertades Felinas que preside el Patio-Lavadero, y dice que él el único portal que conoce y ha conocido tiene una Esfinge en su rellano (Amparo), le voy a regalar un cd de Billie Hollidays, una pequeña boina negra con una estrella roja y un Ribera del Duero. Estoy seguro que no me lo rechazará...

P.D: Ahora quiere aprender a tocar el xilófono, se ha apuntado a los cursos CCC de "Aprende a tocar el xilófono en ocho meses: Una profesión de futuro", pero no me convence la idea de regalarle un trasto de esos para que a los dos días se aburra…

P.D.D: La imagen la hemos tomado prestada de La Pequeña Candi…

Otra de sillas...Marcel Breuer

Hace un mes os presentaba al Mies Van de Rohe decorador, aquel que diseñaba sillas para sus espacios arquitectónicos. Hoy os traigo a otro arquitecto del S.XX que diseñó sus propias sillas, su propio mobiliario.

Se trata de Marcel Breuer, aquel que algunas bibliografías llaman “El padre del diseño”: Fue el inventor de los muebles de acero tubular. No en vano estudió en la Bauhaus de Weimar, escuela que dirigía Walter Gropius, y donde arquitectura, diseño y mobiliario iban cogidos de la mano.

Así, con 23 años, crea la silla “Wassily”, que fue un éxito que aún hoy puedes comprar, con respaldo de tela y de acero tubular, el sueño de Mike Oldfield, y después vendrían la silla ”Wb301”, la silla “Isokon” de madera laminada y la tumbona “Wb346”, totalmente ergonómica y cómoda…

…Su máxima: Buscar formas rectangulares, sencillas, estilizadas, utilizando el aluminio, la madera maciza y laminada…

Quizás, pensadlo, cuando asentéis vuestras nobles e ilustres posaderas en una silla, lo estéis haciendo en una silla diseño del amigo Marcel Breuer…

Conan el Bárbaro.

…No sé muy bien porqué empecé a coleccionar cómics de Conan, creo que todo viene de una etapa preadolescente en la que me bebía todo lo que editaba la editorial Timun Mas, y ello unido a las pelis de los años ochenta, me animó a leer las historias de un cimerio, Conan, que era una especie de mercenario, asesino, ladrón, aventurero y pirata con una espada en la mano y el nombre de Crom, su dios, en la boca.

El mundo en que se desarrolla Conan, lleno de monstruos, batallas épicas y brujería, fue una genial idea de Robert E. Howard, que durante los años 30.

Aprovechó los diversos hallazgos arqueológicos de Asia Menor de los que se hacía eco de la prensa del momento, sus primarios conocimientos sobre mitología (Cimeria, la patria de Conan, es descrita por Homero como el país de la eterna noche), y el tirón que empezaban a dar algunos autores de Literatura Fantástica, para parir este personaje, bastante falto de moral, y que denota en ocasiones la inteligencia de un mono de circo, y en otras de una complejidad extraordinaria.

Conan es un guerrero tosco, escapado de un gimnasio rural, al que no le faltan aventuras y batallas por doquier, en su continua lucha por su supervivencia en el extraño mundo en que le ha tocado vivir, La Era Hyboria, pero aderezado, aparte con la diversa compañía femenina que le sigue el juego a lo largo de toda su historia hasta convertirse Rey de Aquilonia.

El cómic en si es muy entretenido, con diversos guiños entre comillados a diversas etapas históricas de la antigüedad, que aunque es bien cierto que no abundan, al menos los hay. Como curiosidad, añadir, que para el 2011 se estrena Conan Rey, otra nueva peli que añadir al emule, pero sin la presencia del “Chuachenager”.

P.D: Tengo aún, guardados como oro en paño, los números del 1 al 114 de la Colección del amigo Conan, y la verdad es que entretiene elegir uno de ellos al azar y disfrutar de sus aventuras de espada y brujería…

El Susto de Michel

...Hoy cuando he llegado a casa me he llevado un gran susto. Michel estaba en el sofá, con media lengua fuera, sus bigotes apoyados en una baba espesa que le caía de la comisura de su triangular boca, sus ojos rasgados a medio abrir, y no se movía. Junto a él “La Conjura de los necios” que es el libro que se está leyendo ahora, un ejemplar de “la Aventura de la Historia”, “El País” del domingo pasado, sus gafitas de “ver de cerca” y un Bloody Mary sin consumir.

He intentado hacerle el boca a boca, algo complicado cuando el paciente es un gato siamés, pero lo único que he conseguido es que murmurara algo parecido a : “Bmmmrmmbb”. Ignorando si se trata de un dialecto de socorro gatuno, o si Michel habla arameo en la intimidad, lo he metido como he podido en el transportín felino, comprado para casos de urgencia, y que Michel considera humillante por su condición de intelectual gato de izquierdas.

Esta tarea no me ha resultado sencilla, ya que Michel IV de Gato pesa sus siete kilos y en el intento le he golpeado en dos ocasiones la cabeza contra la jamba del trasto. Otro inoportuno problema ha sido a la hora de cerrar la verjita que trae, a Michel le colgaba la cabeza fuera, no cabía tanto gato en el habitáculo, y no se podía cerrar.

Así que, con la cabeza fuera, baboseante, me he tirado ascensor abajo. Me he metido en el coche, y con un pañuelo blanco en la mano izquierda asomado por la ventanilla, y con gran estropicio de claxon, lo he llevado de Urgencias al veterinario más cercano que está a ciento cincuenta metros de casa.

El veterinario nos ha dejado entrar enseguida, sin hacer cola y sin cita previa. Apenas sin hablar, le ha tomado el pulso, le ha hecho una radiografía y le ha extraído sangre. Yo, mientras tanto, aguardaba en la Sala de Espera, nerviosísimo, dando vueltas en circulo, haciendo cuadrados con la trayectoria de mis pasos y calculando el número Pi en mi agónica vigilia. Sentada a mi lado, una chica con un Yorkshire malhumorado me miraba, sin quitarle ojo a mis danzas tribales. Vestía chaquetilla azul oscuro de Sfera (42,65 Euros), camiseta de procedencia desconocida y pantalones y zapatos Stradivarius (posiblemente, todo el conjunto, 98,75 euros).

Al cabo de dos horas, el veterinario ha entrado en la Sala de Espera, le acompañaban dos silenciosos acólitos:

- ¿Duncan de Gross?.-
- Si, soy yo.-

- Aham, bien, veamos... ¿Cuantos años tiene el gato?.-
- En Abril hace dos añitos-. Le he dicho con lágrimas en los ojos.
- Ahm, bien, bueno, Michel está bien. ¿Michel se llama no?.-
- Si, si. - Asentí con la cabeza.
- Lo único que pasa es que hay dos coisas que nos han llamado mucho la atención: La primera que el gato tiene el hígado como una papilla, y la segunda, y aquí viene lo más sorprendente, algo que nunca habíamos visto, ni oído, ni imaginado, un hecho francamente inaudito, insólito...Y es que el nivel de alcohol de su sangre sobrepasa niveles inimaginables, tanto para un humano, como para un gato. Si ahora mismo le prendiéramos fuego a Michel, ardería como una tea durante una semana.
- Pero, pero, ¿Pero entonces que es lo que tiene?, - les he preguntado desesperado.
- Pues resumiendo, Señor De Gross: Su gato está completamente borracho.

James Ensor

...Las máscaras de Ensor nunca pasan de moda, y menos ahora que vivimos tiempos difíciles, parecidos a los que a él le tocó vivir y sufrir...

El arte de James Ensor es inquietante, desde bien temprano decidió hacer un arte nuevo, no dejándose influir por el impresionismo ni por el puntillismo o divisionismo.

En el ático de la casa de sus padres comenzó en un principio por experimentar con un realismo oscuro, de extraños banquetes y esqueletos, para pronto sentirse atraído por las máscaras de carnaval que vendía su madre, que acabaría haciendo suyas, omnipresentes en su temática.

Con su paleta clara, y un dibujo trémulo, casi vibratorio quizás causado por las mismas máscaras, Ensor se presentó a las puertas del S.XX como un auténtico innovador, interesando por igual a expresionistas y surrealistas que veían en la suya, una pintura interesante.

Su hito sería la celebre “Entrada de Cristo en Bruselas”, totalmente chocante para la mentalidad de la época, donde el Mesías se adentra en una marabunta de deformes e hipócritas máscaras que lo reciben con alborozo, algarabía, con toda una banda de música bajo un cartel que reza: “Viva el Socialismo”.

Ciertamente inquietante la pintura de Ensor, de James Ensor...

Perséfone

… La chica más guapa del barrio se llama Perséfone. Es la chica más hermosa, o por lo menos, a mi me lo parece. Tiene los ojos y el pelo color miel, un tono de piel siempre bronceado, una sonrisa sincera y un tipazo…

Sin embargo, la chica más guapa del barrio está casada con el tipo más huraño y receloso que conozco. No sé como se llama. Creo que es Juez o abogado, siempre anda en un pub de Jazz llamado “Orfeo´s” con tres tipos enchaquetados, encorbatados, clásicos, que si sé que trabajan en el Ministerio de Justicia: Minos, Radamantis y Éaco, los fines de semana se les unen Tanatos e Hipnos, dos hermanos igual de raros que el resto de la banda. Perséfone es la única mujer entre tanto hombre. Ella es todo sonrisa, alegría, jolgorio. Su marido y sus amigos son la seriedad personificada, el silencio, los ojos pétreos, casi muertos, que observan, beben sus cubatas, susurran y callan inexpresivos.

Cuando Perséfone se va del barrio, entre cinco y seis meses al año, con su marido, a no sé donde, creo que por motivos laborales de su malhumorado amado… El barrio se siente más triste, gris, frío, melancólico y lluvioso. Se nota su ausencia y la de su fúnebre cortejo. Pero cuando a principios de Abril llega de sus viajes por el mundo, con sus bolsas de Buenos Aires y de Los Ángeles, con sus anécdotas y su risa sincera, todo de nuevo es vida en nuestro barrio. Nos vuelve a llenar con sus cálidos “Buenos Días”, con su presencia, y entonces la vida renace nuevamente a nuestro alrededor mientras su marido y sus colegas se toman unos JBs en “Orfeo´s”…

- “Un día vas a tener problemas con tanto mirar a esa chica…”, me ha comentado en alguna ocasión Michel IV de Gato mientras le da lengüetazos a su Bloody Mary…

Blog Simpático

Hola Amiguetes!!, Michel y yo recibimos de mano de "Maullando a la luna", el premio al Blog Simpático. Se trata de un premio de origen portugués o brasileiro, representado por un simpático delfín, aunque Michel asegura que es un atún de los que suele comer él en aceite de oliva...(Y eso que no ha bebido, aún...)

En fin, ¡¡Muchas Gracias Gata de Angora!!. Las reglas de este premio se resumen en dar el premio a un blog que consideres simpático, interesante o ameno, hay que pasarlo a cinco bloggueros mais. Y aquí nos ha venido el cargo de conciencia, ya que seguimos a 42 blogs, ¿Cómo vamos a darle este premio a cinco amigos cuando lo justo sería compartirlo entre todos?. Michel asegura que todos los blogs se merecen este premio, así que hemos decidido saltarnos las normas a la torera y ofreceros el premio al Blog Simpático a TODOS/AS. Por favor, recogedlo que es tan vuestro como nuestro.

Creemos que es de Justicia, así que humildemente: ¡¡Enhorabuena a todos/as!!, y gracias por estar ahí y compartir, para nosotros es importante, un besoteeee!!. Bloodys y Absentas!!.

Trotsky

Anoche, estábamos Michel y yo tirados en el sofá, cerca de las tres de la mañana. Él llevaba tres Bloody Marys y yo un licor de bellota y dos absentas, viendo en el Canal de Historia un documental sobre la cagada de “La Armada Invencible”, cuando de repente se nos apareció, en un impoluto blanco y negro, el fantasma de Trotsky. En un principio, como tenía cierto acento mexicano, y al verlo en blanco y negro, pensé que se trataba de Cantinflas, pero no, resultó que era Trotsky.

El caso es que se nos puso a echar un discurso en mitad del Salón… Bueno, a mi no, a Michel, que con ojos incrédulos lo miraba entre asombrado y desconfiado: “Compañero, Michel IV de Gato, eres el elegido para llevar a cabo la Revolución Bolchevique por todo el globo terráqueo, tomar el relevo donde lo yo dejé antes de que el infame Mercader, aspanyol tenía que ser, me clavase un piolet, ciertamente doloroso, en la cabeza…”, Michel lo escuchaba con especticismo mientras yo me servía otro chupito de absenta de la buena… “Desoye a los que critican tu lucha, el social-comunismo es la solución a todos los problemas globales, tanto económicos, como sociales, y el destino ha querido que sea un gato siamés, algo alcoholizado, tu compañero Michel, quien lleve a cabo la esperada y dichosa Revolución…”.

Y ahí se ha cortado la emisión fantasmal, y Trotsky ha desaparecido, en su lugar han aparecido Stalin y Siqueiros, vestidos de alegres colores, seguramente obra del pintor mexicano que debe andar aburrido, y le han dicho a Michel: “A Trotsky ni puñetero caso compañero Michel, ya nos lo llevamos a pasar una temporadita reeducativa a un Gulag precioso en el infierno helado de Cocito, que no tiene nada que envidiar a nuestra entrañable Siberia, en el mismísimo Hades…”, y han desaparecido igual que habían venido. En un guiño.

- “¿Van a estar así mucho tiempo?”, le he preguntado a Michel.
- “Psss, hay veces que se tiran semanas…De todas maneras, ¿De que te quejas?, ¿Yo te digo a ti algo cuando se te aparece la tipa esa con el casco y la lanza que sólo sabe hablar de caballos de madera?...”.

En fin, para no discutir, me he callado, le he servido otro Bloody Mary, y hemos seguido viendo el canal de Historia…

Chef Tony

…Cuando he llegado a casa, tras resolver un enigma sencillo que me había planteado Amparo, la Esfinge del Rellano, cuya solución era “Sarkozy”, me he encontrado a Michel viendo el Teletienda del TDT, tenía una cogorza considerable, debida a la ingesta de varios Bloody Mary...

El programa presentaba, de mano de nuestro entrañable amigo el Chef Tony, una serie de juegos de cuchillos, garantizados, para cualquier tipo de corte a realizar. En su plató, que representa una cocina de ensueño, y rodeado de diversos acólitos que hacen las veces de memos ignorantes, Chef Tony explicaba a la hipnotizada audiencia televisiva, entre ellos a Michel, la ventaja de poseer los CUCHILLOS CORTE MÁGICO 3 (me perdí las dos primeras versiones), con los cuales este simpático showman, primo hermano italiano de Mario Bros, metido con su gorro molón a falso cocinero se dedicaba a cortar, para probar su eficacia, desde tornillos hasta losetas de pladur, artículos poco o nada recomendables en una cocina…

Ays, no hay nada como llegar a casa, y ver la sonrisa de Anthony Notaro, perdón, del Chef Tony, y toda su parafernalia, para saber que todo va a ir bien, que no hay crisis ni gaitas sino te faltan un buen par de cuchillos con los que afrontar la situación.

- “Trae p´aca el teléfono Michel, esta es una oferta que no podemos dejar escapar…¡Oh, Mira!, si llamamos en los próximos 20 minutos nos regalan el Libro de “Cómo pelar cebollas para Centros de Cocina” del Chef Tony, sin ningún tipo de cargo ni de compromiso…¡¡Rápido!!".

Pero Michel ya estaba en el cuarto sopor, y pronto la tele comenzó a anunciar la posible duplicación de soldados aspanyoles en “misiones de paz” en el extranjero… Así que intenté recordar la sonrisa del Chef Tony, que sin duda, me haría no pensar en otra coisa que no sea la teletienda…

Jean Dubuffet

…Posiblemente la obra de Jean Dubuffet que más me ha interesado ha sido “Banco de Equívocos”. Dubuffet es el creador del llamado Arte Bruto. No es un artista que estudiara durante la carrera, pero una vez, un profesor en la cafetería de la facultad se inclinó a ver los garabatos que hacía en un folio con diversos “pilots” y exclamó: “¡Es Dubuffet!”, y ciertamente, al consultar un par de libros, y ver algunas láminas, me sentí acólito, mientras me duró el chupito de absenta rehabilitadora, de Dubuffet…

El amigo Jean era un pintor tardío, jovial el tipo, que se puso a pintar un buen día, recién cumplidos los 40. Él ya tenía vocación desde bien pequeñito, pero no se tiró al ruedo pictórico hasta la fecha, había hecho algo que consideró más fructífero: Vender vinos. En un principio, muchos críticos e historiadores del arte no sabían si Jean se estaba mofando de ellos, o era realmente un genio en potencia, ya que influido por el inconsciente de los niños, los dementes y las culturas primitivas, supongo que africanas, se puso a pintar, fundamentalmente, garabatos.

Garabatos que huían del virtuosismo técnico, de las líneas armónicas, todo era azar, improvisación, elementos oníricos que dejaba sin retocar posteriormente o sin corregir. Huyó de toda lógica, y a través de estos trazos intuitivos, se creó un nuevo estilo que rozaba el informalismo abstracto, este Arte Bruto o Brutal, donde amebas pictóricas se desarrollaban en el lienzo dejando intuir a veces, someramente, formas humanoides u objetos apenas esbozados… Ese era el arte de Dubuffet…

200 Entradas

Bueno, bueno, hoy hacemos 200 entradas y cumplimos seis meses como bloggueros. La verdad es que cuando comenzamos nuestra andadura, en junio de este año, no suponía que el blog iba a tener tanto éxito, ni que fuera a ser tan seguido y leído.

“¿Cómo Quieres que cuente Estrellas?”, tiene una media de unas noventa-cien visitas diarias, (poco más de 9000 en estos seis meses), lo cual no está nada mal, y publicamos una media de dos entradas por día, lo cual hace que muchos de vosotros/as os volváis locos a la hora de seguirnos, pero como las Musas viven en el tejadillo del Patio-Lavadero, y no dejan de parlotear, pues nosotros estamos todo el día pariendo nuevas coisas que contaros, pequeñas estrellas en nuestro firmamento particular. Michel ha amenazado a las Musas en varias ocasiones por invadir su intimidad, pero no hay nada que hacer. Las llama “Capitalistas de la Información”.

De todas maneras sino son ellas las que nos cuentan historias, son los grifos, Icaro, Apolo, las Sirenas de las Vegas del Guadiana, Sísifo, Atenea, Aracne, Amparo la Esfinge del Rellano, Marsias o cualquiera de esos personajes que ya forman parte de nosotros y del peculiar Universo que compartimos con todos vosotros, que siempre sois bienvenidos, y muestra de ello son vuestros casi novecientos comentarios que hay a lo largo y ancho del blog...

Reímos, lloramos, y soñamos, constantemente soñamos, y estas 200 entradas y el ánimo que muchas veces recibimos de vosotros no solo a través de comentarios, sino por correos e incluso por la calle (de personas que leen pero no comentan, ays), nos da alas para seguir a vuestro lado, contando estrellas…

Como sobre gustos hay mucho escrito, pero poco editado, no descartamos en un futuro, en una de nuestras piruetas artísticas o performances, llevar las aventuras y desventuras de Michel IV de Gato y de todos los personajes con los que comparte vida al papel, pero eso aún es un esbozo y tendrá que esperar por ahora…

Muchas Gracias, de todo corazón, por estar ahí.

P.D: Michel me ha pedido dinero para presentarse en Grecia, y como una especie de Lord Byron gatuno, luchar junto a los anarquistas para derrocar al conservador y tiránico gobierno de derecha que gobierna con mano de hierro y corruptelas varias a los pobres helenos, el mismo gobierno responsable de la muerte de un joven de dieciséis años hace unos días… He ido a la Caja a sacarle dinero para el billete, pero me quedan cuatro euros y son para una botella de vino, así que no le va a quedar otra que luchar desde aquí…

Los Crucifijos

… He aprovechado el día para ir a rebuscar en los contenedores de los colegios e institutos del barrio. Los contenedores estaban a reventar de gente. Como resulta que se están deshaciendo de sus adornos religiosos, han tirado por la ventana los crucifijos de las aulas, ideales para nuestras futuras performances (algo que Michel y yo ya celebramos con una histórica cogorza, él es ateo, y yo, por si acaso, me defino como un humanista autodidacta y agnóstico… Si hay Juicio Final, Ramses II me lleva ventaja a la hora de defender sus postulados), y las láminas religiosas, así como cuadros, que habitaban dichas aulas.

Así pues, me he traído para casa una lámina de Caravaggio “El martirio de San Mateo” de 90X1,10, que nos puede venir bien para colocar las macetas del Patio-Lavadero. Una vieja de unos ochenta años me ha quitado en el último momento, y para ello ha tenido que aplicarme una “sillita eléctrica”, “El sacrificio de Isaac” del mismo autor, pero yo he aprovechado el dolor de entrepiernas y la confusión para reivindicar como míos una virgen de la escuela de Luís de Morales, las “Santas Justa y Rufina” de Goya y un crucificado de Velázquez que estaba justo debajo de la ventana de una clase de Segundo de Bachillerato…

…Y con ello en la mano, he preferido volver a casa y no arriesgar mis nuevas posesiones, pues eran legión las beatas extasiadas que cruzaban la esquina entonando el “Domine” en busca de su preciada pintura religiosa, sus crucifijos de naftalina y sus absurdas estampas renacentistas y barrocas de tipos enfervorizados (que rezan a un cielo que hoy, sabemos, solo está poblado por el Meteosat y cuatro más como él), que hasta hace bien poco mal poblaban las vetustas paredes de nuestros queridos centros educativos. Y allí, en alegre discordia las he abandonado mientras una de ellas blandía a grito de “Dominus missit me” (“El Señor me envió”) un amenazante e inexpresivo crucifijo románico, la “Majestad Batlló” para más señas, en su peculiar cruzada por rescatar arcaicos símbolos religiosos del educativo contenedor colegial e institucional.

Como decimos Michel y yo: “Más bebida y menos religión”. El laicismo embustero e hipócrita que vivimos nos hace quitar los crucifijos de las aulas (lo cual vemos estupendo), pero no nos hace anular la fiesta de la Inmaculada, la Nochebuena y la Navidad, o la Semana Santa (fiestas TODAS ELLAS religiosas, en un supuesto repito Estado Laico, y seguro que se nos pasa alguna…), porque sino El Corte Inglés pondría el grito en el cielo. Nosotros abogamos por un Estado Laico en todos los aspectos, donde solo se celebre el Día 1 de Mayo y poco más…¿Verdad Michel?.

La Despedida

…Hoy ha sido un día triste. Un amigo se ha venido a despedir de nosotros, y no sabemos si volveremos a verlo alguna vez. La verdad es que nos ha acompañado mucho estos últimos seis meses, ha compartido con nosotros risas, sueños, cabreos y saudades.

Se vino a este país de envidiosos e hijos de p. buscando un futuro mejor que en su Buenos Aires amado no había tenido oportunidad de encontrar, se lió la manta a la cabeza y con un sueño en la maleta llegó hasta nosotros, trabajando de todo lo que le salía: De repartidor, camarero, ayudante de arquitecto (Dédalo e Hijo), pizzero…

Su sueño, montar un gabinete de psicoanálisis, especializado en la mente gatuna. Tuvo sus más y sus menos con Michel, lo llegó a considerar intratable e incurable, “El gato boludo” le llamaba cuando se cabreaba, pero al fin y al cabo, muchas veces no le faltaba razón, ya que es difícil tratar con Michel y sus aires de grandeza, sus ideas independentistas y su admiración por varios dictadores, que él llama demócratas al servicio del pueblo…

Hoy ha venido a despedirse de nosotros Tomás Polichiollo. Nuestro amigo Tomás se vuelve a su Argentina natal, a la cual añora con cada célula de su cuerpo, a seguir buscando ese sueño, ese camino que conduce a una estrella, y que aquí, desgraciadamente, no ha encontrado. Deja atrás a unos amigos que le quieren, que le respetan, y que cada vez que miren al cielo nocturno veraniego en la ciudad cateta y provinciana, coronado por Orión, se acordaran de él, y dirán: “¿Qué estará haciendo ahora el bueno de Tomás?”.

Como a Michel ni a mi nos gustan las despedidas, hemos querido decirle un “Hasta Luego”, esperando que algún día, los tres volvamos a vernos, y juntos los tres (entre cafés, absentas y Bloody Mary para Michel) nos volvamos a reír, y a llorar, recordando las historias de Marsias y su flauta, de Amparo la Esfinge del Rellano, de Sísifo y su maleta, de cuando Icaro cayó en el Patio-Lavadero y su padre Dédalo en la ferretería, o de cuando Michel la lió en el restaurante Angello´s y Tomás se enfadó tanto…

Hasta Siempre Amigo, que Atenea te guíe hasta esa estrella que ansias y que te mereces.

Tomando Café con mi Diosa...

Andaba esta tarde recogiendo un poco el Salón, que está completamente patas arriba, con libros de Michel por doquier de Punset, de Marx, biografías de “El Ché”, de Lenin y Stalin, del amigo Mao, números atrasados de la “Revista de Occidente” y de "El Gato Comunista", periódicos viejos y recortados aquí y allá, y algún que otro vaso de chupito que recoger…Cuando de repente se me ha aparecido mi diosa, La Gran Atenea, nacida de la cabeza de Zeus, enemiga de la ignorancia y el Paracetamol, nunca una diosa dio tantas migrañas a un padre.

Estaba grandiosa, altiva, con toda la parafernalia que suele acompañarla. Armada hasta los dientes, con casco, armadura, portaba orgullosa la lanza, un escudo con una cabeza en el centro que me resultaba muy familiar, la testa de una mujer con serpientes como cabellos, y de su espalda caía, gracioso, un peplo tejido artesanalmente, creo que también llevaba un par de granadas de mano, un cuchillo de caza al cinto y un Kalashnikov, pero eso ya son detalles nimios.

- “¿Qué se te ofrece, Oh, mi diosa, divina entre las bellas y las sabias?”, he exclamado.
- “Un descafeinado de sobre.”, ha musitado dejando apoyada la lanza junto al televisor.
- “Precisamente yo me iba a hacer uno.”, le he comentado mientras mi diosa tomaba asiento.
- “¿Aburrida?”, ha preguntado Michel, con sus gafas de ver de cerca, tras las páginas del periódico “Público”.
- “…Llevamos una temporada un tanto apática en el Olimpo…”, ha replicado mi gran diosa al minino.

Y así, en grata compañía, los tres nos hemos tomado el cafelito, acompañado de pastas y cazuelitas de Olivenza, charlando amenamente de música, literatura, actualidad artística y comercial.

Al despedirse, la diosa no ha sido capaz de desaparecer. “… Es que aún tengo la versión 2.0…”, se ha excusado. Y le he dado 20 euros para un taxi, (Michel le ha prestado el último libro de Punset), con toda su parafernalia se ha ido por el ascensor, el escudo y la lanza apenas cabían. ¿Quién osa decir que la Sabiduria no ocupa lugar, si difícilmente cabe en un ascensor?. La he invitado a tomar café cuando plazca, para eso es mi diosa divina, mi admirada deidad, a la cual rezo cada 4 minutos…

Cuando ha llegado abajo, al rellano, supongo que Amparo, la esfinge del rellano, le habrá propuesto un enigma, pero, al fin y al cabo, mi diosa, la Gran Atenea, es la diosa de la sabiduría, y lo habrá respondido antes de coger el taxi… ¿No?.

Capercaillie

...Tuve la suerte de verlos en directo en el Womad del año 99, en un marco insuperable como es la Plaza Mayor de Cáceres, donde esta canción resonaba épica entre aquellos vetustos edificios que parecen mecerse en ese galeón que es la propia Cáceres... os presento a "Capercaillie", y a la canción "Coisich A Ruin"...

...Espero que os guste...

Andrés de Urdaneta

… Leí hace unos días de casualidad en la red, la historia de Andrés de Urdaneta. La verdad es que su vida, como la de otros muchos hombres y mujeres, se pierde en los confines de la historia, y muchas veces no oímos hablar de ilustres personajes como él.

Andrés de Urdaneta era un marinero, un militar metido a fraile, del S. XVI, a las órdenes del todopoderoso Felipe II. El mismo rey le pidió la organización y guía de una expedición, de ida y vuelta, desde Nueva Aspanya (México) hasta las Filipinas. El recorrido suponía el doble de distancia de la que había necesitado Colón para llegar y volver de América, con la dificultad de que el Pacífico sólo tenía, y tiene, de amistoso, el nombre.

Es un mar embravecido por fuertes corrientes marinas, monzones, y en la época, belicosos portugueses que campaban a sus anchas, todo ello ya había llevado al fracaso a cinco expediciones anteriores. Urdaneta con este panorama, se hace ala mar con cinco barcos y poco más de cuatrocientos hombres, logrando llegar a Filipinas en tres meses.

Por el camino descubre las Islas Marshall, Las Carolinas y Guam (aspanyolas hasta 1.899, año en el que un listo se las vende a Alemania por dos minyones de pesetas). Tras un descanso filipino de dos meses para beber, avituallarse y cambiarse de ropa interior, regresa a Nueva Aspanya por la ruta norte, que le llevaría a tomar contacto con los archipiélagos japoneses y desde allí, de un tirón, llegar hasta California, a la misma costa donde 200 años más tarde 30 campesinos castellanos fundaran “Nuestra Señora de los Ángeles de la Porciúncula”. (Entiéndase “Los Ángeles”).

Urdaneta con su hazaña, lograba crear la ruta pacífica del que se llamaría por 300 años, el Galeón de Filipinas, un hito en la historia marítima…

El Brutal Asesinato.

…Hoy el barrio se ha visto conmocionado por un brutal, horrible y repugnante hecho. Al parecer, un tipo ha agredido, - de hecho según las vecinas beatas que pululan como pulgas por las calles -, ha matado, de un certero tajo con una hoz toledana, a una llamativa joven embarazada que compraba pacíficamente en el supermercado situado en el local bajo de nuestro edificio. Digo llamativa, porque al parecer su cabeza era un auténtico nido de sierpes de todos los colores que intentaban morder al más insensato y petrificaba con su mirada a todo el que se le cruzaba, de hecho el ayuntamiento tiene 13 nuevas estatuas para colocar en sendas rotondas...

Todo es rumorología, aún no se sabe nada a ciencia cierta, pero por lo visto, el tipo, un tal Perseo, se enzarzó a mandoble limpio contra la chica que, en ese momento, comparaba precios de lavavajillas. La chica, en avanzadísimo estado de gestación, y coronada por la serie de simpáticas sierpes que mordieron a dos camilleros del Samur y a una enfermera en su rápido traslado al hospital, falleció nada más ingresar en el centro hospitalario.

Los médicos, (entre los que se encontraba mi medico de cabecera, Asclepio), aún así, han conseguido salvar la vida de los dos bebes, a los cuales han puesto los nombres de Pegaso y Crisaor. Ahora mismo, al parecer, se buscan familiares de la pobre chica, que se puedan hacer cargo de los indefensos bebes.

En cuanto al supuesto homicida, el tal Perseo (¡Qué Atenea lo confunda!), se sabe que está casado con Andrómeda, una hippie del barrio, de larga cabellera (en todos los sentidos, posee más pelos axiliales que yo) que le da por encadenarse desnuda, cada cierto tiempo, a las farolas del barrio, a los semáforos, a los bancos y a las estatuas. Cuando Michel y yo la conocimos, pensamos que era una artista conceptual, pero al parecer está un poco ida, lo cual nos interesó aún más si cabe, pues la imitamos en nuestra perfomance “Salvad a los Grifos y Esfinges de Las Vegas del Guadiana”, en la cual nos atamos a las columnas del provinciano y cateto Ayuntamiento (dicen que neoclásico, Michel bufa cada vez que oye esta blasfemia), con férreas cadenas con una peluca andromeica como única indumentaria.

A Michel que es un gato, le encantó la idea. Pero a mi me costó adaptar mis genitales, reducidos a su minima esencia, al gélido frío del pasado Noviembre, a base de cantos tántricos y ritos mistéricos que hicieron las delicias del respetable que se personó a apoyarnos. La prensa, y las autoridades, definieron nuestro loable acto como escándalo público. Nosotros lo definimos en su día, como “Arte-protesta en loor del servicio comunal”.

Volviendo al tema… Perseo, ahora mismo está en busca y captura. Se desconocen los motivos que le han llevado a tan terrible, atroz acto, condenable y execrable, las autoridades lo andan buscando por las Vegas del Guadiana que es donde creen que se ha escondido, posiblemente en casa de unas viejas tuertas con un solo diente, que él, al parecer, suele visitar…

Nuestro presidente de la comunidad de Vecinos, Laocoonte, nos ha instado a los vecinos del bloque, y a todos aquellos que se nos quieran unir, a un acto de protesta y repulsa (“nada de desnudos”, nos ha recalcado a Michel y a mi), mañana a las doce en la puerta del Supermercado, donde guardaremos un minuto de silencio...

P.D: la mujer de Perseo, Andrómeda, se ha encadenado al autobús número 11, el que transporta a Sísifo y a su inquietante, mastodóntico maletón, diariamente, a un destino ciertamente desconocido para Michel y para mi, en acto de indefinida protesta…

Moody´s Mood

... La elegancia en música tiene muchos nombres, uno de ellos, para mi es George Benson, un cantante de Jazz que brilló como ninguno en los años ochenta, este temita es Moody´s Mood, donde en un apoteósico final se atreve con la capela, el publico se lo agradece con una tremenda ovación... Espero que os guste!!

Cállate Payaso, que es solo un puto gato de mierda.

…Hoy he sido testigo, y protagonista, de un desagradable acontecimiento, que me ha hecho repudiar aún más, si cabe, mi desprecio por determinadas personas, y el escenario, esta cutre y decadente ciudad, que los acoge y cría impunemente…

Deambulaba, perdido en mis diversas ensoñaciones vespertinas, divagando sobre las “moscas volantes” que mi joven y traicionera miopía me castiga a ver a diario (mientras no vea duendes mi oftalmólogo dice que vamos bien), por uno de los muchos descampados que calvean por doquier la urbs, por uno de esos desiertos inhóspitos de bolsas de plástico, basura y piedras, rastrojos e hierbajos de diversa índole, la mayoría dañinos… Donde yo, si bien pudiera, plantaría una iglesia románica, o mejor una catedral, con su girola y todo, sino fuera por esta maldita crisis constructiva, porque la Caja Duero se niega a financiarme tan original proyecto, y porque ya no quedan constructores románicos como los de antaño…

…Cuando, súbitamente, reparé, en la presencia de cuatro chicos jóvenes, de entre once y catorce años, que lanzaban piedras, afortunadamente sin demasiada puntería, a un joven, escurridizo e intrépido gato negro, que pronto quedó fuera del alcance de estos depravados efebos. Al amonestar tan vil actuación, no propia de retoños herederos de una extensa civilización de cánones varios, cual fue mi sorpresa, ¡Qué Atenea los confunda!, que los mozos se giraron hacia mi, con aspavientos y amenazas variadas.

Me tomaron por el Director de La Sexta (Emilio Aragón), porque me increparon con dicha sutileza: “Cállate Payaso, que es solo un puto gato de mierda”, con un odio puro, sin destilar, que ponía los pelos de punta.

En un principio, se me encendió el aura, algo que no me acontecía desde tiempo ha, sentí el calor de la sangre por las venas, y al grito de “¡¡Castilla!!” o “¡¡Deus lo Volt!!” (Dios lo Quiere), felizmente me hubiera arrojado a la batalla fraticida contra aquellos cuatro pequeños facinerosos, hijos de la Logse y de su P.Madre, donde a pesar de perder gafas y empastes de maltrecha mandíbula, estoy seguro de que hubiera salido victorioso y que Niké me hubiera coronado justo vencedor.

Pero, al recapacitar, aconsejado en los brazos robustos de la templanza, sobre los posteriores acontecimientos que mi laureada victoria triunfal hubiera tenido, me alejé dando por segura la vida y hacienda del joven gato (que debía andar camino de Lisboa), y con una rabia e impotencia contenida, achacable al lugar donde existo, y a la ausencia de ética y educación, me alejé del campo de batalla bajo una sazonada nube de insultos.

¿Qué te puedes esperar?, me rodea la frustrante desesperación, la rabia, un lugar plagado de personas que odian a los animales en general, y donde las tiendas y restaurantes chinos son el nuevo summum cultural y gastronómico de una ciudad decadente, cateta, falta de valores éticos y provinciana a rabiar.

Odian, hunden, por el solo hecho de respirar, de existir, y cuando te enfrentas a esa clase de odio no vale la pena ni intentarlo. Se ha perdido la cordura, la empatia es ajena a estas tierras. Pasear por las calles es, en ocasiones, como masticar ortigas o tragarte guijarros como puños, y ni se te ocurra autocompadecerte, o ir de listo amigo, porque entonces estas realmente jodido, bien jodido…

…Pero aún, entre tanto odio, sueño. Constantemente. Claro que si. Sueño, soñamos, infinitamente… Y espero, y deseo, que ese gato negro también lo haga…

Man in the Rain

...Me gusta mucho la letra de esta canción, y eso que ya tengo muy perdido mi inglés, pero la letra de esta canción aún, mais o menos, la entiendo...

"You´re the one who´s nearly breaking my heart...You can´t stay, no, you can´t stay, you´re no loser, there´s still time to ride that train...you´re a man in the rain..."

Y como me gusta, os dedico este clásico de Miguel Campoviejo, espero que os guste...