Micho Kong

…Missi me había advertido de que después de media noche no hablará de política con Micho. Era una de las tres reglas que debía cumplir si me iba a hacer cargo de su gatito frac de excéntrica perilla. Lo que no me advirtió es que no le diera de comer después de medianoche con luna llena…

Me acababa de terminar mi tercer o cuarto chupito de absenta de la rica, de la buena, cuando Micho que estaba junto a mí viendo una reposición de “Redes” del genial Eduardo Punset, me comentó que tenía hambre. Serían cerca de las cinco de la mañana, y yo insomne, había echado a Morfeo de casa a base de una rebozada ensaladilla de ostias, no por nada en particular, sino porque se había negado a prestarme dinero.

Entonces acompañé al pequeño Micho, tras mi quinto o sexto chupito, al Patio-Lavadero y lo dejé comiendo su pseudos Royal Canin adquirido en el LIDL. El caso es que a los dos minutos, no sé si por la luna llena o por la comida de gatos que se gastan en el LIDL, escuché un tétrico y terrible maullido de varios decibelios que hizo saltar las alarmas de varios vehículos estacionados en la avenida y que se encendieran algunas luces en los edificios colindantes.

El maullido se repitió, agónico y terrible, y la curiosidad gatuna me hizo ir hasta el Patio-Lavadero. Allí, encaramado a la terraza, se encontraba Micho. Había crecido unos ocho o nueve metros de los bigotes a la cola y pesaba unos 4200 kilos. El techo comenzó a crujir con otro maullido de rabia e impotencia, y Micho Kong arrancó de un zarpazo la antena Wi-fi que voló gracilmente como un P-47 derribado los seis pisos del edificio y aterrizó contra el escaparate del Chino de la Avenida que se hizo añicos. La cosa debía ser grave para fastidiarme a mi Internet.

Lo primero que se me ocurrió fue llamar a Atención al Cliente de LIDL, pero después pensé que quizás en el Hospital Nuestra Señora de Badayork podrían suministrarle una carretilla de valeriana o un par de kilos de Prozac que yo mismo me meto de vez en cuando, entre chupito y chupito, como si fuesen Lacasitos.

Dudaba que hacer, que decisión tomar, cuando Micho Kong, metió un espectacular salto y se plantó en la Avenida. Alguna que otra histérica comenzó a chillar tras las ventanas cuando advirtieron su presencia, pero Micho hizo caso omiso de ellas y comenzó a darle con la zarpa a los coches de la Avenida y a rascarse con las farolas que se doblaban bajo su hipnótico ronroneo de gato monstruoso.

Rápidamente, me puse unas bermudas y las chanclas (ya que por variar estaba completamente desnudo) y corrí escaleras abajo en busca de Micho. Junto al portal, Amparo, la Esfinge del Rellano, observaba el percal sin decir palabra. Micho me llevaba ventaja y pronto dirigió sus juegos gatunos hacia la Catedral de Badayork, desde donde el Ayuntamiento se empeña en llamar a Batman desde hace 10 años con un foco para que luche contra el crimen y los yonkis y este no acaba de aparecer, prefiere Gotham a Badayork y es comprensible…

Pronto, la Avenida y las calles se llenaron de curiosos en pijama, en calzoncillos y algunas en bragas, que no dejaban de llamar con sus móviles a la policía, al ejército (que prometió mandar a la Panzer Bellota con sus Tiger IV de sesenta años de reciente adquisición), a la Armada (que posee submarinos nucleares en el Guadiana) y al Ejército del Aire que mandaron Ipso Facto un escuadrón de F-5 para neutralizar al diabólico gato.

La situación se me escapaba de las manos, y Micho seguía con sus terribles maullidos y sus juegos infantiles, dando zarpazos a diestro y siniestro, metiendo la pata por las ventanas…Hasta que metió la mano en un obispero (un obispero es un edificio lleno de obispos) y estos le dieron con sus báculos de oro, plata y piedras preciosas en la pata que hicieron que Micho lanzará un quejumbroso maullido que fue escuchado hasta en Lisboa.

Una vez llegado a la Catedral, Micho se plantó de dos saltos en la cima de la torre del campanario, espantando a por igual a cuervos, cigüeñas, palomas, una comunidad hippie (que habitaba allí desde que la expulsaron del motor de un viejo B-17) y varios abogados criminalistas. Desde su nueva ubicación, comenzó a maullarle a la luna, a la noche estrellada de Badayork, mientras le daba con la pata a las campanas del campanario que repicaban y daban volteretas de 360 grados como no lo habían hecho en toda la vida y justo en el momento en el que los F-5 comenzaban a incordiar los inocentes juegos del pobre Micho, que iluminado por los focos de la policía, trataba de derribar esos viejos y ruidosos trastos que pululaban a su alrededor…

Yo gritaba desesperado desde abajo: ¡¡Micho, Micho, te pondrás bien, confía en la Seguridad Social!!, pero la sola mención a la Seguridad Social hizo que Micho derribara un F-5 de un certero zarpazo que fue a estrellarse contra la Alcazaba árabe. El alcalde llamaba a Batman a gritos por un megáfono. Entonces, a falta de chupitos de absenta que llevarme al buche, me desmayé…

Desperté, con un hilo de babas en la comisura de los labios que escapaba de mi empastada boca y manchaba mi descuidada perilla, junto a la Gatera Real. Tenía cierta resaca y Micho me miraba curioso. Había recuperado su tamaño normal. “Ayer con la cogorza te comiste mi comida de gato”, protestó. Y yo, poco a poco, y con la dignidad que te da una buena resaca de absenta, me incorporé y le invité a un café cargado…Al mirar por la ventana, pude comprobar que la Catedral estaba en su sitio, pero Internet no iba y el Chino estaba colocando un cristal nuevo en el escaparate… Micho me juro por mi diosa, la divina Atenea, nacida de la cabeza de Zeus y enemiga del Paracetamol, que no sabía de que carajo estaba hablando cuando le pregunté por los obispos…