La Sima AR-10

En quince días, dos y medio de ellos incrustado en un bajante del edificio, y el resto internado en el ala psiquiátrica del Hospital Nuestra Señora de Badayork, te da tiempo a hacer muchas coisas, aunque parezca lo contrario. Una de ellas es leer, y otra es escribir. Tanto Micho como yo, primero juntos, y después yo por separado tras mi reclusión, tuvimos tiempo para escribir algunos de esos “Relatos Inéditos”. “La Sima AR-10” es uno de esos relatos…

Eran cerca de las seis de la mañana cuando sonó el móvil. Lo cogí casi automáticamente mientras me acababa el último sorbo de un café corto y apagaba la radio.

- ¿Ramírez?.

- Si…

- …Tienes que venir al campamento, hay algo que me gustaría que vieras, te iba a llamar anoche, pero he preferido llamarte ahora…

- Está bien, en treinta minutos estoy ahí…

Quien llamaba era mi colega y socio de investigación, Felipe Portillo. Felipe y yo llevábamos ocho meses trabajando en el yacimiento de Los Olivos II, cerca de Quintana de la Serena. Lo que fue un descubrimiento casual de un posible Thecodontosaurus, un herbívoro de más de 200 millones de años, único en la península, resultó ser todo un hallazgo de dimensiones mundiales. La zona, de casi dos hectáreas cuadradas, debió ser en la época, finales del triásico, un autentico lodazal, donde muchos dinosaurios quedaban atrapados y se convertían en carnaza de otros, y ello había hecho posible que el estado de conservación de los huesos fuese excelente, incluso habíamos recuperado un par de milímetros de piel. Algo inaudito.

Teníamos un presupuesto de un par de millones de euros, que parecía que se iba a incrementar en breve, un equipo a nuestra disposición de más de cien personas, entre investigadores y voluntarios y muchas ganas de trabajar. La llamada de Felipe solo podía significar otro hallazgo excepcional, sin duda.

En el último mes y medio localizamos varias simas y cotas, interesantes restos, procedentes de diversas etapas, con varios millones de años entre si, con ejemplares de dinosaurios únicos en la península, en Europa y casi en el mundo. Investigadores y Universidades de todo el planeta seguían nuestros avances con sumo interés.

Aparqué mi viejo Honda junto a un carrito que utilizamos para trasladar materiales. Aunque era temprano y los voluntarios no comenzaban a llegar y a trabajar hasta las siete y media de la mañana, (una manera para nosotros de evitar el agobiante calor extremeño trabajando desde temprano), me di cuenta que ya había personal en las diferentes catas que realizamos. En silencio. Entre murmullos. Unos tomaban mediciones mientras que había compañeros que tomaban fotografías de los restos que iban saliendo a la luz.

No me costó encontrar a Felipe Portillo, junto a una pequeña sima que habíamos bautizado como AR-10. Estaba de pie, con gesto serio, junto a una lona azul que ocultaba los restos de lo que habían sido dos Deinonychus de aproximadamente dos metros de alto, unos peligrosos carnívoros, autenticas maquinas de matar que vivieron en el Cretácico, hará unos 115 millones de años, y de los que, hasta ahora, solo había restos en EEUU.

- ¿Qué tenemos Felipe?.

- Lo descubrieron ayer unos voluntarios mientras limpiaban…Por supuesto ellos no saben que es lo que es, pero fue coger las primeras muestras y…Bueno, esto es desconcertante, prefiero que lo veas y te voy contando sobre la marcha…

Felipe, con gesto indeciso, retiro la loma que cubría la sima, y permaneció en silencio. Delante de mí tenía los restos de los dos dinosaurios, fácilmente identificables, con su terrible e identificable garra, la forma de su cabeza agujereada, amplias cuencas oculares y robustas patas. En un principio no noté nada extraño en todo aquel compendio de restos, pero de repente hubo algo que me llamó mucho la atención.

Entre lo que en su día había sido carne, noté pequeñas bolas herrumbrosas, algunas minúsculas, otras del tamaño de un supositorio. Inquieto y curioso me agaché. Algunas de esas bolas parecían haberse incrustado en diferentes partes del cuerpo, incluso haber quebrado en su día los fuertes huesos de los dos dinosaurios que parecían contraerse en una letal y agónica posición, extraña. Conté, de un primer vistazo, cerca de cuarenta de aquellas extrañas y herrumbrosas bolas, consumidas por el paso de millones y millones de años.

- Hay muchas más repartidas por toda la sima, muchas incrustadas en la tierra…

- Si, es curioso... Musité incorporándome, pero… ¿Qué son?, pregunté a un confuso Felipe que me miraba fijamente.

- Balas, murmuró… Son balas de sub-fusil, con varios millones de años.

Y me quedé mirándolo, atónito, mientras un escalofrío recorría mi medula espinal y todo el vello del cuerpo se me erizaba…

JULIO 2.009

En las calles de Madrid...

Descubrí este video, por casualidad, en uno de los blogs de www.20minutos.es. Desde el primer vistazo me encantó, tanto por la música que le pega una barbaridad como por la maravillosas fotos que la acompañan, e igualmente por el mensaje original del video que desde aquí, tanto Micho I de Gato, como yo, suscribimos con los ojos cerrados. Winston Churchill dijo una vez que si hay un bicho en la tierra que sepa verdaderamente el significado de la palabra "libertad" ese era, sin ningún tipo de dudas, el gato. Espero que lo disfrutéis. Besotes y Miiiaauss!!

¡¡Internados!!

Francamente, a mi ya me extrañó en un principio que el Patio-Lavadero se comunicará a través de una habitación de la Gatera Real con el mismísimo Reino de Hades. Mi querido y difunto Michel IV de Gato nunca me había comentado nada al respecto, y viviendo en un quinto piso, dudé… Pero fue mi afán de aventuras lo que me hizo internarme por aquel boquete en compañía de Micho I de Gato…

Fueron dos días y medio los que estuvimos atascados en la bajante de la general del edificio. Yo llevaba mi genuino salacof alemán colonial, adquirido en el mercadillo de los jueves por 26 euros y una mochila con provisiones para 15 días con lo típico: Comida de gato, latas de atún, varias botellas de agua y phoskitos para una semana además de diversos frutos secos (que daría a Cerbero si nos lo encontrábamos) y un par de euros (de propina para Caronte). Una linterna y mi camiseta de Aspanya 82 con la pose chulesca de Naranjito (que parece decir: “El balón es mío y tu no juegas”) completaban mi atuendo. Micho I de Gato llevaba su libro de lecturas Micho I, un par de libros de Raymond Carver y la guía de teléfonos, que fue lo que al final nos salvó…

El 112 se presentó a eso de las cuatro de la mañana del segundo día, entre Micho y yo nos habíamos comido las provisiones de los quince días, phoskitos incluidos y no parábamos de maullar y gritar pidiendo auxilio hasta que un tipo coronado con una linterna se asomó al hueco, y tras santiguarse, nos sacó de allí con ayuda de un arnés. El tipo resultó ser un bombero acompañado de una asistente social que me amenazó con retirarme la custodia de Micho I de Gato, que aún es menor, mientras me llevaban en camilla al Hospital Nuestra Señora de Badayork.

De hecho, estos quince días los he pasado en el ala psiquiátrica de dicho centro hospitalario. Separado de mi pobre Micho y de mis libros, de Eduardo Punset, de mi música, mis cuadros, mis periódicos y revistas y de mi absenta…Sin recibir visitas ni de mi divina diosa, la gran Atenea, y ni siquiera de Clio, la lianta de mí musa. Supongo que no las dejarían pasar, aunque es raro porque mi deidad se presenta cada vez que le viene en gana cuando le apetece un café. En estos insufribles días de internamiento, dos tipas, la Dama de Auxerre metida a doctora y la Koré del Peplo y su extraña sonrisa arcaica, no han parado de hacerme preguntas sobre mi vida, mi infancia, mi relación con la absenta y con los diversos seres mitológicos a los que he hecho alusión en un par de ocasiones. Yo he respondido franca y pacientemente a todas sus preguntas, ya que, aunque soy un pobre diablo, casi siempre digo la verdad. En la habitación contigua, al parecer, estaba internada la Venus de Willendorf, que se ha empeñado en hacer la calle y no paraba de gritar obscenidades…

Quince días tomando veinte pastillas al día. Pastillas, que según ellas, me harían sentirme mejor. Pastillas que yo ocultaba entre mis sufridas encías y que escupía en cuanto podía, ya que yo estoy bien, mejor que nunca (salvo por el colón irritable, las miodesopsias, encías irritadas por la bebida y cuatro o cinco infecciones más…), y no las necesito tomar por ningún motivo concreto…

Ayer por la tarde me dieron el alta, y me permitieron recoger a Micho que igualmente ha estado internado en la Gatera Municipal de Badayork. ¡Pobre Micho!, lleva cuatro meses conmigo y ya le han dado una paliza, ha conocido Chafarinas, viajado en un obsoleto B-17 y lo han internado. Micho no lo había pasado mal del todo, ha convivido con gatos callejeros, despojos sociales de esta corrupta e incompetente sociedad de consumo, los ha escuchado y ha maullado con ellos a la Constelación de Orión, pero también le ha dado tiempo de leer a Carver, a Haruki Murakami y a Malcolm Lowry. Para él, esta ha sido una dura prueba de madurez, pero se ha sentido alegre de volver a verme, y juntos hemos vuelto a casa, al Patio-Lavadero, con un nuevo brillo en los ojos, más unidos que nunca, invencibles de moral, deseando continuar con nuevas y alocadas aventuras y desventuras en este solar cateto y provinciano que los badayorkinos, también conocidos como Homo Pacensis, llaman ciudad…

Rodeado de Flores de Jara...

…Rodeado de flores de jara, camino silencioso entre los vetustos encinares, el vespertino viento trae un mortecino frío, pero antes de regresar al auto, me empeño en buscar Orión en el claro cielo, y apenas vislumbrado, hechizado por su eterno cinturón, rey del firmamento, deseo quedarme allí, en melancólico silencio, reflexivo, esperando alguna señal…

P.D: Tras nuestro regreso de Chafarinas, Micho I de Gato encontró mientras exploraba una de las varias decenas de habitaciones de la Gatera Real del Patio-Lavadero una entrada secreta al mismo Reino de Hades. Ya es extraño viviendo en un Quinto piso. Explorar este lugar inhóspito nos llevará un par de botellas enteras de absenta de la buena y varios días o semanas.

¿Qué terribles seres habitaran dicho Reino?. ¿Habrá que enfrentarse a Cancerbero, a la Facultad de Derecho, a presentadores de TV y comentaristas de tertulias…?. ¿Hay un vinculo entre Badayork y el Infierno, entre la Cola del Inem y Lucifer?. ¿Sabría Michel IV de Gato de la existencia de dicha entrada?. Todo eso y mucho más será aclarado a partir del 3 de Agosto. Cerramos hasta entonces por vacaciones infernales en el averno, pero no os olvidéis en nuestra ausencia de seguir contando estrellas…

P.D.D. En la foto, Micho I de Gato recogiendo leña en el Patio-Lavadero para nuestro viaje.

Besotes y Miaauss, Bloodys y Absentas.

Chafarinas Mon Amour (II). Desenlace.

…Al cabo de dos horas y media de vuelo, aterrizamos en el Aeropuerto Internacional de Charafinas, en la isla de Isabel II. Aquello era un ir y venir de personas (de las 30 que residen en los 4Km/2 de isla) que nos recibieron con sus cantes y bailes típicos, exóticos, consistentes fundamentalmente en andar, pararse muy rectos y gritar: “Señor, Si Señor”. Micho y yo aplaudimos encantados el cordial recibimiento.

Inmediatamente, se nos presentó el sargento Montero, director del Resort de 3 estrellas llamado Regulares Star Mediterranean. El Sargento Montero se prestó a bajar de la baca del destartalado B-17 nuestra maleta y llevarla a nuestra habitación, mientras la remesa de gallinas, medio alocadas, picoteaban todo a nuestro alrededor (casi exclusivamente arena y colillas) y los hippies creían haber aterrizado en la luna y daban besos y abrazos a todos los militares mientras ofrecían “Maria de la buena”...

Nuestra habitación de seis metros cuadrados era todo un lujo: Teníamos una cama, un grifo con agua fría en un destartalado fregadero y un plato ducha individual, la completaba una vieja litera graffiteada que debía compartir con Micho y la decoración se basaba fundamentalmente en un poster de “Objetivo Birmania”, un grupo de finales de los ochenta…

Nada más salir de nuestro cuarto, comenzaron las animaciones socio-culturales. Al cabo de diez minutos, a Micho y a mi nos raparon el pelo al uno. Cortesía del Resort Regulares Star Mediterranean. Micho estaba extraño sin su pelaje blanquinegro, pero no dijo nada. Prefirió observar. Tras una rápida ducha, empezaron las verdaderas actividades lúdicas: Nos vistieron a todos igual, de un verde apagado, Micho incluido (llevaba botas militares del número 4, yo unas 42, y una gorra por donde asomaban sus orejas a través de sendos agujeros), y nos obligaron a realizar cincuenta flexiones, diez si eres gato, si querías comer ese día… Yo tardé tres horas y media, Micho un minuto. Después de aquello, se nos permitió comer en un plato de metal unas gachas de origen desconocido (Micho repitió) y un yogur de postre.

Por la tarde pudimos disfrutar de la afamada Playa de las Chafarinas: Afiladas rocas calientes, gaviotas asesinas, cangrejos devoragatos y cuatro metros de profundidad en la orilla al segundo paso. Chafarinas: Salvaje, inhóspito y bello. Un Alferez nos comentó en confianza que dos de las gallinas que nos acompañaban en el vuelo se habían metido a la heroína al cabo de dos horas de haber aterrizado, y otra le había pedido matrimonio a uno de los hippies.

En los puestos de la playa se vendían souvenirs variados: Camisetas de los Islotes, llaveros, mecheros... Le compré a Micho un pin en el que se veía el perfil de las tres paradisíacas islas y debajo el lema: “Chafarinas Mon Amour” (de ahí el titulo de los posts que escribo) y él me eligió una pegatina para ponerla en la furgoneta (“El Grajo Milenario”) del Resort de tres estrellas con la bandera de Aspanya y un fusil de asalto. También había un muñeco de peluche muy gracioso de la cabra de la legión saludando marcialmente, pero valía muy caro…

Por la noche, la animación socio-cultural consistió en la retirada de bandera mientras un tipo tocaba una triste trompeta y Micho, emocionado, maullaba a las recién nacidas estrellas del Mediterráneo, fue un momento emotivo donde unos tipos con turbantes se nos unieron desde la cercana costa africana con banderas rojas y un enorme cartel con garabatos y el lema en castellano “Chafarinas, Perejil, Alborán, Ceuta y Melilla: Marroquíes”. Después de aquello, todos se retiraron a trapichear por la playa o a la cantina del Resort.

Micho y yo nos sentimos un poco defraudados. Esperábamos a las “Mama Chicho” en silla de ruedas o algo parecido, aunque coincidimos sin embargo, bajo la constelación de Orión y mecidos por el viento del Estrecho, de que estabamos contentos. Estabamos juntos, rapados, pero juntos. Eso nos hacía inmensamente felices, realmente afortunados.

Y el Sargento Montero nos había prometido "Al amanecer y con viento racheado" una incursión al Islote de Perejil donde interrogariamos a unas cabras, excursión que se nos antojaba inolvidable...Estas estaban siendo, sin lugar a dudas, las mejores vacaciones de nuestras vidas, los ochenta euros mejor gastados, aunque solo fuera un fin de semana y pronto la bañera-bellota volante nos llevara de vuelta a la realidad soez de Badayork y a la cola del Inem…

Chafarinas Mon Amour (I)

…Con la ilusión de los que se van de vacaciones, uno por primera vez en la vida y otro en varios años, Micho I de Gato y yo nos presentamos en el aeropuerto de Talavera.

Nuestro equipaje consistía en una maleta que contenía: Cuatro mudas de calzoncillos, unos bermudas (Pull&Bear, 29,90 Euros), bañador con los colores de Jamaica (Springfield, 19,80 Euros) y unas chanclas (Sprinter, 19,80 Euros), así como algunas camisetas de publicidad. Yo llevaba una del CDS de cuando Suárez ganó las elecciones. Micho iba ligero de equipaje, llevaba su libro de lectura Micho I y el “Pequeño Compendio de Políticas Europeas del S.XIX” del afamado autor Felipe Portillo. No llevábamos gatera porque lo consideramos denigrante, y tampoco pasaporte porque nos aseguraron que para visitar la isla de Perejil no lo necesitábamos, si acaso un poco de psicología para tratar con las cabras del lugar…

La agencia no nos había mentido. Nuestro avión, el B-17, rebautizado como “La Bellota Volante” era un auténtico bimotor de más de cincuenta años, con agujeros originales de la Guerra de Corea y un dibujo de Soraya enseñando picarona las piernas en el lugar donde antiguamente guiñaba un ojo Betty Boop. Originalmente tenía cuatro motores, pero se veía que dos de ellos llevaban sin funcionar varias décadas, en uno de ellos había un nido de cigüeñas y en el otro una comunidad hippie instalados. Paz Hermano. Yo, que en esta vida ya he sido duende por horas, Fauno, Abogado Criminalista y Ministro de Educación no me sorprendí.

Un amable militar instaló nuestra maleta en la baca del aparato (que estaba instalada por fuera, en la parte superior del avión) y los aseguró con firmes pulpos de colores de los que se compran en el Chino de la Avenida. Posteriormente nos indicó amablemente nuestros asientos, procedentes de los antiguos asientos de autobús que amablemente el Ayuntamiento de Badayork había cedido al Ejército del Aire para tal fin, un trozo de soga hacia las veces de cinturón, y una cordial azafata con las pelos axilares que el que suscribe (afortunadamente no era Carmen de Mairena) nos ofreció un apetitoso licor de bellota. Micho no bebió porque aún es menor. Lo malo eran la remesa de gallinas que viajaban sueltas por el pasillo para no estresarse y no dejan de picotear, nerviosas, a todo el personal en los tobillos, y eso que nos aseguraron que llevaban medio kilo de valerianas y Blevit Sueños por el ala. Dos de ellas pusieron un huevo en el compartimiento de las bombas. Cuando se lo contara a mi diosa, la divina Atenea, nacida de la cabeza de Zeus, se iba a morir de la envidia.

- “Bienvenidos señores pasajeros. El vuelo GH-80 con destino a Chafarinas Island, va a efectuar su salida en breves instantes…¡Chacho, no toques ahí!”, anunció una voz en off por los altavoces de un antiguo loro pegados con cinta de caucho en las paredes del B-17. Inmediatamente, los motores comenzaron a rugir como auténticos estornudos de humo y ruido, y por la ventanilla pude comprobar que un par de hippies se caían de uno de los dos motores que no funcionaban, supongo que del susto. La carraspera de los motores poco a poco se habituó, y finalmente nos elevamos con toda la majestuosidad de una bañera.

Micho miraba, con enorme curiosidad, sin maullar lo más mínimo, alejado de las gallinas que le proponían indecentes proposiciones sexuales, a través de la ventanilla que hace años formaría parte de un Renault-4. Allí abajo, mientras los hippies se asían con entusiasmo al motor-comuna y gritaban: “¡¡Que Subidón tio, que buena es esta Maria!!”, se distinguían Las Vegas del Guadiana, con sus poblados de las Naciones Indias Ejtremeñas que bailaban y cantaban alrededor de un tótem con la Esfinge de la Virgen de Guadalupe, los dragones (especie protegida por la Junta, “No los abandones, ellos nunca no lo harían”) atacando La Albuera (atacan poblaciones alternas, según los días de la semana, como el mercadillo. Hoy La Albuela, mañana Olivenza) y los enormes campos subvencionados de Extremadura, con sus Gulags y sus Koljos…

El pasaje era variopinto: Todos militares de diversa graduación y rango. Muy simpáticos. Enseguida se interesaron por el gato frac y su extraño acompañante de perilla que no dejaba de mostrar su empastada boca tras una media sonrisa mientras hacía chiribitas con los ojos persiguiendo moscas volantes que solo él veía (miodesopsias). Nos preguntaron que si era nuestra primera incursión en Chafarinas, y con la ilusión de dos enamorados de las islas paradisíacas les dijimos que si mientras una gallina me picoteaba con acierto el talón de Aquiles. Ellos nos hablaron maravillas: Chafarinas es el paraíso en la tierra. Un verdadero y exclusivo parque temático del que no todos saben disfrutar, con sus 40 grados a la sombra, su aire mortal proveniente del Sahara, los submarinos diesel marroquíes emergiendo por aquí y allá como si fuesen viejas ballenas… El hilo musical nos deleitaba con diversas marchas militares y todo eran sonrisas y alegría en aquella bañera-bellota voladora…

No al Abandono de Animales

Este es el tercer o cuarto post que escribo al respecto en lo poco más de un año que tiene de vida este blog, y la verdad es que no será el último, en el que diga, grite, alto y claro: NO AL ABANDONO DE ANIMALES.

Es realmente triste tener que ver como en estas fechas veraniegas, las calles y carreteras de toda Extremadura, y me imagino que del resto de España, se llenan de miles de animales inocentes, que confusos, son abandonados sin piedad por no fastidiar las vacaciones a más de un desalmado.

Desde aquí quiero manifestar mi más enérgica repugnancia a ese tipo de personas que no merecen el calificativo de humanas. El gato o el perro criado desde cachorro en un hogar, forma tan parte de la familia como la abuela, aunque los hay que abandonan a una abuela no van a abandonar un gato…

Para ese animal, tu casa es también su hogar, él se siente parte de esa familia desde el principio, y da todo de si para formar parte de ella, el animal se integra y es feliz. Las vacaciones no pueden ser un punto y final en esa relación que acaba en lo más fácil: Abandonar a un miembro de la familia, a un animal que te quiere, en mitad de un descampado para que tú te puedas mojar el culo en Matalascañas durante un par de semanas. Es vergonzoso.

Es simplemente aborrecible, indignante, ver a todos estas mascotas que confusas, se te acercan por la calle, desorientados y con miedo, buscando comprensión, cariño, un hogar… Por eso no me canso de decirlo, de gritarlo a los cuatro vientos: NO AL ABANDONO DE ANIMALES. Hay que ser muy canalla, y muy Hijo de Puta, para realizar este tipo de actos.

P.D: Y, por supuesto, no al Maltrato de Animales, que también hay que ser cobarde…

Call TV

Los Call-Tv son una serie de programas que, desde hace 10 años más o menos empezaron a emitir las Tv locales y ahora grandes cadenas, como Cuatro o La Sexta, emiten a casi todas horas, en vez de ofrecer una televisión de calidad, tantas veces cacareada. Se critica a TVE, pero nadie se mira el propio ombligo.

El sistema es sencillo y conocido, no os cuento nada nuevo. Se trata de llamar a un 905 para averiguar un aparentemente inocente acertijo, ya sea una ecuación, un crucigrama o un juego de palabras, a cambio de un llamativo premio. En época de crisis algún ignorante llama y pierde lo que no está escrito. Me da pena verificar que suele tratarse de gente joven o de personas mayores que, ilusionadas, pican el anzuelo que le ofrecen una presentadora tetorra de labios sensuales y cerebro ausente o un tipo escapado de una feria de perritos piloto, típico charlatán.

Creo que las grandes cadenas, como Cuatro o La Sexta, no necesitan de este tipo de espacios para subvencionarse. La publicidad les debería bastar. Y lo ideal, ya que precisamente estas dos cadenas privadas son de izquierdas, y tanto lo recalcan a lo largo del día (sobre todo en sus informativos y en determinados programas “de humor”), es que emitieran programas culturales, educativos, que tantas veces han sido bandera ideológica de los comunicantes de izquierdas. ¿O es que la cultura pública ya no interesa sino se paga con tasas tipo SGAE?, ¿O es que aprender y educar, como fumar, ahora es de derechas?, en vez de estar emitiendo este tipo de chorradas… Más documentales y menos Call-Tv…Envidia da hasta Cuba Visión. YES, YOU CAN: Tomad ejemplos de programas de calidad como Redes (de la 2).

P.D: Por cierto, ya lo he averiguado. Me ha costado cuatro llamadas a un cónsul agregado a la embajada de Madrid de nombre impronunciable. Obama no es socialista, ni de izquierdas, por mucho que quieran vendernos la moto tanto algunos politicos/as y determinados informativos de ciertas cadenas. El tipo es del partido demócrata, que es centro derecha. El Republicano está a la derecha de la derecha. Ellos mismos (los yankis) alucinan cuando se compara la política española con la estadounidense. Basta ya de tanta desinformación tipo “1.984” de George Orwell, de marear la perdiz y de confabulaciones y alianzas interplanetarias…(Y ahora algún listo/a todavía pensará: Uff, uno más del PP…Y se equivocará y caerá en el juicio rápido y hasta es posible que me deje hasta de leer…Porque aquí, en este país de gallifantes y cobardes cuando criticas sanamente lo establecido ya te catalogan directamente…).

...Que a gusto me he quedado…

Me voy a las Chafarinas.

Badayork lleva ya un par de meses lleno de carteles de agencias de viajes. Carteles de diversos tipos que ofertan los más variados y sorprendentes viajes de ensueño: Egipto, Túnez, Crucero a las Islas Griegas, Benidorm…

Y aunque ya son 8 meses los que llevo en el paro, y no debería gastar más de los 5 euros diarios estipulados por la asistente social, ya que me ahorro la comida con mis frecuentes visitas al comedor social de Caritas, decidí darme un capricho y gastarme 80 euros en algún viaje que me saque de la cateta y provinciana ciudad en la que resido…

Así que con mis seis dioptrías, mi Colón Irritable y mi sonrisa empastada me dirigí a El Corte Gabacho, a ver que me podían ofrecer de interés histórico-artístico, un viaje inolvidable por 80 euros. Nada más entrar en la agencia, te sientan rodeado de miles de folletos de alegres colores, presentadoras de Tv en bikini de dudosa promiscuidad se toman sugerentes cocteles en playas de infarto, y sonrientes parejas se abrazan en la tercera planta de un Crucero Chussmantur mientras el sol se pone y alguien estornuda a sus espaldas. ¡¡Es todo tan idílico!!.

El hechizo dura lo mismo que la conversación con la señorita de gafas de pasta roja que se suele hallar adosada a la pantalla del Pc:

- Buenos Días, ¿En que puedo ayudarle?.

- …Pues venía a interesarme por algún viaje…

- ¿Ya conoce nuestras ofertas a Islandia, a los Barrios Bajos de Estocolmo o al Metro de Tokio?. Desde 1.090 tenemos un Full visitando las principales tascas de Macao…

- Mmm, no, ya, pero yo busco algo más cercano…

- ¿Málaga, Matalascañas, Benidorm, Montijo, Don Benito?.

- Algo de 80 euros…

Entonces es cuando la señorita se reclina hacia mi, se levanta las gafas de pasta roja y me mira entre escéptica y asombrada ante mi osadía. No sé lo que pensará. Pero yo pienso que su pareja al llegar a casa se debe dirigir a ella diciéndole: “Cielo, esta noche me gustaría hacerte el amor…” y ella contestara seguro: “Claro cari, ¿Media pensión?”. Después ya mi imaginación me lleva por mundos subterráneos donde una especie de topos gigantes juegan al bingo mientras beben mango y pierdo el hilo de lo que estaba pensando originalmente…

- “80 euros”. Musita. Bien, por 80 euros tenemos un fabuloso fin de semana en las Islas Chafarinas. Situadas al norte de África es un maravilloso conjunto paradisíaco de tres islas, solo una de ellas está habitada, con un magnifico Resort de 3 estrellas regentado por el Ejército Español, el llamado Regulares Star Mediterranean…

- Suena bien, cuente, cuente…

- Pues el avión sale de la Base de Talavera La Real todos los viernes y vuelve el domingo al mediodía, es un antiguo B17 bimotor jubilado en la Guerra de Corea, de hecho aún conserva los agujeros de bala de los charlies en el fuselaje. No tiene bodega, por lo que las maletas van en tres vacas de coche instaladas encima del avión y amarradas con pulpos, no suele llenarse ya que solo viajan militares y altos ejecutivos provinciales, la azafata de vuelo es Carmen de Mairena y…

- Me interesa, ¿Y del hotel que más me puede contar?, ¿Y de las islas?

- El hotel ofrece pensión completa. Esto es toque a las 6 de la mañana, desayuno, rancho al mediodía y cena con la bajada de bandera. Las islas ofrecen una interesante fauna de gaviotas, caracoles, militares de todo tipo y abogados criminalistas, unas playas esplendidas de roca volcánica donde solo permanecer es toda una aventura…

- No quiero saber más, me lo quedo, me interesa una barbaridad. ¿Aceptan gatos en el hotel y en el avión?.

- ¿Gatos?, sin problemas, de hecho, por el pasillo del B-17 se encontrará gallinas picoteando de una remesa que se lleva semanalmente a las islas, tienen que ir sueltas porque en jaulas se estresan… Y en el Hotel compartirá vacaciones con la cabra de la legión que suele ir a relajarse al Resort…

- Wow, ¡Si van hasta los famosos!, la verdad es que por lo que pinta, Las Chafarinas, me ofrecen unas vacaciones que sospecho que nunca olvidaré…

El Ataque de los Gatos Mutantes.

Mi carrera como productor, guionista y director cinematográfico terminó el primer día que comencé el rodaje de mi primera, y única película, titulada: “El Ataque de los Gatos Mutantes”.

Con las estanterías de los video-clubs llenas de títulos sobre Anacondas, Avispas y Abejas asesinas, Cucarachas Mímicas, Jóvenes Tortugas Ninjas Mutantes, Tiburones y Tigres sangrientos e incluso Arañas malvadas, no era descabellado realizar un filme sobre un grupo de gatos diabólicos, mutantes para más inri, como no, que realizaran diversas fechorías por la provinciana y cateta Ciudad de Badayork, sembrando el terror, como hacen los vampiros que van en tractor, a diestro y siniestro…Sería un éxito rotundo, por una vez cine aspanyol sin una teta y sin alusiones a la Guerra Civil: Quiero decir, que los gatos mutantes no iban a ser exiliados republicanos que clamaban venganza cien años después, o experimentos biológicos de Franco que despertaran tras 30 años para acabar con la democracia aspanyola…

El guión fue más sencillo. Me bastó tres traguitos de mi deliciosa absenta, que me causó una productiva tarde de diarreas y ocurrencias ingeniosas para parir, no sin dolores de hígado y del mismísimo orto, un espectacular guión con una trama que ni Stieg Larsson. No llevaba ni escrito dos folios cuando pensé en escribir: “Los Gatos que no amaban a las Gatas”, pero lo dejé en un esbozo, porque “El Ataque de los Gatos Mutantes” tenía prioridad.

La historia era la siguiente: Un grupo de gatos callejeros, criados en los alrededores de la central de Almaraz, bebían una extraña sustancia (posiblemente aceite de colza) proveniente de uno de los conductos de la susodicha nuclear, transformando su ADN, y convirtiendo a huidizos, sucios e inofensivos gatitos en autenticas máquinas de matar. Sus primeras victimas, cuatro activistas de Greenpeace apostados en la puerta de la central que, fumando porros, se manifestaban pacíficamente por el cierre de las instalaciones. Entonces, todas las noches, empiezan a caer ejtremeños asesinados a arañazos y ásperos lametones. Los asesinos dejan como prueba de sus bárbaros actos, bolas de pelo regurgitado y tarjetas de “Hello Kitty”. Y tras coger el Leda, no sin dificultades añadidas, se trasladan a Badayork donde continúan con su sangrienta cacería. ¿A qué acojona?.

Pues bien, ahora viene lo mejor. El Servicio de Inteligencia Ejtremeña, el SIE, manda a un investigador (Yo mismamente) a esclarecer los atroces crimines gatunos. Mi personaje debe hacer frente a toda una serie de gatos mutantes, con una buena dosis de lucha, acción, amor entre dos mininos gays que acaban mal, y mucha escena rodada en blanco y negro o en sepia para realzar el dramatismo. Al final, se descubre que los gatos están relacionados con una banda de linces ibéricos sodomitas que tienen contactos con la Mafia Rusa y la Cosa Nostra.

Los actores: Micho I de Gato y tres gatos callejeros más que reclutaríamos a base de latas de atún Calvo en aceite de oliva…Y yo, que haría de investigador, activista de Greenpeace, mujer que chilla en callejón oscuro (peluca adquirida en el Chino de la Avenida), mafioso ruso, director de Almaraz y científico loco. Técnico de sonido: Micho. Cámara: Duncan de Gross.

La realización: Mucho primer plano, música de videojuegos y referencias al cine de Torrebruno, que tanto me influyó en la niñez.

Sin embargo, ya lo decía al principio, todo acabó el mismo día que comenzó: El primer día, ya que el rodaje estaba maldito. Los gatos callejeros no se dejaron reclutar y nos metieron una paliza tremenda a Micho (su primera paliza, ya le he advertido que suelo atraerlas, así que no será la última) y a mi, a base de arañazos, mordiscos y bufidos varios. Lo bueno es que al menos saqué un buen par de planos de la furia asesina de los acólitos de Bastet. Micho se dormía en el rodaje, o se lamía una pata en los momentos de tensión, y a mi se me agotaron las pilas de la cámara de oferta adquirida en Carrefour (105 euros, 4 megapixel, marca desconocida, descatalogada). Así que decidí guardar el material para más adelante…Quizás pida a la Junta una subvención para terminarla, lo malo es que si no hay tetas o exiliados, no hay nada que hacer…

P.D: Otros títulos que tengo en mente, para futuras producciones de películas y series: “El Bueno, el Feo y el Gato”, “C.S.I Badayork”, “Sin Gatos no Hay Paraíso”, “Cats Fiction”, “Gatas al Borde de un Ataque de Celo”, “El Planeta de los Gatos”, y alguno más que se me escapa ahora…

La Invasión de los Ositos.

Siempre he tenido miedo a una invasión extraterrestre, una de mosquitos (muy habituales en Badayork con el cenagoso Guadiana tan cerca) o una de biólogos que inunden la ciudad con sus gorros de campos y sus carpetas con la excusa de tener una serie de conferencias sobre “La Vida Sexual del Aguilucho Cenizo”.

Pero hoy me he dado cuenta, que todo el amor o amistad que puedas sentir por un bloguero lo mides por según el número de ositos le envíes al apartado de comentarios de las entradas. He de reconocer que ya desde que vi el primero, me dije: Esto va para plaga, y efectivamente, si el virus de la gripe A ha resultado de lo más virulento, incluso más lo ha sido ese osito de 2 metros de largo, en blanco y negro, pixelado como la madre que lo parió, que te recibe con una pose chulesca de: “Aquí estoy yo macho, para lo que se tercie”, rematado con un enorme corazón en su tripa que me recuerda a cierto oso amoroso, y acompañado de un lema que te indica que cuanto más osos recibas, más te quieren, y la lapidaria frase de “No Cambies Nunca”: No, por Atenea, no hay que anquilosarse, hay que cambiar, constantemente, evolucionar, es tan necesario como cambiarse de calzoncillos, para que cuando nos vean, nos oigan y nos lean, no nos reconozca ni nuestros papis...

Pues bien, yo tengo la mitad de la reserva española de osos en el blog. Por eso quiero agradeceros a todos/as los que me habéis mandado el oso vuestro sincero gesto de amistad y cariño, pero igualmente invocar al creador de estos ingenios en cadena, para que en futuras muestras de amor bloguero se le ocurra algo más sencillo, y menos invasivo, que un oso. Valga de ejemplo, una mariposa o una abejita.

Que de “Cómo Quieres que Cuente Estrellas?” no salga ningún osito de retorno, no significa que no os tenga estima, de ahí este post, pero los osos se quedan conmigo aquí, ya que tengo cierto gato que les quiere interrogar acerca de su procedencia y situación económica y social… Ya me entendéis… ¡¡Besotes y Miiaauss!!

El Trauma de Happy Chacho

El tipo que me alquiló a Happy Chacho había amenazado con denunciarme, pero a mi me daba igual. Al ser insolvente poco podría hacerme. Aparte que la culpa de la alocada huida del caballo no fue mía. Happy Chacho seguramente se asustó cuando los rumanos que escoltaban a las vacas se giraron, y no intimidados por el convincente “Piuuun, Piuuunnn” de mi Colt 45 de plástico, se dedicaron a darme unas esclarecedoras hostias.

Me llamó sobre las once de la mañana. Yo estaba absorto en mis pensamientos, cantándole una nana a Micho I de Gato mientras le daba su baño matutino y refrescante (le toca otro por la tarde) cuando sonó el móvil. El tipo me anunciaba que Happy Chacho había aparecido pastando en una cuneta cercana a Balboa, aparentemente sin daños físicos, pero con una depresión de caballo según su veterinario, y a la par, psicoanalista argentino contratado por la cuadra.

Retiraba la denuncia, pero me pedía que no volviera por Valdelacalzada en busca de futuras desventuras en las que enfrascar al pobre caballo. Intenté explicarle que entre Happy Chacho y yo había un feeling especial, y que el caballo posiblemente no estuviera traumatizado por mí, sino por el desarrollo de los frustrados acontecimientos que se desarrollaron. No pareció convencerse mucho el propietario, pero me dio igual porque Happy Chacho casi siempre ocupa un lugar privilegiado en mi mente.

Enjabonaba la cabeza de Micho con su Champú especial para gatos cuando se me apareció Clio, mi musa. Ligera de ropa, provocadora, Micho nada más verla bufó, no sé si de sorpresa o de alegría. El termómetro chino del Patio-Lavadero, recientemente adquirido, marcaba 43 graditos y Clio, con una media sonrisa picarona, me susurró: “¿Quieres que te cuente otro fabuloso plan para ganar dinero fácil?”, y por unas milésimas de segundo me acordé del fallido atraco al tren, de la paliza de los rumanitos…Pero sólo fue un instante, porque enseguida le contesté: “Cuenta, cuenta…” y mis ojos se fueron inconscientemente a sus pechos mientras ella me susurraba otro plan magistral, que con seguridad, no podría salir mal…