Bem se que quis

...Señoras y Señores, con todos ustedes, la gran Marisa Montes con su mítico "Bem que se quis", que es una verdadera historia de amor, espero que os guste...

El Carnaval de Arlequín

…Recuerdo que una de las primeras veces que contemplé “El Carnaval de Arlequín” fue de pasada, en un programa infantil llamado “El Planeta Imaginario”, que emitía TVE a mediados de los ochenta. De vez en cuando este programa, aderezado por música del Arabesque Nº 1 de Debussy (versionada por Isao Tomita), rescataba alguna obrita del surrealismo, del dadaísmo, del Universo Mironiano, y esta concretamente a mí siempre me chocó, era como un maravilloso chasquido delante de los ojos.

Este programa de fecunda imaginación, encontraba en Miró uno de sus puntos de apoyo, o a mi siempre me lo pareció. En sus Constelaciones, y en la filmografía de Mélies, que era un buen complemento…

“El Carnaval de Arlequín” es al parecer, una alucinación provocada por el hambre que llegó a pasar Miró en el París de los años 20. Es realmente una obra impresionante, antesala de muchas de las obras de Miró, ya que muchos de estos objetos y elementos que integran el Carnaval, los repetirá Miró posteriormente, hasta la saciedad, en diversas obras: La escalera, los constantes insectos, la esfera (que representa el planeta), los triángulos (que aquí nos viene a dar una idea espacial, ya que Miró aseguró de que se trataba de la mismísima Torre Eiffel)…

La escena nos muestra un interior mágico, de poesía irreal, donde determinados seres se desarrollan por el escueto espacio de la sala, con una vida propia en la que no faltan los elementos geométricos, lineales, esferas, que se conjuntan en la misma temática onírica buscando un lugar en la obra, mientras son mudos testigos de la metamorfosis que protagonizan algunos de los miembros de dicho Carnaval: Puro Surrealismo, aunque algunos dirán: “Qué mala es el hambre”…

La Chica Embarazada...

… Siempre oí, desde mi masculina ignorancia, que las mujeres sufren cambios corporales y hormonales durante el embarazo, pero lo de esta mañana ya roza un poco lo increíble…

… Me encontraba en la sección de “Comidas Gatunas” del supermercado que hay situado en el local bajo de nuestro edificio. Amparo, la esfinge del rellano, me había hecho una emboscada, un enigma fácil, cuya respuesta era “Barack Obama”, y en ello andaba pensando, cuando he visto a una chica, de mediana edad, embarazada.

Su embarazo resaltaba, pero lo que más llamaba la atención era que tenía la cabeza llena de sierpes, de todos los tamaños y colores, con predominancia del verde, y de culebras de agua, más que de las venenosas. Se la veía guapa, a pesar de las serpientes que coronaban su testa y que no hacían otra coisa sino revolotear, impacientes, en busca de algo a que hincar el diente. Yo en mi caso, me hubiera hecho una coleta, o quizás mejor una trenza. Estaba comparando precios de dos lavavajillas, con unas enormes gafas de sol puestas.

- “¿Qué va a ser niño o niña?”, le he preguntado con mi mejor sonrisa, lo cual implica la presentación de una funda y dos empastes.
- “Gemelos, dos niños”, me ha sonreído la chica tímidamente…
- “Aham, bien, Ufff, ¿Y como se van a llamar?.”
- “Pegaso y Crisaor”, ha vuelto a sonreír la futura madre.
- “Mmmm, perdona la pregunta, pero… ¿Y las serpientes?”.
- “…Dice mi ginecóloga y mi medico de cabecera, Asclepio, que es algo normal del embarazo, coisas de las hormonas…”.
- “…Mmmm, ya veo…”, he musitado.
- “…Te acostumbras, hay gente que se queda de piedra cuando me ve, pero después no te dicen nada…”, me ha confesado tras sus negras gafas de sol.
- “Bueno, lo importante es que los nenes vengan sanos.”, he concluido yo, y deseándole la mejor de las suertes, me he dirigido al Stand de las latas de Atún en Aceite de Oliva…

… Curiosa chica, me he quedado con las ganas de mirarla a los ojos…

Hay que ver que son complicados ciertos embarazos: Cambios físicos, hormonales, estructurales, arquitectónicos y esculturales… Mis amigas féminas (algunas) dicen que, tanto el embarazo como el parto, es una experiencia maravillosa. Y yo, sin llegar a poner en duda dichos testimonios, con la mano derecha puesta en homérica Iliada, y la otra en “La Metamorfosis” de Ovidio, me quedo como hombre, lo prefiero en este aspecto....

En la caja, de cajero eventual, se encontraba el amigo Tomás Polichiollo, el psicoanalista argentino especializado en gatos, al cual hacía tiempo que no veía ni saludaba. Se le han puesto los pelos como escarpias de la alegría cuando me ha visto llegar con mi cesta. Me ha preguntado, ciertamente nervioso, si Michel me acompañaba, y al decirle que no parece haber respirado con una inusitada felicidad…

Nepeta Cataria

…Tolero que Michel IV de Gato se beba sus Bloody Mary a las tres de la mañana mientras ve a Eduardo Punset en La 2, en parte porque yo le acompaño con esporádicos chupitos de absenta que es mi hada verde, que me habla y me cuenta coisas, sobre todo a partir del tercer chupito…

Pero ahora se le ha antojado que yo sea su enlace con un camello del “poligano” que pasa “Nepeta Cataria” de Primera, a lo cual le he dicho que no, que se conforme con los Bloody. No pienso ir a una esquina oscura a las tres de la mañana a pillar una dosis de Nepeta (a 30 euros la papelina) para un reivindicativo siamés nacionalista. Demasiadas coisas raras vemos a lo largo del día en nuestro particular universo como para que ahora el gato se ponga a fumar hierba, a mascarla o a chuparla: ¡Es lo que me faltaba!...

La Dernière Valse

...Hay tardes, y esta es una de ellas, en la que la melancolia me da fuerte, me abofetea sin piedad. Deben ser resquicios de lo que los lusitanos llaman la Saudade, que ataca con mayor virulencia en las tardes, en los crepúsculos de otoño-invierno, cuando el sol cae y los ojos se pierden en un punto indeterminado del horizonte que muere tras la ventana, mientras que la mente rememora algún tiempo ya pasado...

... Para estos casos, lo mejor es La Derniére Valse de Lisa Ono. La amiga Ono es una japonesita de origen brasileiro que suele cantar en francés, ahí es nada, es una reconocida artista de Bossa Nova...

...Espero que os guste...

El monitor de Tiro con Arco...

Hoy, en el Club de Tiro con Arco, nuestro monitor nos ha estado hablando de la concentración. La concentración es clave, junto a la respiración, para poder acertar un blanco. El arquero y el arco, la flecha, debemos ser un todo, un único elemento, y como en un ritual, seguir los pasos, mecánicos, de la tensa y suelta de la flecha, sin importar llegado el caso de conseguir diana o no, simplemente sentir la armonía, y en ese equilibrio, esa armonía, encontrar la belleza del Tiro con Arco…

Diana escuchaba a mi lado las sabias palabras del monitor. Estaba guapísima, a pesar de su seriedad, con su permanente moño recogido, su tatuaje de un ciervo y su colgante plateado de un roble coronado por una luna, se apoyaba graciosamente en su arco y sus mejillas, sonrojadas, le daban un toque atractivo a su cara… Se ha dado cuenta de que la observaba, ensimismado, y me ha susurrado: “Ten cuidado con lo que piensas Duncan de Gross, nacido bajo el Signo de Orión…”, no sé a que carajo se ha referido, parecía una amenaza, pero me ha encantado…

Su hermano Apolo no dejaba de parlotear y de tontear con las chicas del Club, se cree un autentico gigoló, es el típico musculitos, y al tipo no le falta labia, presumiendo todo el rato de saber tocar la lira, la flauta, de recitar mil poemas bonitos sobre los ojos de las chicas, aunque sean miopes, (yo aún sospecho que este tipo le da a los dos palos), de su habilidad con el arco… Suele resultar pesado, muy pesado.

- “¿No te interesa lo que estoy diciendo Apolo?”, ha cortado, secamente, el monitor.
- “…Si, si, por supuesto que si…”, ha respondido Apolo con una sonrisa de oreja a oreja. “¿Cómo no me iba a interesar lo que dice el gran Ulises?, cinco veces campeón regional y subcampeón de Aspanya”, ha continuado…
- “Bien, en ese caso, acércate aquí e intenta tensar mi arco, hasta la fecha, nadie ha conseguido tensar las libras de mi arco, enséñanos tú, Apolo…”, le ha respondido seriamente Ulises.

Y todos nos hemos quedado a la expectativa, a ver que hacía Apolo. Diana, yo, y el resto de miembros del Club. Ulises estaba francamente serio. Cuando se pone así, tenso e hierático, infunda el doble de respeto, fulmina con la mirada. De joven tuvo que ser un buen elemento, dicen que era un “juergas” y que más de una vez anduvo metido en trifulcas. En una de ella, en una disputa nocturna, al parecer, dejó ciego a un pastor tuerto de Las Vegas del Guadiana… Al menos eso dicen…

- “Hoy no me apetece tensar arcos… Perdón. Me callo…”, ha recapacitado Apolo tras estos tensos segundos…

Y Ulises, el monitor de Tiro con Arco, nos ha seguido hablando de la armonía, de la simetría, y de cómo encontrar la belleza a través del Tiro con Arco, mientras Apolo agachaba la cabeza y murmuraba algo sobre “el que hiere de lejos”…

Las Sillas de Mies Van der Rohe

Solía decir Mies Van del Rohe, allá por la Bauhaus, que “Es más difícil diseñar una silla que un rascacielos”, y algo de razón debía tener. En tan sólo cinco años, entre 1.927 y 1.931, diseñó y llevó a cabo más de veinte proyectos de inmobiliario complementario a los diversos edificios que levantaba, y eso que ya andaba liado el hombre con sus clases en la susodicha Bauhaus...

Van der Rohe no sólo pensaba en el continente, sino igualmente en el contenido, creía en la conexión mueble-edificio, y así los realizó para los apartamentos del complejo Weissenhof, en los de Stutgart (1927) y en el pabellón alemán en la Feria Universal de Barcelona (1929). Con ello, quizás sin ser muy consciente de ello, marcó el futuro del diseño.

Sus sillas y mesas parten de una simplicidad formal brutal, no son complejos diseños, sino que parte de la sencillez, del detalle, al que une el uso del acero como material primordial. Del acero tubular, estético, y del acero simple, resistente (como hizo con la “Silla Barcelona”), sin perder, en ningún momento, ni una sola pizca de elegancia…

Hoy he estado viendo fotos de algunos de sus diseños, y aunque brevemente, me ha parecido acertado hablaros de Van der Rohe (que no jugó en el R.Madrid) y de sus sillas… Un besoteee!!

Audrey Hepburn

...La perfección, la humildad, la dulzura hecha mujer tiene un nombre: Audrey Hepburn.

Tenía un post preparado para ella, dedicado a lo que fue su vida, no ya en el cine, sino en su lucha contra la ocupación nazi en su Holanda natal, su ayuda indispensable a los necesitados, y el horror que tuvo que presenciar en aquellos oscuros años...

Pero, he creido mejor, más acertado, escuchar "Moon River" mientras la veía, esplendida, por siempre, Audrey. Espero que os guste mi humilde tributo a una estrella que brilla con fuerza, ahora y siempre, en un cielo poblado de estrellas...

Una visita inesperada en el Patio-Lavadero

…Me disponía esta mañana a recoger mis calzoncillos del tendedero, cuando al entrar en el Patio-lavadero he sido testigo de una curiosa conversación, casi un monólogo. Teníamos una visita inesperada. Se trataba de un individuo con barba de tres días, que vestía armadura, yelmo en la mano, espada al cinto, faldita hortera que emulaba a los kilts escoceses y chanclas del chino para rematar la faena estrafalaria.

Exhortaba a Michel IV de Gato, el cual escuchaba interesado junto al naranjo que representa las libertades gatunas y felinas, a una revolución armada para lograr la independencia del Patio-Lavadero:

- “…Tienes que alzarte por tu libertad, y el mejor camino para conseguir la libertad añorada es la guerra. Es así de crudo, pero tan cierto como que la Belén Esteban tiene una nena que se llama Andreita que no se come el pollo…”, arengaba el tipejo.

Michel contestaba que no contempla la violencia para lograr sus objetivos independentistas, cree en la Alianza de Civilizaciones, el talante y el diálogo entre los pueblos del mundo (a pesar de tener a Stalin como uno de sus ídolos ideológicos), y entre otras coisas porque podría perder en una confrontación armada parte de la salud, y posiblemente, el Estatuto de Autonomía que tenemos medio redactado (gato inteligente), e igualmente porque aún espera respuesta y apoyo de sus peticiones nacionalistas por parte de Estrasburgo, la ONU, Barack Obama y Royal Canin.

Dicha respuesta “pacifista” irritó al tipejo de espada y yelmo broncíneo, que volvió a la carga con nuevas razones que invitaban al minino a pasar de la Gato Borroka (la cual consiste fundamentalmente en tirar macetas y arañarme los sillones del salón), a la lucha armada directa, a tomar una posición bélica en el conflicto.

A todo ello, yo recogía mis calzoncillos Dustin de algodón (18,90 Euros en El Corte Inglés), aparentemente invisible a los ojos de los interlocutores. Llegado el momento, carraspeé y me acerqué en dos pasos al animado dúo, percibí que al tonto de la faldita le acompañaban un buitre pequeño y un pájaro carpintero, extrañas aves de compañía.

- “Buenos Días, ¿Quién es usted y que hace en MI Patio-Lavadero?, espeté al barbado belicoso de tres días, que Atenea lo confunda.
- “Soy Ares, empresario, habrá oído hablar de mi y de mis fructíferos negocios en Irak, Afganistán, Somalia, Zaire…”, sonrió con una mano puesta en la empuñadura, desafiante.
- “…Si, claro que si, y de sus consecuencias, el horror, la pena, la crueldad, la tristeza, la agonía, la barbarie, la atrocidad, le acompañan allá donde va… Debe usted sentirse orgulloso de sus actos…”, le increpé, “…Pero si me disculpa, su presencia aquí no es necesaria, ni grata, así que ya puede irse a otro con el cálido Céfiro, de alados labios, con sus aborrecibles negocios…”.
- “…Hablas igual que un acolito de Atenea, hermanastra tonta y terca donde las haya…”, bramó ciertamente cabreado.
- “… Venga, SAAAAPE, y llévese a los bichejos esos con usted que me están llenando el patio de cacas y plumas…”.

Le acompañé a la puerta y allí lo dejé plantado, serio y tenso, deseándole suerte con Amparo, la esfinge del Rellano, cuando saliera del ascensor. En cuanto a Michel, le puse un descafeinado de sobre, le dí “El País” y sus gafitas de leer de cerca para que se entretuviera, y le dije muy serio:

- “…La violencia nunca fue la solución, nunca conduce a nada bueno. La guerra es aborrecible, cruel, triste, dolorosa… Escribe una carta a Moratinos anda, al Juez Garzón, llama a tu amiguito Hugo Chávez a ver que se cuenta, o al bueno de Evo Morales, a ver que empresa privada está nacionalizando ahora, o a Raúl Castro que te enseñe a cantar en chino mandarín, u observa como Sísifo coge el autobús número 11 arrastrando su enorme maletón… Y quítate de la cabeza ideas absurdas y peregrinas sobre el uso de la violencia… Violencia no…”.

Y allí lo dejé con un ojo más abierto que otro, asintió con la cabeza, y comenzó a lamerse una pata…

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL.

Hoy 20 de Noviembre, Día Universal del Niño, Michel IV de Gato, yo, y todo el universo que conforma “¿Cómo quieres que cuente estrellas?”, nos vemos en la acuciante necesidad de unirnos a los miles de bloggeros de toda Aspanya, Europa e Hispanoamérica para denunciar públicamente, y decir alto y claro: NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL.

La pornografía infantil es algo que nos avergüenza moral y socialmente, que nos humilla, una lacra en nuestra sociedad. Hoy, y todos los días, debemos decir NO a semejante negocio, vicio sucio y depravado de mentes no muy sanas, enfermas, y cortar tajantemente, con el mercadeo, difusión y consumo de semejante material vil y corrupto presente en la red, luchar por la inocencia de los niños y niñas, de los bebes, que son objeto de tan horribles actos.

NO al abuso, NO al consumo (Aspanya que es el segundo país mundial consumidor de esta mierda por la red), NO a la prostitución infantil, NO más “angels”, “lolitas” o “preteens”, NO a la explotación, NO al maltrato infantil, en definitiva, lo repito, NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL.

El cachorrito.

Hoy la protectora de animales se ha puesto en contacto conmigo. Saben que soy un hombre amante de los animales, que siempre he tenido mascotas, y suelo interesarme por los animales desvalidos que los desalmados dejan abandonados en las carreteras de este gran país de cabrones y de hijos de puta, que suelen comprarle un cachorrito al nene de turno, y cuando este se hace mayor, lo abandonan con nocturnidad y alevosía, en la primera cuneta que se encuentran…

El caso es que me han preguntado si estaba interesado en adoptar una pequeña cría de cancerbero, preciosa, de tres meses, con sus tres cabezas, su cola de serpiente, una ricura. Algún payaso sin sentimientos la había dejado abandonada en mitad de las Vegas del Guadiana, expuesta a cualquier Grifo que pase por allí y la devore sin contemplaciones. Un crimen imperdonable sin lugar a dudas.

Jugando, y a lo tonto, la cría de cancerbero se ha jalado dos ovejas. Pobrecito mío, tendría más hambre que Prometeo. Al parecer, es una mascota muy juguetona y se deja querer. Es ideal para cuidar puertas, no deja entrar ni salir a nadie. Por un momento he pensado que para nuestro portal vendría genial, pero Laocoonte, el Presidente de la Junta Vecinal no creo que nos dejara tenerla allí.

Aparte que no sabemos como se llevaría con Amparo, la Esfinge del Rellano, que peca de celosa, ya sabéis que ataca a Icaro cada vez que puede, imaginaros que haría con esta criaturita infernal, tan indefensa, tan tierna… La acribillaría a enigmas a diestro y siniestro, la mal criaría y después no habría Hades que lo aguantara…Apolodoro, el viejuno del 1º C no diría nada, no se mete en nada el pobre, pero tampoco creo que le hiciera mucha gracia a la chica mayéutica del Yorkshire (recordadla del post “La Mayéutica Socrática” del mes de agosto).

Le he preguntado a Michel IV de Gato que le parecería la idea de tener “un hermanito”, perruno, de tres cabezas, con cola de serpiente, “infernal” por definirlo en una palabra, y me ha contestado que en estos momentos está redactando una Ley sobre Política Inmigratoria para el Patio-Lavadero, que está aún abocetada, y que no sería bien recibido porque podría causarle conflictos sociales innecesarios en estos momentos, al ser minoría étnica… Vamos, resumiendo, que no lo quiere ni en pintura.

Con estas malas nuevas, la protectora se ha puesto en contacto con varias personas más, con un tal Marsias, un hippie flautista, que no reunía las condiciones mínimas de adaptabilidad perruna… Con un médico de cabecera que ha manifestado su prioridad por las serpientes que se enroscan en “callaos”…Con dos hermanos, chico y chica, arqueros ellos, él ha manifestado su deseo de adoptar un grifo, y ella ha chillado que los cancerberos son los bichos más horripilantes que hay, pero que si estaría interesada en un cervatillo…

Y finalmente, a la quinta o sexta llamada, han conseguido que un alma noble se apiade del pobre cachorrito, que mientras esperaba su adopción ha devorado literalmente a un cooperante de la protectora, animalito del demonio, dan ganas de achucharlo. El nuevo propietario es, ni más ni menos, que mi monitor del gimnasio…

La venus de Willendorf

Desde hace años colecciono reproducciones de arte. No obras de arte, porque para mi misero sueldo hubiera sido un palo, y yo que siempre me conformé con poco, vi en las reproducciones una buena manera de acercarme al arte, y no sólo eso, sino un buen material para utilizar en un futuro como docente, futuro que por cierto, se me resiste incomprensiblemente.

Entre estas reproducciones, aunque falsas no muy baratas, tengo un jinete ibero, una vasija griega de las que vulgarmente calificamos de “Pinturas Negras”, un vaso romano, alguna que otra estatua de algún sumerio oferente y copias renacentistas, metopas griegas, grabados, y entre ellas, destaco una a la que tengo especial cariño, por ser muy fiel al original… Se trata de la Venus de Willendorf. También tengo la Venus de Lespuge, pero le tengo más devoción a la de Willendorf…

La Venus de Willendorf es una pequeña estatuilla de unos once centímetros, algunos dicen que de un recién nacido neolítico, aunque yo me inclino por las bibliografías que la sitúan en el Paleolítico Superior, que apareció un buen día en el yacimiento que da apellido a dicha estatuilla.

Lo más característico de esta estatuilla es la exageración de algunas partes de su cuerpo: Pechos, vulva, nalgas y abdomen (esteatopigia la llaman a sus espaldas). Algunos pensaron, en un principio, que podría tratarse de una idea convencional, no realista, de belleza prehistórica, que bien podría haber firmado el bueno de Rubens. Pero pronto se decantó, y triunfó la idea que relacionaba fertilidad con dicha voluminosidad.

Así pues, no se trata de un retrato, no se le representa la cara, es más bien un arquetipo. Los brazos pequeñitos, aparecen pegados al cuerpo, y sus piernas, grandes, completan la pequeña figura, la cual no tiene pies, quizás perdidos, quizás no esculpidos... Curioso es el cabello de la Venus, que es como una enorme trenza que rodea toda la cabeza de la misma…

Aún así, parece que no fue una estatua para ser venerada (nada de altares), sino que podría haberse usado como amuleto de fertilidad, o quizás relacionada con el culto a la Madre Tierra. La original la podréis ver en Viena cuando vayáis algún día a pasearos bajo los verdes tejados palaciegos de la capital, según dicen, más romántica de Europa. La copia, al menos, una de ellas, descansa en una estantería de mi vida diaria, junto a la Venus de Lespuge, con la que comenta distraídamente lo que ha cambiado el cuento…

P.D: Hay alguna que otra referencia a la Venus de Willendorf en el cine. Mi favorita es su aparición en “El Guerrero número 13” de Antoñito Banderas, donde la Venus es adorada por un clan neolítico que le hace la vida imposible a los vikingos, algo históricamente alucinante, pero entretenido. Y en “Hellboy II”, sale en un par de secuencias en una subasta en la que se encuentra presente Santiago Segura, aunque en este caso mide unos cuatro metros...

Mi médico de cabecera.

…Si, he de reconocerlo, quizás sea un poco hipocondríaco, y mi médico de cabecera ya es que pasa de mi olímpicamente. Pero es que tengo muchas dolencias, entre lo del Colón Irritable, las moscas volantes (miodesopsias) que veo debido a la miopía, y mil coisas más que me surgen cada vez que alguien me habla de enfermedades… Pues, eso, que las suelo tener todas, que yo sepa, he sido uno de los pocos humanos que ha tenido el Dengue y una gripe a la vez, fue horripilante, pero sobreviví…

Mi médico de cabecera dice que soy un caso de “Ave raris”, una especie de Woody Allen provinciano, que llega a ser, a ratos, insoportable… Aunque él disfruta con su trabajo, no le hace mucha gracia verme cada dos días en la consulta, pero yo no me suelo tomar cualquier síntoma a la ligera, y suelo visitarlo en cuanto veo que me ha salido un grano extraño en la espalda, una migraña otoñal, o alguna infección provocada por alguna extraña fiebre asiática, quizás de haber ido a merendar cacao con leche enriquecida con melanina a un Restaurante Chino, vete a saber…

Michel, por el contrario, odia ir al veterinario desde que lo castré en Abril, la verdad es que fue una mala idea, porque poco después empezó a abrir la boquita y a pedir, y desde entonces hasta ahora… No para de repetir que los veterinarios son unos mata-gatos, y que hay una confabulación judeo-masónica contra los gatos del globo terráqueo. “Hasta la Iglesia está en contra nuestra”, dice pensativo, “¿Cuántas veces se nombra a los gatos en La Biblia?, ni una sola vez…”. Yo intento animarlo y decirle que aquello solo fue una operación de fimosis, pero me mira de reojo, con un ojo en forma de rendija, y en él veo escepticismo y un poco de rencor… Poco después se le pasa el rebote, ahora anda escribiendo misivas a Obama, cree que puede ganárselo para su causa. “El Socialismo, por fin, ha triunfado en Estados Unidos”, no para de repetir una y otra vez…

El caso es que mi médico de cabecera, Asclepio, me tiene que aguantar una y mil veces. Me suele tratar con paciencia a fin de cuentas, me manda hierbajos hirviendo para el estomago, y me da consejos raros, como que no ande nunca bajo una tormenta, no vaya a ser que me mate un rayo… No es mala persona, debe tener casi los sesenta, tiene una enorme barba blanca, como Papa Pitufo, y colecciona serpientes en un terrario, las serpientes son bastante aburridas, siempre acaban enroscándose en un palo y ahí se quedan quietecitas, pero a él parece que le encantan, creo que es soltero…

Vive en la Urbanización Epidauro, y algún que otro domingo lo he visto paseando por allí, mientras observa, curioso, las cornejas y cuervos que pueblan aquella zona. Alguna que otra vez, también he visto al idiota de Apolo corretear y tirar piedras a esas mismas cornejas, el pobre no anda bien de la mollera…

Kirchner

… Comentaba en un foro hace unos días que estos son buenos tiempos para el expresionismo artístico, creo que tenemos todos los ingredientes para que el expresionismo, un expresionismo renovador, germine por doquier, como setas por todo el bosque artístico mundial…

Pero, a falta, de que esa aspiración se haga una realidad factible, he decidido perderme, una vez más, entre los “clásicos”. Hace unos meses os hablé de Otto Muller, que es mi expresionista favorito, pero otro de los que más me gustan es el Gran Kirchner.

He leído algo sobre él. Era un tipo risueño, estudiante de arquitectura, que dejó todo para dedicarse a la pintura, era risueño, y a la vez, era un líder. Un líder artístico en una Alemania que no acababa de entenderlo, ni siquiera con el paso de los años. La Primera Guerra Mundial fue para él un trauma, y ya Hitler y su calificación de “Arte degenerado”, lo rematarían definitivamente.

Su expresionismo es para mi impulso, auténtico impulso en los colores, en las temáticas de calles estrechas, prostitutas, de mujeres trajeadas de principios de siglo, de pobreza y ciudad, de sugerentes desnudos femeninos, definidos todos con líneas gruesas heredadas de la xilografía que igualmente practicaba. Sus formas angulosas, marcadas, esquineras, verticales.

Sus colores, fuertes, llaman la atención al espectador al primer golpe. Su obra, no deja indiferente a nadie. Creo que es obligatorio rescatarlo, de vez en cuando, y volver a su expresionismo, transmisor, de ideas y realidades. Espero que os guste, y que disfrutéis su obra, su arte, con la misma intensidad que yo. Un besoteeee!!

El Accidente de Autobús.

Hoy el autobús número 11, el que puntualmente, recoge a Sísifo, y a su enorme maletón, y lo lleva a un destino incierto y desconocido para Michel y para mi, ha sufrido un accidente.

El caso es que, el autobús iba haciendo su ruta normal, cuando de repente han aparecido unas sirenas, unos bichejos mitad ave, mitad mujer, y se han puesto a canturrear, mientras sobrevolaban el bus, canciones de Chenoa, Bustamante y David Bisbal, todos los Grandes Éxitos de los tres, esto ha distraído sobremanera al conductor, y a los viajeros del mismo, que estaban entre aterrados, sorprendidos y hechizados por tan horripilantes baladas infernales, más que por la imagen de las sirenas en sí, y el bus sin control ni norte ha ido a estrellarse contra una mercería que hay en la primera bocacalle a la derecha de la Avenida.

Las diabólicas sirenas se han reído maliciosamente, y han huido entre risotadas, hacia Las Vegas del Guadiana, cruzándose en su huida con un grifo que traía entre sus garras una oveja y la mitad de un tractor con un sindicalista a bordo, que participaba en una manifestación de CC.OO sobre la caída de los precios de los productos rurales.

El pobre Sísifo se ha bajado del autobús, con sus pantalones mal planchados de siempre y sus Panamá Jack, y con una mano amenazaba a las lejanas sirenas, que ya eran un punto en el cielo, mientras que con la otra arrastraba su maleta, aquella mole de cuero, y pedía a gritos otro autobús. Afortunadamente no ha habido heridos. Pero en un minuto se ha llenado toda la zona de curiosos, de hippies con flauta, beatas, becarios de Comunicación Audiovisual, embajadores de Utah, de viejunos con planos arquitectónicos, de chicas con Yorkshire, de chinos, y de policías que tomaban café en un bar cercano…

- “Eso les pasa por no llevar tapones de cera a mano”, ha ronroneado Michel que observaba toda la escena desde la ventana del Salón, aquella en la que el pobre Michel II sufrió el atentado tramado por los esbirros del Sr. Putin…Después se ha preparado un Bloody Mary, y se ha puesto a leer “El misterio de la cripta embrujada” de Eduardo Mendoza…

La Tercera Guerra Mundial.

… Hoy viendo las Noticias de La Sexta me he quedado pasmado. Es algo que me sucede muy a menudo porque esta cadena no para de sorprenderme día a día. Como empiezan a las 14,15, me coge comiendo y es la que suelo ver a diario, pero me parecen Noticias muy lejanas a la seriedad que debería caracterizar un noticiario, y más cuando su cuarta o quinta noticia de apertura trata sobre una posible Tercera Guerra Mundial, basándose, Oh, Atenea mía, en: ¡ Un Videojuego de Tom Clancy!.

Al parecer ha salido para la Play 3 un videojuego en el que Rusia declara la Guerra a Europa y a USA, en el 2020, y claro, basándose en este videojuego, mientras recalcan la historia, te van ofreciendo imágenes de dicho juego en el que se ven escenas de batallas. ¿Pero como puede darse una noticia ficticia basándose en la trama de un videojuego?. ¡¡¡Es tan tan tan surrealista como cuando denunciaron que la Sede del PSOE había sido quemada en Second Life!!!.

Por favor, un poco de seriedad en la información, un poco de criba y a hacerlo bien, que seguro que no cuesta tanto…

Video de la noticia: http://www.misexta.tv/home/1_0/0/305551

P.D: Por si hay algún tonto, que siempre lo hay, que me tache de algo. No, señores, no pertenezco, ni tengo simpatía por ninguno de los partidos políticos mayoritarios, de ninguna tendencia, que quede claro.

Como bañar a un gato...

How to Give a Cat a Bath - Funny videos are here

... Buscando información de como bañar a un gato sin que te arañe, me muerda, lance maullidos agónicos o te amenace con demandarte al Tribunal Superior de Justicia, he encontrado este interesante video en el que una rubia de bote, pero con un buen tipazo, te explica lo sencillo que es para ella...

... El truco está en meterte con el gato en bragas y sujetador, el gato simplemente ni rechista. Yo, la verdad, tampoco lo haría. Así que he decidido que el próximo baño que le toque a Michel IV de Gato y a sus siete kilos de siamés se lo voy a dar en calzoncillos, a ver si resulta igual de efectivo conmigo que con la rubia...

El monitor de gimnasio...

Hoy, al llegar al gimnasio, el monitor de musculación estaba hablando con algunos chavales sobre el trabajo, la crisis económica, y lo mal que se está poniendo la coisa en Aspanya, con el tema de los despidos, el cierre de empresas, etc.

Comentaba el monitor que él lleva ya muchos años en el sector laboral, apenas estudió, los estudios no era lo suyo, discutía con sus profesores y con el de música tuvo un altercado serio, le dio con la lira en la cabeza por pesado e impertinente, él asegura que nunca una lira sonó mejor…

Así que más pronto que tarde se dedicó a trabajar, su padre se lo recomendó, y su madrastra no dejaba de ponerle la zancadilla… Le tenía manía… Era una tipa rara, metenmetodo, que siempre andaba confabulando rodeada de pavos reales… Una vida turbulenta la de este tipo, nunca le ha faltado trabajo, se ha llegado a casar hasta tres veces, y ha estado metido en algún que otro asunto turbio, nos contó que con una tal Hipólita, y sus colegas arqueras de un solo pecho, tuvo una bronca por culpa de un cinturón…Pero por lo que él comentaba, aleccionando a los chavales del gimnasio, el trabajo siempre le ha llevado por el buen camino…

Para su madrastra tuvo que hacer algunos trabajitos jodidos, hasta doce, nos decía mientras se mesaba la barba de taliban que exhibe desde hace un par de semanas. En ninguno de ellos cotizó, ni le dio de alta en la Seguridad Social, y para colmo le costó cobrarlos… Ha trabajado como portero de discoteca, junto a otros auténticos gigantes como él, evitando broncas en los locales o que los Cercotes, dos simpáticos hermanos que siempre van en un vespino robado silbando “Perros Callejeros” atracaran a los clientes de los pubs nocturnos (¿Los recordáis del post “Mil Visitas” de Agosto?)…

Finalmente, decidió dedicarse a lo que es el entrenamiento personal, y así lleva varios años, enrolado en diversos gimnasios de la ciudad que se pegan por sus servicios, de vez en cuando agrede a algún que otro individuo, pero siempre porque se lo merece…

Se considera en el fondo un hombre de familia, le encantan los animales, le vuelven locos, en especial los perros, ha limpiado cuadras, ha tratado con bueyes, con hidras, leones, ciervas, jabalíes, yeguas… incluso ha recogido manzanas en temporada alta con los rumanitos… Ha hecho de todo en la vida, un autentica autodidacta en lo suyo…

“Es un tipo curioso este Heracles”, he pensado mientras me dirigía a las bicicletas estáticas, y lo dejaba allí hablando de un tal Gerion, he conectado mi Mp4 y me he puesto a escuchar a Chet Baker…

¿Qué me estoy leyendo?

… Para mí, descubrir a John Fante y a Paul Auster ha sido una gran fiesta, por definirlo de alguna manera. Con John Fante, he descubierto una de las fuentes de las que bebía el Gran Bukowski, al que me aficioné brutalmente durante la carrera. He leído su libro “Llenos de Vida”, y no me ha resultado raro, sino incluso familiar, veía el estilo (no la temática) del alumno en el maestro, y por ello, leer a Fante ha sido como beberme un buen Lambrusco. Pienso repetir.

En cuanto a Paul Auster, lo que más me ha llamado la atención de su literatura es, la asombrosa capacidad que tiene para enganchar… Me he leído “A Salto de Mata”, que es una pequeña, breve, pero intensa autobiografía, muy resumida, de su interesante vida, como limpia platos en un petrolero, como traductor de obras del francés al inglés y viceversa, y como adjunto colaborador con productores cinematográficos. Como con Fante, no he podido evitar, en más de una ocasión soltar una sonora carcajada que ha dejado a Michel IV de Gato en un puño, malhumorado, por despertarle de sus profundas siestas…

Ahora he comenzado “La Buena Suerte”, de Alex Rovira, un libro que me recomendó, fervorosamente, Black Cat hace un par de meses. Por lo que él mismo me comentó, es un buen libro para comprender lo que es la Buena Suerte, y la manera de atraerla, a través de un simple cuento. Supongo que será algo parecido a los libros que recomiendan a los altos ejecutivos empresariales como “¿Quién se ha llevado mi queso?” o “Mi Brújula Interior”, los cuales he tenido la ocasión de leer, y los encontré ciertamente interesantes, y provechosos si el individuo en cuestión es capaz de aplicarlo a su rutinaria vida…

¿Y tú?, ¿Qué estas leyendo?.

La Postal

Hoy Michel me ha llamado la atención, nada más llegar a casa, normalmente me deja respirar y colocar la compra.... “Mira lo que he recibido”, me ha comentado en un maullido. Se trataba de una postal, con una bonita foto del Monumental Valley.

Al girarla, he podido leer en inglés: “Estimado Señor Michel IV de Gato, sentimos no poder ocupar la plaza de embajador solicitada y ofrecida por su país Patio-Lavadero por motivos obvios, afectuosamente, Mr. Huntsman, Gobernador de Utah”.

-“¿Tú sabes a qué se refiere?”, me ha preguntado Michel intrigado.
- “Ni idea.”, le he contestado dejando el pan encima de la mesa.

P.D: Michel dejó Filología Inglesa en tercero de carrera…