Una visita inesperada en el Patio-Lavadero

…Me disponía esta mañana a recoger mis calzoncillos del tendedero, cuando al entrar en el Patio-lavadero he sido testigo de una curiosa conversación, casi un monólogo. Teníamos una visita inesperada. Se trataba de un individuo con barba de tres días, que vestía armadura, yelmo en la mano, espada al cinto, faldita hortera que emulaba a los kilts escoceses y chanclas del chino para rematar la faena estrafalaria.

Exhortaba a Michel IV de Gato, el cual escuchaba interesado junto al naranjo que representa las libertades gatunas y felinas, a una revolución armada para lograr la independencia del Patio-Lavadero:

- “…Tienes que alzarte por tu libertad, y el mejor camino para conseguir la libertad añorada es la guerra. Es así de crudo, pero tan cierto como que la Belén Esteban tiene una nena que se llama Andreita que no se come el pollo…”, arengaba el tipejo.

Michel contestaba que no contempla la violencia para lograr sus objetivos independentistas, cree en la Alianza de Civilizaciones, el talante y el diálogo entre los pueblos del mundo (a pesar de tener a Stalin como uno de sus ídolos ideológicos), y entre otras coisas porque podría perder en una confrontación armada parte de la salud, y posiblemente, el Estatuto de Autonomía que tenemos medio redactado (gato inteligente), e igualmente porque aún espera respuesta y apoyo de sus peticiones nacionalistas por parte de Estrasburgo, la ONU, Barack Obama y Royal Canin.

Dicha respuesta “pacifista” irritó al tipejo de espada y yelmo broncíneo, que volvió a la carga con nuevas razones que invitaban al minino a pasar de la Gato Borroka (la cual consiste fundamentalmente en tirar macetas y arañarme los sillones del salón), a la lucha armada directa, a tomar una posición bélica en el conflicto.

A todo ello, yo recogía mis calzoncillos Dustin de algodón (18,90 Euros en El Corte Inglés), aparentemente invisible a los ojos de los interlocutores. Llegado el momento, carraspeé y me acerqué en dos pasos al animado dúo, percibí que al tonto de la faldita le acompañaban un buitre pequeño y un pájaro carpintero, extrañas aves de compañía.

- “Buenos Días, ¿Quién es usted y que hace en MI Patio-Lavadero?, espeté al barbado belicoso de tres días, que Atenea lo confunda.
- “Soy Ares, empresario, habrá oído hablar de mi y de mis fructíferos negocios en Irak, Afganistán, Somalia, Zaire…”, sonrió con una mano puesta en la empuñadura, desafiante.
- “…Si, claro que si, y de sus consecuencias, el horror, la pena, la crueldad, la tristeza, la agonía, la barbarie, la atrocidad, le acompañan allá donde va… Debe usted sentirse orgulloso de sus actos…”, le increpé, “…Pero si me disculpa, su presencia aquí no es necesaria, ni grata, así que ya puede irse a otro con el cálido Céfiro, de alados labios, con sus aborrecibles negocios…”.
- “…Hablas igual que un acolito de Atenea, hermanastra tonta y terca donde las haya…”, bramó ciertamente cabreado.
- “… Venga, SAAAAPE, y llévese a los bichejos esos con usted que me están llenando el patio de cacas y plumas…”.

Le acompañé a la puerta y allí lo dejé plantado, serio y tenso, deseándole suerte con Amparo, la esfinge del Rellano, cuando saliera del ascensor. En cuanto a Michel, le puse un descafeinado de sobre, le dí “El País” y sus gafitas de leer de cerca para que se entretuviera, y le dije muy serio:

- “…La violencia nunca fue la solución, nunca conduce a nada bueno. La guerra es aborrecible, cruel, triste, dolorosa… Escribe una carta a Moratinos anda, al Juez Garzón, llama a tu amiguito Hugo Chávez a ver que se cuenta, o al bueno de Evo Morales, a ver que empresa privada está nacionalizando ahora, o a Raúl Castro que te enseñe a cantar en chino mandarín, u observa como Sísifo coge el autobús número 11 arrastrando su enorme maletón… Y quítate de la cabeza ideas absurdas y peregrinas sobre el uso de la violencia… Violencia no…”.

Y allí lo dejé con un ojo más abierto que otro, asintió con la cabeza, y comenzó a lamerse una pata…

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL.

Hoy 20 de Noviembre, Día Universal del Niño, Michel IV de Gato, yo, y todo el universo que conforma “¿Cómo quieres que cuente estrellas?”, nos vemos en la acuciante necesidad de unirnos a los miles de bloggeros de toda Aspanya, Europa e Hispanoamérica para denunciar públicamente, y decir alto y claro: NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL.

La pornografía infantil es algo que nos avergüenza moral y socialmente, que nos humilla, una lacra en nuestra sociedad. Hoy, y todos los días, debemos decir NO a semejante negocio, vicio sucio y depravado de mentes no muy sanas, enfermas, y cortar tajantemente, con el mercadeo, difusión y consumo de semejante material vil y corrupto presente en la red, luchar por la inocencia de los niños y niñas, de los bebes, que son objeto de tan horribles actos.

NO al abuso, NO al consumo (Aspanya que es el segundo país mundial consumidor de esta mierda por la red), NO a la prostitución infantil, NO más “angels”, “lolitas” o “preteens”, NO a la explotación, NO al maltrato infantil, en definitiva, lo repito, NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL.

El cachorrito.

Hoy la protectora de animales se ha puesto en contacto conmigo. Saben que soy un hombre amante de los animales, que siempre he tenido mascotas, y suelo interesarme por los animales desvalidos que los desalmados dejan abandonados en las carreteras de este gran país de cabrones y de hijos de puta, que suelen comprarle un cachorrito al nene de turno, y cuando este se hace mayor, lo abandonan con nocturnidad y alevosía, en la primera cuneta que se encuentran…

El caso es que me han preguntado si estaba interesado en adoptar una pequeña cría de cancerbero, preciosa, de tres meses, con sus tres cabezas, su cola de serpiente, una ricura. Algún payaso sin sentimientos la había dejado abandonada en mitad de las Vegas del Guadiana, expuesta a cualquier Grifo que pase por allí y la devore sin contemplaciones. Un crimen imperdonable sin lugar a dudas.

Jugando, y a lo tonto, la cría de cancerbero se ha jalado dos ovejas. Pobrecito mío, tendría más hambre que Prometeo. Al parecer, es una mascota muy juguetona y se deja querer. Es ideal para cuidar puertas, no deja entrar ni salir a nadie. Por un momento he pensado que para nuestro portal vendría genial, pero Laocoonte, el Presidente de la Junta Vecinal no creo que nos dejara tenerla allí.

Aparte que no sabemos como se llevaría con Amparo, la Esfinge del Rellano, que peca de celosa, ya sabéis que ataca a Icaro cada vez que puede, imaginaros que haría con esta criaturita infernal, tan indefensa, tan tierna… La acribillaría a enigmas a diestro y siniestro, la mal criaría y después no habría Hades que lo aguantara…Apolodoro, el viejuno del 1º C no diría nada, no se mete en nada el pobre, pero tampoco creo que le hiciera mucha gracia a la chica mayéutica del Yorkshire (recordadla del post “La Mayéutica Socrática” del mes de agosto).

Le he preguntado a Michel IV de Gato que le parecería la idea de tener “un hermanito”, perruno, de tres cabezas, con cola de serpiente, “infernal” por definirlo en una palabra, y me ha contestado que en estos momentos está redactando una Ley sobre Política Inmigratoria para el Patio-Lavadero, que está aún abocetada, y que no sería bien recibido porque podría causarle conflictos sociales innecesarios en estos momentos, al ser minoría étnica… Vamos, resumiendo, que no lo quiere ni en pintura.

Con estas malas nuevas, la protectora se ha puesto en contacto con varias personas más, con un tal Marsias, un hippie flautista, que no reunía las condiciones mínimas de adaptabilidad perruna… Con un médico de cabecera que ha manifestado su prioridad por las serpientes que se enroscan en “callaos”…Con dos hermanos, chico y chica, arqueros ellos, él ha manifestado su deseo de adoptar un grifo, y ella ha chillado que los cancerberos son los bichos más horripilantes que hay, pero que si estaría interesada en un cervatillo…

Y finalmente, a la quinta o sexta llamada, han conseguido que un alma noble se apiade del pobre cachorrito, que mientras esperaba su adopción ha devorado literalmente a un cooperante de la protectora, animalito del demonio, dan ganas de achucharlo. El nuevo propietario es, ni más ni menos, que mi monitor del gimnasio…

La venus de Willendorf

Desde hace años colecciono reproducciones de arte. No obras de arte, porque para mi misero sueldo hubiera sido un palo, y yo que siempre me conformé con poco, vi en las reproducciones una buena manera de acercarme al arte, y no sólo eso, sino un buen material para utilizar en un futuro como docente, futuro que por cierto, se me resiste incomprensiblemente.

Entre estas reproducciones, aunque falsas no muy baratas, tengo un jinete ibero, una vasija griega de las que vulgarmente calificamos de “Pinturas Negras”, un vaso romano, alguna que otra estatua de algún sumerio oferente y copias renacentistas, metopas griegas, grabados, y entre ellas, destaco una a la que tengo especial cariño, por ser muy fiel al original… Se trata de la Venus de Willendorf. También tengo la Venus de Lespuge, pero le tengo más devoción a la de Willendorf…

La Venus de Willendorf es una pequeña estatuilla de unos once centímetros, algunos dicen que de un recién nacido neolítico, aunque yo me inclino por las bibliografías que la sitúan en el Paleolítico Superior, que apareció un buen día en el yacimiento que da apellido a dicha estatuilla.

Lo más característico de esta estatuilla es la exageración de algunas partes de su cuerpo: Pechos, vulva, nalgas y abdomen (esteatopigia la llaman a sus espaldas). Algunos pensaron, en un principio, que podría tratarse de una idea convencional, no realista, de belleza prehistórica, que bien podría haber firmado el bueno de Rubens. Pero pronto se decantó, y triunfó la idea que relacionaba fertilidad con dicha voluminosidad.

Así pues, no se trata de un retrato, no se le representa la cara, es más bien un arquetipo. Los brazos pequeñitos, aparecen pegados al cuerpo, y sus piernas, grandes, completan la pequeña figura, la cual no tiene pies, quizás perdidos, quizás no esculpidos... Curioso es el cabello de la Venus, que es como una enorme trenza que rodea toda la cabeza de la misma…

Aún así, parece que no fue una estatua para ser venerada (nada de altares), sino que podría haberse usado como amuleto de fertilidad, o quizás relacionada con el culto a la Madre Tierra. La original la podréis ver en Viena cuando vayáis algún día a pasearos bajo los verdes tejados palaciegos de la capital, según dicen, más romántica de Europa. La copia, al menos, una de ellas, descansa en una estantería de mi vida diaria, junto a la Venus de Lespuge, con la que comenta distraídamente lo que ha cambiado el cuento…

P.D: Hay alguna que otra referencia a la Venus de Willendorf en el cine. Mi favorita es su aparición en “El Guerrero número 13” de Antoñito Banderas, donde la Venus es adorada por un clan neolítico que le hace la vida imposible a los vikingos, algo históricamente alucinante, pero entretenido. Y en “Hellboy II”, sale en un par de secuencias en una subasta en la que se encuentra presente Santiago Segura, aunque en este caso mide unos cuatro metros...

Mi médico de cabecera.

…Si, he de reconocerlo, quizás sea un poco hipocondríaco, y mi médico de cabecera ya es que pasa de mi olímpicamente. Pero es que tengo muchas dolencias, entre lo del Colón Irritable, las moscas volantes (miodesopsias) que veo debido a la miopía, y mil coisas más que me surgen cada vez que alguien me habla de enfermedades… Pues, eso, que las suelo tener todas, que yo sepa, he sido uno de los pocos humanos que ha tenido el Dengue y una gripe a la vez, fue horripilante, pero sobreviví…

Mi médico de cabecera dice que soy un caso de “Ave raris”, una especie de Woody Allen provinciano, que llega a ser, a ratos, insoportable… Aunque él disfruta con su trabajo, no le hace mucha gracia verme cada dos días en la consulta, pero yo no me suelo tomar cualquier síntoma a la ligera, y suelo visitarlo en cuanto veo que me ha salido un grano extraño en la espalda, una migraña otoñal, o alguna infección provocada por alguna extraña fiebre asiática, quizás de haber ido a merendar cacao con leche enriquecida con melanina a un Restaurante Chino, vete a saber…

Michel, por el contrario, odia ir al veterinario desde que lo castré en Abril, la verdad es que fue una mala idea, porque poco después empezó a abrir la boquita y a pedir, y desde entonces hasta ahora… No para de repetir que los veterinarios son unos mata-gatos, y que hay una confabulación judeo-masónica contra los gatos del globo terráqueo. “Hasta la Iglesia está en contra nuestra”, dice pensativo, “¿Cuántas veces se nombra a los gatos en La Biblia?, ni una sola vez…”. Yo intento animarlo y decirle que aquello solo fue una operación de fimosis, pero me mira de reojo, con un ojo en forma de rendija, y en él veo escepticismo y un poco de rencor… Poco después se le pasa el rebote, ahora anda escribiendo misivas a Obama, cree que puede ganárselo para su causa. “El Socialismo, por fin, ha triunfado en Estados Unidos”, no para de repetir una y otra vez…

El caso es que mi médico de cabecera, Asclepio, me tiene que aguantar una y mil veces. Me suele tratar con paciencia a fin de cuentas, me manda hierbajos hirviendo para el estomago, y me da consejos raros, como que no ande nunca bajo una tormenta, no vaya a ser que me mate un rayo… No es mala persona, debe tener casi los sesenta, tiene una enorme barba blanca, como Papa Pitufo, y colecciona serpientes en un terrario, las serpientes son bastante aburridas, siempre acaban enroscándose en un palo y ahí se quedan quietecitas, pero a él parece que le encantan, creo que es soltero…

Vive en la Urbanización Epidauro, y algún que otro domingo lo he visto paseando por allí, mientras observa, curioso, las cornejas y cuervos que pueblan aquella zona. Alguna que otra vez, también he visto al idiota de Apolo corretear y tirar piedras a esas mismas cornejas, el pobre no anda bien de la mollera…

Kirchner

… Comentaba en un foro hace unos días que estos son buenos tiempos para el expresionismo artístico, creo que tenemos todos los ingredientes para que el expresionismo, un expresionismo renovador, germine por doquier, como setas por todo el bosque artístico mundial…

Pero, a falta, de que esa aspiración se haga una realidad factible, he decidido perderme, una vez más, entre los “clásicos”. Hace unos meses os hablé de Otto Muller, que es mi expresionista favorito, pero otro de los que más me gustan es el Gran Kirchner.

He leído algo sobre él. Era un tipo risueño, estudiante de arquitectura, que dejó todo para dedicarse a la pintura, era risueño, y a la vez, era un líder. Un líder artístico en una Alemania que no acababa de entenderlo, ni siquiera con el paso de los años. La Primera Guerra Mundial fue para él un trauma, y ya Hitler y su calificación de “Arte degenerado”, lo rematarían definitivamente.

Su expresionismo es para mi impulso, auténtico impulso en los colores, en las temáticas de calles estrechas, prostitutas, de mujeres trajeadas de principios de siglo, de pobreza y ciudad, de sugerentes desnudos femeninos, definidos todos con líneas gruesas heredadas de la xilografía que igualmente practicaba. Sus formas angulosas, marcadas, esquineras, verticales.

Sus colores, fuertes, llaman la atención al espectador al primer golpe. Su obra, no deja indiferente a nadie. Creo que es obligatorio rescatarlo, de vez en cuando, y volver a su expresionismo, transmisor, de ideas y realidades. Espero que os guste, y que disfrutéis su obra, su arte, con la misma intensidad que yo. Un besoteeee!!

El Accidente de Autobús.

Hoy el autobús número 11, el que puntualmente, recoge a Sísifo, y a su enorme maletón, y lo lleva a un destino incierto y desconocido para Michel y para mi, ha sufrido un accidente.

El caso es que, el autobús iba haciendo su ruta normal, cuando de repente han aparecido unas sirenas, unos bichejos mitad ave, mitad mujer, y se han puesto a canturrear, mientras sobrevolaban el bus, canciones de Chenoa, Bustamante y David Bisbal, todos los Grandes Éxitos de los tres, esto ha distraído sobremanera al conductor, y a los viajeros del mismo, que estaban entre aterrados, sorprendidos y hechizados por tan horripilantes baladas infernales, más que por la imagen de las sirenas en sí, y el bus sin control ni norte ha ido a estrellarse contra una mercería que hay en la primera bocacalle a la derecha de la Avenida.

Las diabólicas sirenas se han reído maliciosamente, y han huido entre risotadas, hacia Las Vegas del Guadiana, cruzándose en su huida con un grifo que traía entre sus garras una oveja y la mitad de un tractor con un sindicalista a bordo, que participaba en una manifestación de CC.OO sobre la caída de los precios de los productos rurales.

El pobre Sísifo se ha bajado del autobús, con sus pantalones mal planchados de siempre y sus Panamá Jack, y con una mano amenazaba a las lejanas sirenas, que ya eran un punto en el cielo, mientras que con la otra arrastraba su maleta, aquella mole de cuero, y pedía a gritos otro autobús. Afortunadamente no ha habido heridos. Pero en un minuto se ha llenado toda la zona de curiosos, de hippies con flauta, beatas, becarios de Comunicación Audiovisual, embajadores de Utah, de viejunos con planos arquitectónicos, de chicas con Yorkshire, de chinos, y de policías que tomaban café en un bar cercano…

- “Eso les pasa por no llevar tapones de cera a mano”, ha ronroneado Michel que observaba toda la escena desde la ventana del Salón, aquella en la que el pobre Michel II sufrió el atentado tramado por los esbirros del Sr. Putin…Después se ha preparado un Bloody Mary, y se ha puesto a leer “El misterio de la cripta embrujada” de Eduardo Mendoza…

La Tercera Guerra Mundial.

… Hoy viendo las Noticias de La Sexta me he quedado pasmado. Es algo que me sucede muy a menudo porque esta cadena no para de sorprenderme día a día. Como empiezan a las 14,15, me coge comiendo y es la que suelo ver a diario, pero me parecen Noticias muy lejanas a la seriedad que debería caracterizar un noticiario, y más cuando su cuarta o quinta noticia de apertura trata sobre una posible Tercera Guerra Mundial, basándose, Oh, Atenea mía, en: ¡ Un Videojuego de Tom Clancy!.

Al parecer ha salido para la Play 3 un videojuego en el que Rusia declara la Guerra a Europa y a USA, en el 2020, y claro, basándose en este videojuego, mientras recalcan la historia, te van ofreciendo imágenes de dicho juego en el que se ven escenas de batallas. ¿Pero como puede darse una noticia ficticia basándose en la trama de un videojuego?. ¡¡¡Es tan tan tan surrealista como cuando denunciaron que la Sede del PSOE había sido quemada en Second Life!!!.

Por favor, un poco de seriedad en la información, un poco de criba y a hacerlo bien, que seguro que no cuesta tanto…

Video de la noticia: http://www.misexta.tv/home/1_0/0/305551

P.D: Por si hay algún tonto, que siempre lo hay, que me tache de algo. No, señores, no pertenezco, ni tengo simpatía por ninguno de los partidos políticos mayoritarios, de ninguna tendencia, que quede claro.

Como bañar a un gato...

How to Give a Cat a Bath - Funny videos are here

... Buscando información de como bañar a un gato sin que te arañe, me muerda, lance maullidos agónicos o te amenace con demandarte al Tribunal Superior de Justicia, he encontrado este interesante video en el que una rubia de bote, pero con un buen tipazo, te explica lo sencillo que es para ella...

... El truco está en meterte con el gato en bragas y sujetador, el gato simplemente ni rechista. Yo, la verdad, tampoco lo haría. Así que he decidido que el próximo baño que le toque a Michel IV de Gato y a sus siete kilos de siamés se lo voy a dar en calzoncillos, a ver si resulta igual de efectivo conmigo que con la rubia...

El monitor de gimnasio...

Hoy, al llegar al gimnasio, el monitor de musculación estaba hablando con algunos chavales sobre el trabajo, la crisis económica, y lo mal que se está poniendo la coisa en Aspanya, con el tema de los despidos, el cierre de empresas, etc.

Comentaba el monitor que él lleva ya muchos años en el sector laboral, apenas estudió, los estudios no era lo suyo, discutía con sus profesores y con el de música tuvo un altercado serio, le dio con la lira en la cabeza por pesado e impertinente, él asegura que nunca una lira sonó mejor…

Así que más pronto que tarde se dedicó a trabajar, su padre se lo recomendó, y su madrastra no dejaba de ponerle la zancadilla… Le tenía manía… Era una tipa rara, metenmetodo, que siempre andaba confabulando rodeada de pavos reales… Una vida turbulenta la de este tipo, nunca le ha faltado trabajo, se ha llegado a casar hasta tres veces, y ha estado metido en algún que otro asunto turbio, nos contó que con una tal Hipólita, y sus colegas arqueras de un solo pecho, tuvo una bronca por culpa de un cinturón…Pero por lo que él comentaba, aleccionando a los chavales del gimnasio, el trabajo siempre le ha llevado por el buen camino…

Para su madrastra tuvo que hacer algunos trabajitos jodidos, hasta doce, nos decía mientras se mesaba la barba de taliban que exhibe desde hace un par de semanas. En ninguno de ellos cotizó, ni le dio de alta en la Seguridad Social, y para colmo le costó cobrarlos… Ha trabajado como portero de discoteca, junto a otros auténticos gigantes como él, evitando broncas en los locales o que los Cercotes, dos simpáticos hermanos que siempre van en un vespino robado silbando “Perros Callejeros” atracaran a los clientes de los pubs nocturnos (¿Los recordáis del post “Mil Visitas” de Agosto?)…

Finalmente, decidió dedicarse a lo que es el entrenamiento personal, y así lleva varios años, enrolado en diversos gimnasios de la ciudad que se pegan por sus servicios, de vez en cuando agrede a algún que otro individuo, pero siempre porque se lo merece…

Se considera en el fondo un hombre de familia, le encantan los animales, le vuelven locos, en especial los perros, ha limpiado cuadras, ha tratado con bueyes, con hidras, leones, ciervas, jabalíes, yeguas… incluso ha recogido manzanas en temporada alta con los rumanitos… Ha hecho de todo en la vida, un autentica autodidacta en lo suyo…

“Es un tipo curioso este Heracles”, he pensado mientras me dirigía a las bicicletas estáticas, y lo dejaba allí hablando de un tal Gerion, he conectado mi Mp4 y me he puesto a escuchar a Chet Baker…

¿Qué me estoy leyendo?

… Para mí, descubrir a John Fante y a Paul Auster ha sido una gran fiesta, por definirlo de alguna manera. Con John Fante, he descubierto una de las fuentes de las que bebía el Gran Bukowski, al que me aficioné brutalmente durante la carrera. He leído su libro “Llenos de Vida”, y no me ha resultado raro, sino incluso familiar, veía el estilo (no la temática) del alumno en el maestro, y por ello, leer a Fante ha sido como beberme un buen Lambrusco. Pienso repetir.

En cuanto a Paul Auster, lo que más me ha llamado la atención de su literatura es, la asombrosa capacidad que tiene para enganchar… Me he leído “A Salto de Mata”, que es una pequeña, breve, pero intensa autobiografía, muy resumida, de su interesante vida, como limpia platos en un petrolero, como traductor de obras del francés al inglés y viceversa, y como adjunto colaborador con productores cinematográficos. Como con Fante, no he podido evitar, en más de una ocasión soltar una sonora carcajada que ha dejado a Michel IV de Gato en un puño, malhumorado, por despertarle de sus profundas siestas…

Ahora he comenzado “La Buena Suerte”, de Alex Rovira, un libro que me recomendó, fervorosamente, Black Cat hace un par de meses. Por lo que él mismo me comentó, es un buen libro para comprender lo que es la Buena Suerte, y la manera de atraerla, a través de un simple cuento. Supongo que será algo parecido a los libros que recomiendan a los altos ejecutivos empresariales como “¿Quién se ha llevado mi queso?” o “Mi Brújula Interior”, los cuales he tenido la ocasión de leer, y los encontré ciertamente interesantes, y provechosos si el individuo en cuestión es capaz de aplicarlo a su rutinaria vida…

¿Y tú?, ¿Qué estas leyendo?.

La Postal

Hoy Michel me ha llamado la atención, nada más llegar a casa, normalmente me deja respirar y colocar la compra.... “Mira lo que he recibido”, me ha comentado en un maullido. Se trataba de una postal, con una bonita foto del Monumental Valley.

Al girarla, he podido leer en inglés: “Estimado Señor Michel IV de Gato, sentimos no poder ocupar la plaza de embajador solicitada y ofrecida por su país Patio-Lavadero por motivos obvios, afectuosamente, Mr. Huntsman, Gobernador de Utah”.

-“¿Tú sabes a qué se refiere?”, me ha preguntado Michel intrigado.
- “Ni idea.”, le he contestado dejando el pan encima de la mesa.

P.D: Michel dejó Filología Inglesa en tercero de carrera…

Meme

"El Mundo sobre mi escoba" me manda un Meme, que paso a contestar ahora pispo:

* Subir la imagen del Meme e incluir la fuente

*Compartir 3 cosas que nunca hayamos hechos y que nunca haríamos.

*Elegir 6 personas, al final, y poner los enlaces de sus blogs.

*Avisar a esas personas por medio de un comentario sus el blogs.

Los dos últimos puntos me los reservo, porque no quiero poner a nadie en un compromiso, y si alguno/a se anima, que conteste al Meme, ¿Si?.


TRES COSAS QUE NUNCA HAYA HECHO, Y QUE NUNCA HARÍA:
Comer insectos, por mucho que esté de moda en algún restaurante oriental…
Hacer daño a un animal.
Hacer daño a una persona.

TRES COSAS QUE NUNCA HE HECHO Y QUE ME GUSTARÍA HACER:

Aprobar las oposiciones de Geografía e Historia.
Vivir en un barrio normal.
Conocer Italia de cabo a rabo.

Delorian

- “Si pudieras viajar en el tiempo, ¿Qué cambiarias?”, me ha preguntado pensativa.

Por un momento, he levantado mi vista cansada, del libro que ojeaba de la estantería de la habitación. La pregunta era rara, inhóspita. La verdad es que no la iba a responder en un principio, e iba a seguir curioseando, pero me he visto en la necesidad de responderla, tajantemente:

- “Mmmm, ¿Pudiera?, yo puedo viajar en el tiempo, lo que pasa es que el Delorian tiene un intermitente roto desde que Fernando VII le dio una patada hace un par de meses y desde entonces no lo utilizo…Y eso que le he puesto un nuevo condensador de fluzo que compré en e-bay...”.

Aracne, mi modista

Hoy Michel IV de Gato me ha pedido que le encargue la que va a ser la Bandera Oficial del Patio-Lavadero a partir de ahora. Él ya tenía una bandera propia, que representaba a un gato en un tejado mirando la luna llena (recordad la entrada “Icaro”, del mes de Septiembre). Pero ahora, le ha metido una modificación, en vez de un tejado, me ha hecho un boceto en el que el gato está subido a un árbol desnudo de hojas, mirando una enorme luna llena, que viene a representar las libertades gatunas y felinas, según me ha comentado.

Piensa izar la nueva bandera en cuanto la tenga en sus patas. Quizás haga algún acto institucional, así que me tocará pagar los entremeses, recibir a los invitados, y ¿Cómo no?, pagar la nueva bandera.

Con el boceto del minino, me he ido a mi modista, Aracne. Aracne lo mismo me cose un bolsillo roto, que una bastilla. La conozco desde hace muchos años, su padre, que en paz descanse, era tintorero. Ella, desde pequeñita destacó con la aguja y el hilo, estudió “Corte y Confección” en una academia, y posteriormente se sacó el curso CCC de “Costura a distancia”, con una pequeñita herencia que le dejó su padre se hizo autónoma y montó una mercería en el barrio, en la primera bocacalle a la derecha de la Avenida, y allí, entre maquinas de coser e hilos, lo mismo te vende un par de calcetines, que una camisa interior, que calzoncillos. Yo le compro muchos calzoncillos porque Michel, como sabéis, me quema los míos cuando se pone en plan reivindicativo, lo que él llama la “Gato Borroka”.

Aracne ha estado mirando el boceto de Michel, le ha parecido original. “No me llevara más de dos días”, ha comentado. En ese momento ha entrado una viejecita en la tienda, tendría más de ochenta años: “Buenos Días”, ha saludado, y los dos le hemos devuelto el saludo. Tenía un brillo especial en los ojos esta viejecita, que me resultaba vagamente familiar…

- “Dicen que eres buena costurera jovencita…”, ha musitado la anciana.
- “La mejor abuela…”, ha contestado Aracne, con cierto orgullo y arrogancia.
- “Bueno, bueno, eso tendría que verlo…”, respondió la ancianita.
- “Aracne, pasado mañana recojo la bandera de Michel…”, he cortado yo.
- “…Que Atenea te guíe Duncan de Gross, nacido bajo el Signo de Orión…”, me ha musitado la viejecita con una leve inclinación de cabeza y una misteriosa media sonrisa… Al parecer, la viejecita me conoce, aunque me resulta familiar, no caigo quién podría ser…

…Y allí las he dejado, a las dos mujeres, hablando de agujas, hilos, y de quién cosía mejor…

Lucky Luke

Era más rápido que su propia sombra, y siempre silbaba la misma canción a lomos de su irónico caballo blanco, Jolly Jumper: “Soy un cowboy solitario, y estoy lejos de mi hogar…”, ese era, y es, Lucky Luke.

Lucky Luke es, también, uno de mis personajes favoritos de cómic, sus historias son desternillantes, llenas de humor e ironía, y en tono jocoso, entretenido, te acercan a los míticos personajes del lejano oeste como fueron los Hermanos Dalton (que existieron y que tienen una Casa-Museo dedicada en no sé que lugar del Medio Oeste, creo que en Okhaloma o Arkansas, murieron acribillados por variar), Jesse James, Billy el Niño o Juanita Calamidad.

Sus historias en muchas ocasiones parten de un argumento histórico real, y a raíz de ellos, comienzas a leer sin parar, hasta terminar la historia completa. Lucky Luke tenía cerca de sesenta cómics en castellano, más una serie de dibujos animados basada en algunos de los cómic más famosos y vendidos, producción francesa de principios de los años ochenta.

En el cine, tenemos una película, que después se transformó en serie, del gran Terence Hill (le debo un post), coproducida por él mismo, a principios de los noventa, producción italiana, que resultó un bochornoso fracaso, de hecho el amigo Hill sólo haría una peli más al año siguiente y colgó los revólveres… Y la última, de 2.004, “Los Dalton contra Lucky Luke”, que igualmente fue otro batacazo, en todos los sentidos: Guión fatal, y el doblaje al castellano, que siempre ha sido excepcional, se lució aquí… Y en el que salía haciendo un cameo el humorista aspanyol “Javivi”.

El último número en cómic se editó apenas hace tres añitos en Francia, mientras que en Aspanya, no se edita nada del genial vaquero desde hace unos diez años. Al menos, en Europa, su sombra y sus fans le siguen fielmente. Sería hoy en día, un orgullo para Morris, su dibujante y para Goscinny, su principal guionista, ver como el pistolero más rápido del oeste sigue cabalgando, al galope de Jolly Jumper, y esporádicamente acompañado del perro Rantanplan, en busca de nuevas y trepidantes aventuras que contarnos…

P.D. Mi primer gato, con ocho o nueve años, se llamó Suipi, en honor al gato de Mama Dalton, una entrañable viejecita que se mecía, Winchester en mano, en la puerta de la Casa Dalton, mientras esperaba la vuelta de sus retoños…

¡¡Arrestados!!

… Hace un par de noches, a las tres y media de la mañana, estábamos Michel IV de Gato y yo, tan tranquilos, viendo a Punset en La 2, hablando de las mitocondrias y la reproducción asistida de las mismas, tema interesantísimo donde los haya, mientras yo me bebía mi cuarto chupito de absenta de la buena, y Michel su tercer Bloody Mary de su platillo especial para Bloody Mary, cuando oímos el zumbido de un helicóptero justo encima de nuestras cabezas. Un gran signo de interrogación nació de nuestras miradas cruzadas, y antes de que pudiéramos decir “Stalin”, el salón se llenó de Geos, fuerzas especiales de asalto de la policía, enlutados, con enormes gafas acristaladas, pasamontañas, y con unos negros y relucientes fusiles o metralletas, no entendemos de armas (ni queremos), apuntando a nuestras cabezas, tres a mi, y dos a Michel que tiene la cabeza más pequeña. A mi casi se me atraganta la absenta y a Michel le pilló dando lengüetazos al platillo de Bloody Mary.

En un principio pensé que eran los de Telefónica los que nos habían mandado a los Geos por algún impago… Con no demasiada delicadeza me esposaron, y a Michel le metieron en una gatera portátil a empujones, la verdad es que no opusimos mucha resistencia porque ambos estábamos bastante bebidos. En la tele, Punset nos invitaba a su próximo programa en el que va a hablar de la inteligencia de los glóbulos blancos frente a las plaquetas hormonales y la relación de estas con las Nuevas Tecnologías…

A trompicones, sin leernos nuestros derechos ni nada como en las pelis yanquis, nos metieron en el ascensor, Michel desde el fondo de su carcelaria gatera comenzó a maullar un poema de Miguel Hernández. Al abrirse la puerta del ascensor, pudimos comprobar como Amparo, la Esfinge del Rellano, tenía acorralados a otros dos agentes que no habían sido capaces de responder al enigma que les había propuesto, y eso que la respuesta al mismo era bien sencilla: “El Conde-Duque de Olivares”.

Meternos en un furgón blindado y llegar a la comisaría fue un suspiro, nos llevaron raudos. A pesar de estar esposados, nos seguían apuntando con aquellos caños negros metalizados, amenazantes. No entendíamos nada. Yo pensé que en cuanto saliéramos de este atropello le prohibiría a Michel que volviera a llamar a Hugo Chávez o a Evo Morales, siempre llama él, “Coño, que llamen ellos de vez en cuando”, pensé. (Fidel ya no se pone al auricular cuando llama Michel, dice que es muy pesado…).

En la comisaría, como en las pelis norteamericanas, nos metieron en una habitación. A mi me hicieron una foto de frente y otra de lado. A Michel una de frente, otra de lado, otra chupándose una pata y una cuarta lamiéndose el rabo. Cosas de gatos.

Pronto nos sentaron, de mala manera, delante de un comisario. Michel le maulló “fascista asqueroso”, pero el comisario ni se inmutó. Yo esperaba que el comisario fuera Máximo Valverde, para preguntarle como termina la sexta temporada de la serie, pero era un tipo gordo, con pantalones de pana azul oscuro (32,00 euros en El Corte Inglés), camisa blanca, gafas Indo de pasta negra (74,00 euros la montura) y zapatos negros de Panamá Jack (89,90 euracos en cualquier zapatería de las buenas…).

El comisario nos explicó el motivo de nuestra inesperada visita nocturna. El culpable no era Telefónica, aunque lo hubiera preferido, el motivo es que relacionaban a Michel IV de Gato con una célula islamista dormida de Al-Qaeda en nuestro país. “Hombre, dormir, lo que se dice dormir, si que duerme señor comisario…Hasta doce horas al día…”. “…En cuanto a lo de islámico, le duró tres semanas, vamos, el Ramadán solamente, ya lo ha dejado”, intenté excusar a Michel, que no decía nada desde el fondo de la gatera. Nos dijo que teníamos derecho a un abogado, y que la noche la íbamos a pasar, de momento en los calabozos.

Y así, pasamos el resto de la noche en una celda de tres por cuatro metros, con dos literas, Michel se pidió la de arriba. Le pregunté si sabia de que iba este rollo de la célula islamista, y me dijo que no tenía ni idea, a él lo único que le importaba que no le quitasen la suscripción a la “Revista de Occidente”. Esperemos que buscando apoyos a su causa, la autodeterminación del Patio-Lavadero, Michel no haya hablado con quién no debe…

A las diez de la mañana nos vinieron a despertar, Michel quería dormir un poco más, pero nos dijeron que éramos libres, que todo había sido un error, una confusión, y que no éramos los tipos que andaban buscando. Le pedimos 2 euros al comisario para el autobús, pero nos dejaron en la puerta de la comisaría, y ni siquiera nos invitaron a un café…

Noche de Amigos

Domingo, resaca espantosa…

La noche fue un continuo beber, charlar, reír, recordar, soñar…, estuvimos escuchando musiquita de la buena toda la jodida noche, hacía tiempo que no planeábamos una quedada así… Amiguetes que vinieron a cenar, la tele puesta, pero con el sonido Off, y seleccionando canciones, entre todos, las conversaciones fluían, solas, como un río alborotado, los temas de conversación, muchos: El trabajo, la actualidad, los libros que están en nuestras mentes, en nuestras estanterías, en nuestras mesillas de noche, algo de Arte, Historia, cine por doquier, y entre tanta risa y comentario flojo, una copa y otra, hasta las cinco de la mañana…
Afuera la noche se desarrollaba, ajena a nuestra existencia, fría, y nosotros, todos los amigos, felices de estar juntos, y disfrutando…

En Paro

Hola Amiguetes, ya estoy en Paro… Ya soy uno de esos tres minyones de aspanyolitos que forman las listas de desempleados de este gran país. La verdad es que esta realidad se veía venir, ya hace un par de meses la anticipé en el post “Ocho Semanas” (¿Recordáis?), con la salvedad de que en el post hablaba de que se supone que la Administración me iba a llamar, según estimaciones propias de ellos, para trabajar en Noviembre de profe…

Y ha llegado Noviembre, y me veo en el paro, con una lista que no se ha movido ni un solo número a día de hoy, y en casa aguantando a un gato (bastante gorrón por cierto) que lee a Marx y que dice que la culpa de todo la tiene el sistema capitalista, ahí lo he dejado en el Salón rajando de la Reina y buscando en su agenda el número de teléfono de Durao Barroso para ver si le dejan ir a la Cumbre Internacional Económica de Washington…

Bueno, a pesar de todo, he elegido ser optimista. Durante un par de segundos he pensado en quemarme a lo bonzo en medio de la Consejeria de Educación, pero para eso hay que quedarse en calzoncillos con este frio (aparte que sería una lastima quemar unos Dustin negros, 13,65 Euros en El Corte Inglés), y ya me detuvieron el pasado enero por imitar a la Fura del Bals en calzoncillos en la puerta del Excelentísimo Ayuntamiento. Michel y yo lo llamamos Performance, pero ellos lo llamaron Escándalo Público y ocupamos la página 2 y 3 de un Diario Local, el mismo Diario que ayer se hacía eco de que tenemos a un colgado disfrazado de Hombre-Araña socorriendo a borrachos, saltando contenedores de basura y fuentes por la ciudad, vamos, lo normal que se puede esperar de un tipo al que ha picado un morgaño nuclear escapado de la Central de Almaraz… (Podéis leerlo en el Blog de Lupita)…

O sea que tienen a un friky haciendo el paria por ahí y le dedican un artículo, y Michel y yo hacemos PURO ARTE, y nos fichan, nos detienen, y nos invitan al Programa de Ana Rosa Quintana, en vez de presentarnos a Eduardo Punset. Este país es un carajo. Pienso votar a Obama, Change We Need, está clarísimo.

P.D: Como llevo desde las siete de la mañana con los ojos de par en par, pienso aprovechar el tiempo para leer un par de libros que me ha prestado Michel IV de Gato de Paul Auster, estudiar algo de Geografía e Historia, ayer me enteré que desde que acabé la carrera hace once años, hay ocho países nuevos en Europa, me he quedado a cuadros, no tenía ni pajolera idea (Michel dice que nueve contando el Patio-Lavadero), y después con Duke Ellington en mi Mp4, dar una vuelta por la Avenida en busca de nuevas y trepidantes desventuras que contar…

El Embajador

Hoy, estaba tan tranquilamente leyendo en el Salón un número atrasado de la Revista “Historia y Vida”, cuando han llamado a la puerta. Michel IV de Gato dormía placidamente en el Sofá, cerquita de la recién instalada camilla. Él, por supuesto, ni se ha inmutado ante la llamada, para eso ya estoy yo, para abrir la puerta.

Al abrir la puerta, me he encontrado de frente con un rubiales, sonriente, con camisa blanca de manga larga (procedencia desconocida), corbata azul oscuro (posiblemente de Esfera, si es así, 11,95 Euros), y pantalones y zapatos negros a juego. Portaba en su mano derecha un enorme maletón gris (de Bag´s, 70,00 euracos), aunque no tan grande como el de nuestro amigo Sísifo....

- “Buenos Días”, me ha saludado en castellano (idioma aborrecible para Michel IV), con cierto acento anglosajón, sin modificar un ápice su pétrea sonrisa.
- “Buenos Días”, he contestado curioso.
- “Simpática Esfinge tienen ustedes en el Rellano…Me llamo…Me llamo Jim Stevens…”, me ha dicho, soltando su enorme maletón, y ofreciéndome su mano derecha, magullada y rojiza por aguantar el peso de aquella enorme maleta. “Soy el nuevo embajador de Utah en el Patio-Lavadero”, ha continuado sonriendo…
- “Mmmm, ya veo, lo veía venir…”, he contestado, sin sorprenderme, porque la verdad sea dicha, desde que Michel IV de Gato abrió la boca por primera vez, ya nada me sorprende…
- “Me manda el gobernador de Utah, Señor Huntsman, para hacerme cargo de la embajada de nuestro estado en el Patio-Lavadero, he aquí mis credenciales… ¿Es usted Michel IV de Gato?”.
- “No, Michel IV de Gato se encuentra durmiendo la real siesta en el Sofá del Salón”.
- “Aham, no quisiera molestar…”, su sonrisa ha desaparecido en este instante, el pobre Jim ha pensado que no llegaba en el mejor momento…
- “Nooo, tranquilo hombre, no se preocupe usted, las siestas de Michel suelen durar unas doce horas…”.
- “¡¿Doce horas?!”.
- “Si claro, claro, pase usted, por Dios, no se quede en la puerta, habrá hecho desde Utah un viaje de por lo menos quince o veinte horas…”.

Y tras eso, le he enseñado al Señor Embajador el Patio-Lavadero de 20m2 donde se supone que debe instalarse: La gatera, el naranjo de las libertades gatunas, el Arenero Real… El Señor Embajador no cabía en si de su asombro, al comprobar, que se tenía que quedar a vivir en el Patio-Lavadero de una casa particular, conviviendo con un gato nacionalista-independentista.

Yo le he recomendado al yanqui que se instalara una tienda de campaña, junto al Arenero Real, pero al cabo de diez minutos se ha disculpado, nervioso, sudoroso, y asiendo con fuerza su enorme maletón me ha pedido que por favor lo acompañara a la puerta de casa, “Ha debido ser un error”, se ha disculpado, y se ha marchado mascullando coisas malas y raras “In English”.

Al cerrar la puerta, Michel ha abierto un ojo, y ha ronroneado: “¿Quién era?, ¿Tomás Polichiollo?”, y le he dicho que si, que era Tomás Polichiollo, que ahora es eventual vendedor del Circulo de Lectores, y que se volviera a dormir…

P.D: Supongo que aún me tocara recibir al Embajador de Venezuela, Cuba y Bolivia…