Sobre gustos hay mucho escrito, pero poco editado.
Maullando desde 2008...
Somos el blog extremeño de entretenimiento, activo, más longevo, hasta la fecha: Con reseñas de cómics, libros, películas, series, gatos, y asuntos varios (relatos cortos y reflexiones). Con más de 4600 entradas publicadas, y 800 etiquetas de todo tipo. Bienvenid@ al Patio-Lavadero.
…Tras la publicación de “The Very Best of Miles Davis. The Warner Bros Sessions”, hace un par de años… Los amantes del buen Jazz estamos de enhorabuena, se reedita “Kind of Blue” (1.959) esta próxima semana del genial trompetista Miles Davis, una de las figuras claves del buen jazz.
“Kind of blue” es un clásico entre los clásicos, el que fue punto de inflexión dentro del be-bop iniciado en los años cuarenta por Charlie Parker, Gillespie, Thelonious Monk y Max Roach entre otros, del jazz de la época (academicista que diría Davis). Con este elepé, creó una nueva manera de entender el jazz, dio un giro completo hacía el jazz improvisado, huidizo de los silencios, seguido, el auténtico jazz de garito, bombilla de 25 watios y humareda perpetua: Advertidos quedáis los que buscáis un Jazz muy muy rítmico, eso vendría después, este es un cd para oír mientras te tomas un café en casa, conversas amigablemente con tu gato, con una deidad que se te presente en casa, etc.
Fue un disco de improvisaciones en todos los sentidos, según Davis, que cambió sin duda el rumbo musical, no sólo de él, sino de otros muchos que vinieron después…
Esta próxima semana, lunes-martes, ya sabéis, sale a la venta. Hoy, en mi modesta opinión es un cd imprescindible, tanto como lo fue hace cincuenta años…
…El xilófono llegó, de regalo, con el curso CCC de “Aprenda a tocar el xilófono en ocho meses: Una profesión con futuro”, y con el se esfumaron 135 euros a contrarembolso, la boina negra con la estrellita roja, y el cd de Billie Holidays que pensaba regalar por Reyes a Michel.
De todas maneras, Michel ya había confesado su predilección por el xilófono, y no quería que le regalara nada por Reyes, ya que según él son unas fiestas monárquicas, de costumbres ancestralmente capitalistas. “…Sino aguanto a un rey, imagínate a tres, no me fío de ellos, quieren reinstaurar el Antiguo Régimen con el beneplácito de El Corte Inglés y Coca-Cola…”, había ronroneado mientras leía con aire descuidado, en el sofá del salón y coronado por sus “gafitas de ver de cerca”, el último fruto de Punset publicado en el XL Semanal del pasado domingo. El caso es que la semana pasada quemó unos toscos dibujos de sus Majestades de Oriente, boca abajo, perpetrados por él mismo, junto al naranjo de las Libertades Felinas en un acto de Gato Borroka reivindicativo y republicano.
Así que la primera semana del nuevo año comenzó con pequeños intentos xilo-musicales, banales, regados de conversaciones sobre las primeras elecciones autonómicas del Patio-Lavadero que se van a celebrar el Uno de Marzo, y donde Michel parte como único candidato de momento, sobre Dalí y el aniversario de su fallecimiento, sobre Arco (la feria de arte) que la tenemos en tres semanas y que trae como país invitado a India, y sobre la posibilidad de dar un bote fugaz, los dos, Michel y yo como dúo neodadaista de performances varias, momentáneamente lejos de la fauna provinciana, a Madrid, a enriquecernos un poco más en compañía de nuevos artistas, con nuevas obras…
Lo malo de ser un gato y querer aprender a tocar el xilófono es que no puedes coger correctamente las baquetas. Bueno, para ser sinceros, directamente es que no puedes cogerlas. Las patas gatunas no fueron concebidas para asir un par de palitos y tocar, con la maestría de Thelonious Monk, las diferentes teclas metálicas. “Son coisas del mercado”, ha afirmado Michel en un par de ocasiones. Así que lo que ha decidido hacer es tocar directamente el instrumento con sus patas, como un huraño xilofonista, busca la inspiración en las ventanas del Salón que le traen luces de neón, caótico ruido urbano, flautistas con pupilas en forma de reloj de arena y patas de cabra e historias de tipas que se enrollan con tipos transformados en cisnes, en lluvia, y otros que les da por devorar a sus hijos, como está el barrio…
Las notas musicales fluyen, a veces caóticamente, experimentalmente, y Michel entra en un autentico éxtasis musical, sus patas buscan la inspiración xilofónica en las diversas teclas metálicas, coloreadas, con la única compañía de su Bloody Mary bien cargadito y la niebla londinense que nos atrapa durante todo el tenue día de enero, mientras en algún lugar de su felina mente, recóndita, maquina su campaña electoral para el Patio-Lavadero…
…La verdad es que, aún siendo arquero, no me gusta la caza. En mi club hay muchos miembros que, además de ser arqueros, son arqueros-cazadores, y disfrutan yendo los fines de semana de montería por las dehesas en busca de ciervos y jabalíes que derribar con sus arcos olímpicos, long-bows, ballestas y arcos de poleas, que es como disparar con un sniper de francotirador, porque el animal tiene muy poca ventaja, aunque eso si, un poco más que con un rifle…
Meleagro me invitó este fin de semana pasado a una de estas monterías. En un principio me negué, pero como es un antiguo cliente, conocido desde hace muchos años, y la otra opción era escuchar el discurso de Año Nuevo de Michel IV de Gato que versaba sobre la Igualdadentre los pueblos del globo terráqueo y sobre el aniversario de la entrada de Fidel enLa Habana, terminé aceptando la invitación.
Nos juntamos unos buenos pocos en un tosco mesón a las afueras de Zafra, casi 30. Entre nosotros se encontraba, aparte del buen Meleagro, su joven pareja, la bella Atalanta (la única mujer entre nosotros, algo que inexplicablemente no agradó a algunos), arquera veterana de mil competiciones que portaba un arco de poleas, y allí veríais igualmente a Teseo y Jasón, portadores de veloces flechas de carbono (a 60 euros la docena), a los jóvenes e inquietos hermanos Cástor y Pólux, al oportuno Telamón de rápidos reflejos, entre otros muchos cuyos nombres se diluyen en mi absentada mente.
Quedamos a las 5 de la mañana. Yo llevaba mi Gold Medalist Hoyt, un antiguo y grisáceo arco para competición en sala, y una treintena de flechas en el carcaj de diversos calibres, poco iba a hacer con él porque no tenía intención ninguna de herir a ningún animal, Atenea me confundiera llegado el caso, pero el caso era hacer el “paripé”.
Tras un frugal desayuno consistente en unas migas calientes y un café cargado, nos internamos en la indómita dehesa que despertaba, ignorante aún de nuestra presencia. Era un coto reservado de caza, llamado “El Calidón”, al parecer formado por varios cientos de hectáreas. Al cabo de andar 200 metros yo ya estaba reventado de llevar tanto trasto encima y sólo mantenía el ritmo gracias a ligeras carreras que, de paso, me hacían entrar un poco en calor. Manteníamos entre cada arquero una distancia de 50 metros al fin de hacer una buena batida del terreno. Nuestra presencia era anunciada por los ladridos de una jauría de perros que nos precedía.
Pronto, entre los arbustos y al reflejo del rocío invernal, ocasionadas por nuestra procesión y por el escándalo de los jubilosos canes, levantaron vuelo las primeras perdices y las primeras escurridizas liebres iniciaron sus locas carreras, brincando endiabladas, que hicieron que las flechas se cruzaran en su vuelo, desde distintos ángulos, dando alguna de ellas a estrellarse, inevitablemente, contra alcornoques y centenarias encinas que las quebraban como palillos.
Aquello parecía una auténtica juerga. Nunca pensé que en una dehesa hubiera tanto bicho suelto. Pero el verdadero susto nos lo dio un jabalí de tropecientos mil kilos. Una bestia parda enorme y feroz, con ojos inyectados en sangre, que surgió, repentinamente de entre las jaras. El animal se vio rodeado por alocados y jadeantes perros y de osados arqueros, aunque más bien diría temerarios, pues más de uno tiró todo lo que llevaba encima al ver ese tren de pura carne asesina embestir, y se encaramó a las cercanas ramas de los encinares que ofrecían un refugio pasajero, mientras nuestra “presa” arremetía contra los pocos perros que se atrevían a cruzarse en su camino y que malheridos eran puestos tempranamente fuera de combate o en órbita interplanetaria.
Pronto la desorganización reinó entre nosotros, la segura línea que habíamos formado se derrumbó ante el demoledor paso del jabalí de “El Calidón”. Junto a mi, justo a unos 20 metros a mi derecha la bella Atalanta, cargó presurosa, aunque inexpresiva, su arco de poleas, llevándose la cuerda tensionada hasta sus rosáceos labios, mientras que a mi se me caían todas las flechas del carcaj, aparte de otras coisas, al terruño suelo, en mi precipitado nerviosismo y buscaba en mis precipitados rezos la seguridad de la celeste Atenea.
Justamente situado tras de mi, el buen Meleagro comenzó a arrojar silbantes flechas a diestro y siniestro que evitaban, incomprensiblemente, al mastodóntico puerco que ya era un meteorito a punto de impactar contra nosotros tres. En esto, hete aquí, que la bella Atalanta soltó la cuerda que besaban sus primorosos labios y la flecha fue a herir mortalmente al montaraz y arisco animal que había hecho dispersarse por doquier a toda la peculiar cuadrilla de arqueros y perros.
El animal se paró en seco, con el mortal dardo clavado en su lomo, resopló para retomar, con las fuerzas que le quedaran, un nuevo y poderoso ataque, aún si cabe con más brío, y fue en esos eternos segundos cuando Meleagro atinó con feroces flechas que se clavaron en diversos puntos del animal, dándole muerte…
Pocas veces en mi vida he pasado tanto miedo, aún recuerdo el resoplar enérgico del jabalí en su arrebato mortal. Después tuvimos una pequeña discusión a causa del puñetero animal, pero esa es otra historia…
…Aunque a muchos de vosotros/as, amigos y amigas de “¿Cómo quieres que cuente estrellas?”, ya os hemos felicitado el Año Nuevo personalmente, es imposible hacerlo a todos. Son 44 blogs los que seguimos semanalmente (incluidos los de "Arte Extremadura", que ha tenido una gran aceptación y augura buenas vibraciones para este nuevo año) y siempre se nos escapa alguien.
Tanto Michel IV de Gato como un servidor, así como toda la fauna mitológica que nos rodea, queremos desearos un Feliz Año Nuevo 2.009. Ojala que todos vuestros deseos, expectativas e intenciones se hagan realidad en el llamado “Año de la Crisis Chunga”.
Michel IV de Gato tomará esta noche 12 friskies de Royal Canin, porque con las uvas casi se ahoga con la segunda el pasado año, y ya eran las doce y cuarto. Se terminó la duodécima sobre las cuatro de la mañana, y es que las uvas no son fáciles de asimilar gastronómicamente para un gato. Previamente, tiene cena especial con Atún Calvo en Aceite de Oliva como plato principal y después quiere darse un voltio por el barrio, para ver el ambiente y para desinhibirse, a ver si liga con alguna compañera que comparta sus sueños de libertad política, económica y social. Ya le he dicho que como le entre así esta noche a una gata, lo lleva crudo. Estoy tranquilo con él porque como tiene la vasectomía preventiva…
Al Año Nuevo le pide el reconocimiento internacional por parte de la ONU de la singularidad nacional del Patio-Lavadero, quiere que se dispute uno o dos partidos internacionales, contra Singapur o Mozambique, aunque ya le he dicho que tendrá que ser en campo foráneo porque no me imagino a una selección de fútbol, utillero incluido, jugando al fútbol contra 20 gatos en MI Patio-Lavadero de 20 metros cuadrados, y en Singapur es probable que se merienden a la Selección de Michel por malos hábitos culturales y gastronómicos, él sabrá lo que hace.
También quiere asistir a las prácticas navales conjuntas de Venezuela y Rusia en aguas del Caribe, y crear Gulags, él los llama Centros de Reeducación, para los gatos que se opongan a sus democráticas ideas. En fin, Michel IV de Gato sigue como siempre, no creo que el Año Nuevo lo cambie, y sospecho que este 2.009 nos traerá nuevas y esperpénticas aventuras que contar y compartir desde las estrellas.
FELIZ AÑO 2.009, CONTADORES DE ESTRELLAS, QUE ORIÓN OS GUIE Y ATENEA OS GUARDE.
…La verdad es que ya muchos de vosotros conocéis mi predilección por visitar parajes inhóspitos dentro de la cateta, provinciana y decadente ciudad, y dentro de estos, mis favoritos son los descampados.
No pisaba ninguno desde que al principio de mes tuve aquel episodio tan desagradable con aquellos malvados impúberes, que intentaban, afortunadamente sin demasiado éxito, lapidar a un joven gato. (Recordad el post: “Cállate payaso” de este mismo mes).
En estos extraños lugares, poblados de suciedad, basura diversa, ratas, condones usados y extraños matojos que sólo crecen en estos sitios, a veces, eres testigo de inauditos comportamientos que rozan el absurdo, y lo dice alguien acostumbrado a protagonizar escenas neodadaistas, provocativas performances, con la única compañía de su férrea voluntad, y en ocasiones, de un gato siamés…
Nunca, en una de estos largos paseos de licenciado en Historia del Arte en paro indefinido sufridor de Colón Irritable, de antiguo dependiente de tornilleria varia, de pintor neofauvista que busca la inspiración más allá del desnudo femenino, de bebedor empedernido de absenta y de licores de bellota en copa grande en garitos de Jazz, o de arquero aficionado y ocasional, me había encontrado con un espectáculo como el que tuve, ayer por la tarde, oportunidad de ver.
Andaba yo enredando con un palo entre los extraños matojos, pesadilla indómita de cualquier biólogo que se precie, a imitación de los viejunos del lugar, cuando una voz familiar, juvenil pero algo fatigada, llegó hasta mí casi en un jadeo: “No te vas a escapar, lagartija del demonio”, anunciaba el intrépido dueño de tan tremenda afirmación.
Alcé mi galopante miopía, con todas las “moscas volantes” (también llamadas "Miodesopsias")que conviven en mi cornea incluidas, para sorprenderme al ver, junto a un viejo y decrépito tronco, antiguo y hermoso árbol años ha, como Apolo, mi compañero del Club de Tiro con Arco, y hermano de la adorable Diana (sospecho que emparejada con un tal Endimión), perseguía armado con una vieja chancla de los chinos, con postura praxiteliana, a una pobre lagartija que, rauda, intentaba huir del planchado mortal.
- “¿Porqué cada vez que vengo a un sitio de estos hay algún colgado que intenta hacerle daño a un animal?”, he gritado al ver a Apolo Sauroctono en plena acción. - “Este bicho me ha intentado morder”, me ha increpado el valiente efebo en el mismo instante en que su pobre victima encontraba refugio en una oportuna grieta de la quebrada y muerta madera…
Amigos y amigas, si hay una canción que me gustaría escuchar sentado en una mesita, con dos velas en su centro, en un crucero por el mediterráneo, y acompañado de un buen vino, esa es la clásica: "Don´t it Make my Brown Eyes Blue". Canción tierna y romántica donde las haya.
Amigos y amigas, con todos vosotros, la inolvidable Crystal Gayle. Espero que os guste.
Recuerdo, perfectamente, cuando Hermes atracó la Caja Postal de Ahorros La Odisea. Michel IV de Gato era muy pequeñito aún, no hablaba, o por lo menos no conmigo, pero si que leía voraz, con sus dos enormes ojos azules de felino inquieto, todo lo que caía en sus zarpas. Tampoco era tan oscuro de pelaje como lo es hoy, un preciso tono ocre era su tarjeta de visita. Tenía mucha necesidad de información, y yo gustoso le compraba “El País”, “Público”, “Granma” y “Diario de Venezuela”, mientras le ponía la “Ser” o las primeras emisiones de “La Sexta” para que se entretuviera…
Aquella misma semana le regalé un librito, de los primeros, de poesía experimental, en cuya portada ponía: “Perro, perro: Grrrr, guau!, guau!”. Admirable. Ya no lo conserva porque al poco le dio por arañarlo, y ciertamente le quedó algo muy experimental. Yo me recuperaba de mis heridas en el Salón, heredadas de la porra de un policía Nacional al que no le gustó mi Performance en contra del hundimiento del Prestige (seis años tardé en reaccionar, dos semanas antes había protestado por la Guerra de Cuba), y que consistía básicamente en mi persona disfrazado de gaviota negra, encadenado a las puertas del Ayuntamiento de la decadente ciudad provinciana, mientras asía con fuerza un radio-cassete de los antiguos, que emitía una y otra vez, la canción “Escándalo” de Raphael.
Al agente de la autoridad, de gutural lenguaje y más arcaico entendimiento, aquel exceso de protesta artística le pareció improcedente y lo manifestó con sendos mandobles en mi costillar. ¿Os ha pegado alguna vez un poli con una porra?: El primer golpe duele que te cagas, pero ya con el segundo no te quieres ni levantar del suelo, y gustoso te quedarías allí retorciéndote en tu bendito dolor, en tu personal suplicio de costillas rotas, sino fuera porque acto seguido les dan por levantarte bruscamente y zarandearte…De aquello aún conservo un bonito y eterno moratón, aunque más me dolió el alma que el costillar. Desgraciadamente mi acto sólo logró una mísera columna de seis renglones en la página de sucesos del magazín o folletín local, también llamado periódico, sin foto alusiva.
En fin, volviendo al tema, que me pierdo. Michel ojeaba curioso las páginas de su librito, cuando la alarma de la sucursal bancaria saltó con un sonoro pitido, parecía que la fragata “Extremadura” se estaba hundiendo en mitad de la Avenida, y al asomarme por la ventana, lo reconocí enseguida por el tipo y el garbo que se gastaba. Michel apoyaba sus patas en el cristal, no quería perderse nada de aquella algarabía.
Se trataba de Hermes. Llevaba un pasamontañas y un extraño gorro en la cabeza, pero enseguida lo reconocí por sus zapatillas Niké, versión limitada “Alada” que valían una pasta, o al menos eso decían los púberes del barrio. En una mano un maletín lleno de pasta, 35 mil euros, y en la otra un cayado de pastor. Hermes había sido pastor en Las Vegas del Guadiana, cartero en el barrio, y trabajaba de mensajero.
Era un tipo simpático, con mucha labia y chulería, conmigo hablaba mucho, me decía: “Tú y yo no somos muy distintos, nacido bajo el signo de Orión, pero yo al contrario que tú, no voy a estar toda la vida vendiendo tornillo o esperando a que me llamen para trabajar, algún día, de profesor interino de nenes maleducados e inquieta maleta…”, y aquella buena mañana se armó de valor y atracó la Caja Postal, el solito, sin ayuda de nadie, y aún hoy lo andan buscando. Dicen las malas lenguas que ahora es comerciante, ¿Quién sabe?.
Al bajar a comprar el pan, Apolodoro, el viejuno del 1ºC comentaba con Laocoonte, presidente de nuestra comunidad, y sus solterones y apoltronados hijos el inaudito hecho:
- “Nunca imaginamos que Hermes fuera un ladrón…”. Comentaban…
…He sacado esta foto de www.boston.com, se trata de una de las cien mejores fotos del año 2008, y lo que más me ha llamado la atención ha sido su titular, en la que se explica que esta instantánea forma parte de la Batalla de Kapune Hill (o colina Kapune) del primero de marzo, entre las tribus Masai y Kalejin, al oeste de Kenia.
Las dos tribus se enfrentaron por disputas territoriales, y dejaron un balance de veinte muertos entre los dos bandos. El arma que utilizaron, tanto unos como otros, fue el arco y las flechas. Hay más imágenes de dicha batalla, bastante más crudas, pero me quedo con está…
…Anoche se nos presentó a las dos de la mañana con dos copas de mais Jane Birkin, llevaba en la chaqueta colgada la medalla otorgada por Isabel II de Caballero de la Orden del Imperio Británico. Venía un poco maltrecha porque, al parecer, cuando se dirigía a visitarnos, un grifo la equivocó con una oveja y la atacó en plena avenida, arrancándole el bolso de cuajo.
Después, en nuestro rellano, Amparo la esfinge, le propuso un enigma muy sencillo, cuya respuesta era “Goya”, pero claro, la señora venía ya desorientada y al no saber que responder se llevó un segundo varapalo…
Para olvidar penas, los tres: Jane, Michel y yo, nos fundimos un par de Riojas del Carrefour, y acabamos entre Jane y yo cantándole a Michel, bastante excedidos los tres, este clásico de Caetano Veloso: “O Leaozinho” (El leoncito)…
…”Gosto muito de te ver, Leaozinho, caminando sob o sol, gosto muito de voçe Leaozinho, para desentristecer Leaozinho o meu coraçao tao só, basta eu encontra voçe no caminho…Um filhote de leao, raio da manha…”.
A Michel le encantó, y aún duerme en esta mañana de niebla, supongo soñando que es un leoncito, o que es Presidente de algún pequeño país aún no reconocido por la Comunidad Internacional…
P.D: En cuanto a Jane Birkin, no recuerdo bien a que hora se largó, pero esperamos que nos haga otra visita, lo pasamos bien.
Hola Amiguetes. Os quiero invitar a que visitéis un nuevo blog del que a partir de ahora voy a ser el responsable directo. Se trata de “Arte Extremadura”, que pretende ser un blog para analizar y comentar obras, etapas, movimientos y artistas relacionados con el Arte y con la Historia del Arte en general en un tono más bien desenfadado, huyendo de clases magistrales y largas, que siempre son un auténtico petardo, con el fin de que todo el mundo, entendidos o no, puedan participar en él.
De hecho, las entradas de “Arte Extremadura” van a seguir el estilo de las que regularmente publicamos aquí de Arte: Breves, concisas, y sin un lenguaje demasiado abstracto o difícil de entender, para que todo el personal pueda participar…
Así que ya sabéis, invitados estáis. Lo que si advierto es que, por lo menos las diez-doce primeras entradas serán posts ya publicados en “¿Cómo quieres que cuente estrellas?”, así que es posible que penséis, pero solo el primer mes: ¿Dónde he leído yo esto antes?...
…A veces pensamos, pero solo a veces, que Michel y yo tenemos un problema de desubicación social grave. Afortunadamente, esta peregrina idea, absurda, se nos pasa rápido. En cuanto nos bebemos un Bloody Mary o un chupito de absenta, ese sucio pensamiento vuela, lejos, a no sé donde…
Cuando bebemos, pueden pasar dos coisas: O que nos pongamos a reír como dos gilipollas, y en momentos como este nos reímos de todo, del paro que no cobro, de Punset a las tres de la mañana diciendo estupideces en La 2, de toda la mitología banal que nos rodea, de los aparcacoches, de las insípidas presentaciones y exposiciones que nos tragamos en el Museo de Arte Contemporáneo, de cualquier jodiura que se nos pase por la tarra…
O que nos pongamos serios. Esto de ponerse serio también sucede. Estamos con una cogorza como un pino, da igual que sea martes o jueves, y con Gilliespie o Porter, o Chapman, o cualquier otro que sople algo metálico, nos ponemos a hablar de arte, de los cuadros o esculturas que nos gustan y porqué, o de literatura, yo hablo de “El Guardian entre el centeno” de Salinger, y él me salta con “De ratones y hombres” de Steinbeck, yo “Cartas a un joven poeta” de Rilke, él “Juegos de la Edad Tardía” de Landero, yo “Bajo las ruedas” de Hesse, él “Compre Júpiter” de Asimov…
Tanto cuando ocurre una coisa como otra, el resultado es siempre el mismo. A las cuatro de la mañana estamos los dos hartos como cubas. El televisor emite el teletienda con el Chef Tony de gurú de los medios, y los dos solo emitimos extraños susurros. Ideamos futuras performances que llevar a cabo en la cutre, decadente ciudad, que acoge nuestros míseros huesos, y que las ve como auténticas provocaciones neodadaístas, incoherentes y sin sentido.
Nos da igual que el puto planeta salte en mil pedazos, tirados en el sofá no hay colores, solo sensaciones, sentimientos, al fin y al cabo somos dos viejos contadores de estrellas… Michel me pregunta: ¿Tú crees que algún día darás clases?, y yo le contesto, “No tengo ni pajolera idea…”.
Al día siguiente, dormimos la mitad del día, Michel hasta 15 horas sin inmutarse, y cuando llega la noche, yo con mi Colón Irritable y mis diarreas crónicas, como el que no quiere la cosa, ponemos algo de Lena Horne para animar un poco el cotarro y abrimos una botella de vino…
…Su padre era pintor impresionista y él solía practicar el dibujo y el óleo, técnicas que nunca abandonaría a lo largo de su vida, su temática pictórica es siempre una abrumadora figura humana, hierática, frontal, y carente de ninguna expresión, pero, en realidad, en la pintura no iba a encontrar su camino artístico…
…Comenzó su carrera artística como escultor surrealista, pero siempre fue un artista que intentó forjar su propio camino, sin sentirse identificado con ningún grupo concreto, y pronto, fue condenado al ostracismo y la marginación por el propio André Breton.
Alberto Giacometti comenzó a hacer escultura, a interesarse por los juegos de volúmenes y vacíos, y a través de la escultura indagar en lo infinito y en la pesada soledad del ser humano…
…En su búsqueda, decidió simplificar la figura humana al máximo, se trataba de encontrar lo esencial, y para ello no dudó en rebuscar en los toscos dibujos de pueblos olvidados, prehistóricos, totémicos, para encontrar un sentido a sus obras, a veces rozando la miniatura, rompiendo la escala. Sus figuras humanas, resumidas, son inconfundibles, solitarias en el espacio, existencialistas, enigmáticas, y conviene recrearse de vez en cuando en ellas, en las misteriosas obras de Giacometti, para entender la relación entre los humanos, la soledad, y la naturaleza de los mismos…
…He de confesar una coisa. Las personas que me conocen bien ya lo saben, no les cuento nada nuevo: No me gustan las Navidades. No sé porqué, pero no me gustan. No me gusta el consumismo, no me gusta que la radio y la tele estén todo el tiempo con anuncios, villancicos, postales navideñas y toda esa tralla que me tengo que tragar todos los diciembres. No me gustan las Felicitaciones, salvo si son por correo, y estoy deseando que llegue el 7 de enero.
Michel dice que en el Patio-Lavadero no se celebran las Navidades, su régimen político las tiene abolidas, de hecho ya me ha leído un manifiesto político-social al respecto, y como estas van a ser las segundas que va a pasar conmigo, piensa hacer lo mismo que hace un fin de semana cualquiera: Hablar de política, criticar mis cuadros neofauvistas (dice que son propios de un decadente capitalista de derechas), ver a Punset por la tele, leerse de cabo a rabo la prensa (“El País” y “Público”), llamar por teléfono a Hugo Chávez para ver si le invita a maniobras militares en el Caribe, espiar a Sísifo, etc etc.
Recuerdo que las primeras, las del año pasado, apenas salió de la gatera. Se asomaba a la ventana y veía las luces de los adornos navideños, un grifo destrozando a picotazos la Estrella de Belén del campanario de la iglesia, los típicos Papa Noel encaramados a los balcones, un fauno de extraños ojos tocando la flauta en una esquina, los niños mirando escaparates, Zeus convertido en lluvia y Hermes atracando una Caja de Ahorros…
Todo era nuevo para él, y sus enormes ojos siameses, grandes como dos constelaciones, no se perdían detalle. Aún no hablaba, por lo menos a mi, pero su sed de información ya era mastodóntica, y la ventana del Salón, la tele y la prensa diaria que le traía satisfacían esas ansías de saber… Comenzó a hablar en abril de este año, justo cuando cumplió el añito. Sus primeras palabras fueron: “Independencia” y “Dame dinero”. Los gatos aprenden rápido.
Y aunque no le gusten tampoco las Navidades, lo dice en serio, se niega a adornar el naranjo de las Libertades Felinas que preside el Patio-Lavadero, y dice que él el único portal que conoce y ha conocido tiene una Esfinge en su rellano (Amparo), le voy a regalar un cd de Billie Hollidays, una pequeña boina negra con una estrella roja y un Ribera del Duero. Estoy seguro que no me lo rechazará...
P.D: Ahora quiere aprender a tocar el xilófono, se ha apuntado a los cursos CCC de "Aprende a tocar el xilófono en ocho meses: Una profesión de futuro", pero no me convence la idea de regalarle un trasto de esos para que a los dos días se aburra…
P.D.D: La imagen la hemos tomado prestada de La Pequeña Candi…
Hace un mes os presentaba al Mies Van de Rohe decorador, aquel que diseñaba sillas para sus espacios arquitectónicos. Hoy os traigo a otro arquitecto del S.XX que diseñó sus propias sillas, su propio mobiliario.
Se trata de Marcel Breuer, aquel que algunas bibliografías llaman “El padre del diseño”: Fue el inventor de los muebles de acero tubular. No en vano estudió en la Bauhaus de Weimar, escuela que dirigía Walter Gropius, y donde arquitectura, diseño y mobiliario iban cogidos de la mano.
Así, con 23 años, crea la silla “Wassily”, que fue un éxito que aún hoy puedes comprar, con respaldo de tela y de acero tubular, el sueño de Mike Oldfield, y después vendrían la silla ”Wb301”, la silla “Isokon” de madera laminada y la tumbona “Wb346”, totalmente ergonómica y cómoda…
…Su máxima: Buscar formas rectangulares, sencillas, estilizadas, utilizando el aluminio, la madera maciza y laminada…
Quizás, pensadlo, cuando asentéis vuestras nobles e ilustres posaderas en una silla, lo estéis haciendo en una silla diseño del amigo Marcel Breuer…
…No sé muy bien porqué empecé a coleccionar cómics de Conan, creo que todo viene de una etapa preadolescente en la que me bebía todo lo que editaba la editorial Timun Mas, y ello unido a las pelis de los años ochenta, me animó a leer las historias de un cimerio, Conan, que era una especie de mercenario, asesino, ladrón, aventurero y pirata con una espada en la mano y el nombre de Crom, su dios, en la boca.
El mundo en que se desarrolla Conan, lleno de monstruos, batallas épicas y brujería, fue una genial idea de Robert E. Howard, que durante los años 30.
Aprovechó los diversos hallazgos arqueológicos de Asia Menor de los que se hacía eco de la prensa del momento, sus primarios conocimientos sobre mitología (Cimeria, la patria de Conan, es descrita por Homero como el país de la eterna noche), y el tirón que empezaban a dar algunos autores de Literatura Fantástica, para parir este personaje, bastante falto de moral, y que denota en ocasiones la inteligencia de un mono de circo, y en otras de una complejidad extraordinaria.
Conan es un guerrero tosco, escapado de un gimnasio rural, al que no le faltan aventuras y batallas por doquier, en su continua lucha por su supervivencia en el extraño mundo en que le ha tocado vivir, La Era Hyboria, pero aderezado, aparte con la diversa compañía femenina que le sigue el juego a lo largo de toda su historia hasta convertirse Rey de Aquilonia.
El cómic en si es muy entretenido, con diversos guiños entre comillados a diversas etapas históricas de la antigüedad, que aunque es bien cierto que no abundan, al menos los hay. Como curiosidad, añadir, que para el 2011 se estrena Conan Rey, otra nueva peli que añadir al emule, pero sin la presencia del “Chuachenager”.
P.D: Tengo aún, guardados como oro en paño, los números del 1 al 114 de la Colección del amigo Conan, y la verdad es que entretiene elegir uno de ellos al azar y disfrutar de sus aventuras de espada y brujería…
...Hoy cuando he llegado a casa me he llevado un gran susto. Michel estaba en el sofá, con media lengua fuera, sus bigotes apoyados en una baba espesa que le caía de la comisura de su triangular boca, sus ojos rasgados a medio abrir, y no se movía. Junto a él “La Conjura de los necios” que es el libro que se está leyendo ahora, un ejemplar de “la Aventura de la Historia”, “El País” del domingo pasado, sus gafitas de “ver de cerca” y un Bloody Mary sin consumir.
He intentado hacerle el boca a boca, algo complicado cuando el paciente es un gato siamés, pero lo único que he conseguido es que murmurara algo parecido a : “Bmmmrmmbb”. Ignorando si se trata de un dialecto de socorro gatuno, o si Michel habla arameo en la intimidad, lo he metido como he podido en el transportín felino, comprado para casos de urgencia, y que Michel considera humillante por su condición de intelectual gato de izquierdas.
Esta tarea no me ha resultado sencilla, ya que Michel IV de Gato pesa sus siete kilos y en el intento le he golpeado en dos ocasiones la cabeza contra la jamba del trasto. Otro inoportuno problema ha sido a la hora de cerrar la verjita que trae, a Michel le colgaba la cabeza fuera, no cabía tanto gato en el habitáculo, y no se podía cerrar.
Así que, con la cabeza fuera, baboseante, me he tirado ascensor abajo. Me he metido en el coche, y con un pañuelo blanco en la mano izquierda asomado por la ventanilla, y con gran estropicio de claxon, lo he llevado de Urgencias al veterinario más cercano que está a ciento cincuenta metros de casa.
El veterinario nos ha dejado entrar enseguida, sin hacer cola y sin cita previa. Apenas sin hablar, le ha tomado el pulso, le ha hecho una radiografía y le ha extraído sangre. Yo, mientras tanto, aguardaba en la Sala de Espera, nerviosísimo, dando vueltas en circulo, haciendo cuadrados con la trayectoria de mis pasos y calculando el número Pi en mi agónica vigilia. Sentada a mi lado, una chica con un Yorkshire malhumorado me miraba, sin quitarle ojo a mis danzas tribales. Vestía chaquetilla azul oscuro de Sfera (42,65 Euros), camiseta de procedencia desconocida y pantalones y zapatos Stradivarius (posiblemente, todo el conjunto, 98,75 euros).
Al cabo de dos horas, el veterinario ha entrado en la Sala de Espera, le acompañaban dos silenciosos acólitos:
- ¿Duncan de Gross?.-
- Si, soy yo.-
- Aham, bien, veamos... ¿Cuantos años tiene el gato?.- - En Abril hace dos añitos-. Le he dicho con lágrimas en los ojos. - Ahm, bien, bueno, Michel está bien. ¿Michel se llama no?.- - Si, si. - Asentí con la cabeza. - Lo único que pasa es que hay dos coisas que nos han llamado mucho la atención: La primera que el gato tiene el hígado como una papilla, y la segunda, y aquí viene lo más sorprendente, algo que nunca habíamos visto, ni oído, ni imaginado, un hecho francamente inaudito, insólito...Y es que el nivel de alcohol de su sangre sobrepasa niveles inimaginables, tanto para un humano, como para un gato. Si ahora mismo le prendiéramos fuego a Michel, ardería como una tea durante una semana. - Pero, pero, ¿Pero entonces que es lo que tiene?, - les he preguntado desesperado. - Pues resumiendo, Señor De Gross: Su gato está completamente borracho.
...Las máscaras de Ensor nunca pasan de moda, y menos ahora que vivimos tiempos difíciles, parecidos a los que a él le tocó vivir y sufrir...
El arte de James Ensor es inquietante, desde bien temprano decidió hacer un arte nuevo, no dejándose influir por el impresionismo ni por el puntillismo o divisionismo.
En el ático de la casa de sus padres comenzó en un principio por experimentar con un realismo oscuro, de extraños banquetes y esqueletos, para pronto sentirse atraído por las máscaras de carnaval que vendía su madre, que acabaría haciendo suyas, omnipresentes en su temática.
Con su paleta clara, y un dibujo trémulo, casi vibratorio quizás causado por las mismas máscaras, Ensor se presentó a las puertas del S.XX como un auténtico innovador, interesando por igual a expresionistas y surrealistas que veían en la suya, una pintura interesante.
Su hito sería la celebre “Entrada de Cristo en Bruselas”, totalmente chocante para la mentalidad de la época, donde el Mesías se adentra en una marabunta de deformes e hipócritas máscaras que lo reciben con alborozo, algarabía, con toda una banda de música bajo un cartel que reza: “Viva el Socialismo”.
Ciertamente inquietante la pintura de Ensor, de James Ensor...
… La chica más guapa del barrio se llama Perséfone. Es la chica más hermosa, o por lo menos, a mi me lo parece. Tiene los ojos y el pelo color miel, un tono de piel siempre bronceado, una sonrisa sincera y un tipazo…
Sin embargo, la chica más guapa del barrio está casada con el tipo más huraño y receloso que conozco. No sé como se llama. Creo que es Juez o abogado, siempre anda en un pub de Jazz llamado “Orfeo´s” con tres tipos enchaquetados, encorbatados, clásicos, que si sé que trabajan en el Ministerio de Justicia: Minos, Radamantis y Éaco, los fines de semana se les unen Tanatos e Hipnos, dos hermanos igual de raros que el resto de la banda. Perséfone es la única mujer entre tanto hombre. Ella es todo sonrisa, alegría, jolgorio. Su marido y sus amigos son la seriedad personificada, el silencio, los ojos pétreos, casi muertos, que observan, beben sus cubatas, susurran y callan inexpresivos.
Cuando Perséfone se va del barrio, entre cinco y seis meses al año, con su marido, a no sé donde, creo que por motivos laborales de su malhumorado amado… El barrio se siente más triste, gris, frío, melancólico y lluvioso. Se nota su ausencia y la de su fúnebre cortejo. Pero cuando a principios de Abril llega de sus viajes por el mundo, con sus bolsas de Buenos Aires y de Los Ángeles, con sus anécdotas y su risa sincera, todo de nuevo es vida en nuestro barrio. Nos vuelve a llenar con sus cálidos “Buenos Días”, con su presencia, y entonces la vida renace nuevamente a nuestro alrededor mientras su marido y sus colegas se toman unos JBs en “Orfeo´s”…
- “Un día vas a tener problemas con tanto mirar a esa chica…”, me ha comentado en alguna ocasión Michel IV de Gato mientras le da lengüetazos a su Bloody Mary…
Hola Amiguetes!!, Michel y yo recibimos de mano de "Maullando a la luna", el premio al Blog Simpático. Se trata de un premio de origen portugués o brasileiro, representado por un simpático delfín, aunque Michel asegura que es un atún de los que suele comer él en aceite de oliva...(Y eso que no ha bebido, aún...)
En fin, ¡¡Muchas Gracias Gata de Angora!!. Las reglas de este premio se resumen en dar el premio a un blog que consideres simpático, interesante o ameno, hay que pasarlo a cinco bloggueros mais. Y aquí nos ha venido el cargo de conciencia, ya que seguimos a 42 blogs, ¿Cómo vamos a darle este premio a cinco amigos cuando lo justo sería compartirlo entre todos?. Michel asegura que todos los blogs se merecen este premio, así que hemos decidido saltarnos las normas a la torera y ofreceros el premio al Blog Simpático a TODOS/AS. Por favor, recogedlo que es tan vuestro como nuestro.
Creemos que es de Justicia, así que humildemente: ¡¡Enhorabuena a todos/as!!, y gracias por estar ahí y compartir, para nosotros es importante, un besoteeee!!. Bloodys y Absentas!!.
